情欲小说人物林敏

Ⅰ 林敏俐的人物轶事

随着新一届香港小姐的诞生，上届冠军林敏俐终于可以功成身退。根据非正式的统计，过往的港姐冠军，有9/10都会顺理成章地在卸任后留在娱乐圈发展，一试星途，绽放光芒。从上世纪90年代开始的例子就有袁咏仪、郭蔼明、莫可欣、谭小环、杨婉仪、李珊珊、向海岚、郭羡妮、杨思琦等等。
不过刚刚卸任的林敏俐经过几个月的深思熟虑后，决定于下个月告别这个多姿多彩的娱乐圈，返回美国，重新过平淡生活。
水银灯下的璀璨生活或许是很多年轻人梦寐以求的，但对于林敏俐来说，体验过、尝试过，一切已经很满足。在她的生命中，没有什么东西比她的家人更重要，这也是她选择返回美国的最大原因。
“其实我很感谢无线台给我这么多机会，我也很难得地在还没有卸任的时候就尝试过拍电视剧、做主持、拍广告，什么都试过。我进入娱乐圈还不满一年的时间，已经得到了很多人的疼爱。我决心离开娱乐圈的其中一个原因就是我还没有读完书，如果不读完，我想我以后会后悔的，我不想浪费之前三年的辛苦，我的父母也一直都希望我可以完成大学课程，因为学识是永远的财富，有学识的话，做任何事情都会更加有内涵。除此之外，还有一个最大的原因就是我妈妈和两个妹妹都在美国，虽然她们都可以TakeCare（照顾）自己，但我知道妈妈其实很辛苦，因为我爸爸两年前就已经不在了，所以我想快点读完书，好帮妈妈分担一些。很多人都知道，我的事业心和家庭观念都很重，但如果要我排一个顺序的话，我一定会把家庭放在首位。”
“说实话，我也很不舍得这个圈子，参加完港姐选举后，我真真正正认识了一班好朋友，每次合作都很愉快，我也不知该怎样去形容，总之这一年的经验真是非常开心。很多人都会提点我，一起拍电视剧的前辈也会很有耐性地教我怎么演戏，我做错了的话，他们也会教我怎样去补救。我在这一年里认识的人、当初一起参选的佳丽、幕后合作过的工作人员，还有很多很多人，我都不知应该怎样去感谢他们，真是很舍不得。我想我很难和他们逐一Say Goodbye（道别），因为这样的好心人实在是太多了！”
机会不等人，这一刻不捉住机会，错过了就未必会再出现，尤其是在娱乐圈，林敏俐是否会担心自己将来后悔没有留在这个圈发展呢？
“我认为很多事都是注定的，从小到大，无论在哪方面，我一旦下了决心就不会后悔。每次要作出决定之前，我一定会想得很清楚，不是一时冲动，不会让自己后悔。我第一次考车牌时，以为自己开车技术这么好一定可以考到，想得很容易，谁知结果却‘肥佬’（失败）了，那次教训真是很深刻，真是很不开心，因为我之前的期望值太高了。我爸爸很生气，说考牌这么小的事我都可以那么马虎地对待，还说不是每件事都有机会去做第二次的，所以现在我每判断或决定一件事情前，都会很认真地考虑过后再做。”
“虽然我爸爸两年前去世了，但我没后悔过什么事，因为他去世之前，我一直都很孝敬他，我们一家人关系很好，就像他教给我的那句‘树欲静而风不止，子欲养而亲不在’一样，这句话说得很好，所以这次我作出离开娱乐圈的决定之前，也问过很多亲密的朋友和亲人，他们给我出了很多点子，听完之后我会过滤、分析，最终的决定权还是在我自己这里。当然妈妈和小妹的意见对我来说比较重要，因为我的决定会直接影响到她们。”
入行至今，要林敏俐说出人生中最难忘的经历，她可以毫不考虑地答道：“当然是参选香港小姐啦！没有香港小姐就没有今时今日的林敏俐，报名参选是我长这么大做得最对的决定！”
“参选完港姐已经令我的人生变得好灿烂，我觉得人生如果是一本书的话，我已经比别人多了一个Chapter（章节），我的经历和同龄人相比，已经大不相同。这一年里，我学了很多东西，想法也比以前更加成熟，对很多事情的看法和立场都发生了变化。”
那么，她觉得自己的性格究竟适不适合干这一行？
“我的性格比较开朗，不开心的事很快就会忘记，比较乐观，凡事都会往好的方面想。入了这行之后，我的情绪波动得好厉害，以前当学生，生活比较简单，出来做事才感受到真正的压力，但尽管这样，我觉得自己还是很适合留在这一行发展的，不过将来的事没人知道，一切顺其自然啦！等我读完书，又真有兴趣回来继续发展的话，我不介意从低处做起。演戏不可以一步登天，很多事都要学，要去投入，做艺人真是不容易，尤其是女艺人，整天都要Keep（保持）住最好、最瘦的一面，要考虑怎样上镜才最靓，还要接受外界的评论，压力真的很大。不过入行到现在，我最大的压力都是自己给自己的，我总是说：下次一定要做得更好！但慢慢地，我已学会调整这种压力了，最重要的是自己要懂得去Handle（处理）、去Relax（放松）。”
虽然林敏俐在这一年内已尝试过不同种类的工作，但她坦言，最渴望在临走之前有机会完成两个心愿。
“我从没拍过MTV，希望有机会能够尝试一下，我很想同张学友、陈奕迅合作，因为我很喜欢他们的歌，也接触过他们一次，发觉他们两个人都很好。还有，我很想穿婚纱，不是去拍婚纱广告，而是因为我长这么大都没穿过，很想尝试一下穿婚纱的滋味。”
既然选择不在这行发展，到底林敏俐最大的理想是拥有怎样的事业？
“我觉得自己是一个事业型女性，对自己的要求很高，我希望以后的事业一定要做到最好，一定要成功。无论读完书后，是出来帮妈妈打理生意或者自己创业，我都会用心去做，不会半途而废，我做人的宗旨就是什么事都要做到最好，不可以让自己后悔。”

Ⅱ 巴尔扎克用什么 的手法突出人物的情欲,以此形成其笔下一个个独特的人物形象

巴尔扎克用细腻的手法突出人物的情欲。

Ⅲ 雪国的中文译本是否把情欲描写给删掉了

由于不同文化之间的审美差距，这些情欲的情节不符合中国人的三观，因此翻译是可能有删减。你也不必追究啦，自己脑补一下就好

“穿过县境上长长的隧道，便是雪国。夜空下，大地一片莹白，火车在信号所前停下来。”在这里川端康成用几近吝啬的简洁文字，拉开了《雪国》的序幕。大家也仿佛像书中的主人公岛村，坐了一夜的火车，终于抵达了这个静寂寒冷、给人一种虚幻感觉的天地。《雪国》并没有曲折复杂的情节，也没有什么丰厚深刻的社会主题，故事写的是一位叫岛村的舞蹈艺术研究者，前后三次前往一个北国的山村，与当地一位叫驹子的艺伎及另一位萍水相逢的少女叶子之间的爱情纠葛。故事就是在这一出洁白雪国里不经意地发生、终结。
据川端康成在《我在美丽的日本》中讲，日本雪乡越后就是雪国所在地，古禅僧良宽曾生活在此。因此，作为体验者的岛村，时时刻刻感受到的是“清冷寂静”：
“亮光深深地射进来，铺席冰冷地显出蓝色。火车站上的灯光，因为寒冷的缘故，闪铄不停。”
主体体验者岛村在这样背景的环境中，“转染成净”，以前觉得“感冒一直纠缠不休，鼻子堵塞”。当一到雪国这清冷的环境中，“这时一下子通了气，穿到头顶心。”对“清冷寂静”的意象的多次重复，是体验主体一次生命蛰醒的象喻。这与禅宗在纷乱不已的心灵深处寻找寂静与虚无状态。从而探求生命与宇宙的本真如出一辙。诚如僧肇所言：“真般苦味者，清净如虚无。”
无论是“盛夏的时候还有冷风”，还是“岛村靠着的那棵树干，是最古老的一棵”甚至“雪迹斑驳的屋项，木板是腐朽的”，川端康成都还客观外物以原本面目，这古拙淡简的景色可使“心”回到原本不迷惑的本体状态，这是造化与心灵的凝合，是心灵得以启悟的天籁状态，是禅顿悟前“落叶满空山”的真观感照。这就是川端康成文学思想的基础—禅的虚无。他曾引用喜海《明惠传》中一段西行的话来说明自己的观点：
“西行法师常来晤谈，说我咏的短歌极为异乎寻常。虽是寄兴于花、杜鹃、月、雪，以及一切万物，但我大都以为这一切现象都是虚妄的。它们遮住了眼睛，充斥于两耳。然而所咏诗句不都是句句真言吗？像一道彩虹悬挂在虚空，瞬间出现五彩缤纷像。当白日空中辉照时，虚空又明亮起来了。然而虚空本来无光，也是无色可装点的。我也在这如虚空般的心上，着上种种情趣盎然的色彩，但没有留下一丝踪迹，这种诗歌就是如来的真正形体。”
更确切地说，川端康成力图还原客观外物以本来面目，是“禅”这一行为的物感式的外物造化。作为主体的人类，现代文明发展已使精神领域日渐狭窄。禅在每一个人的人性中，但为俗真所蔽，必须去掉粉饰，回归到具有质感的自然喻性空间。读者只有在清冷寂静、简古淡朴的禅境中，才能达到境与神会的禅悟思考方式，在静思中作出对禅的本体的冥想神往，一步步去冰释隐于雪境深层的虚无的质感。
“在镜子的底面，傍晚的景色变动着，也就是镜面和它映现的景物象双重电影画面似的流动着。上场的人物和背景是什么关系也没有的，而且人物在变幻无常的透明中，哕景在朦胧流动的薄暮中，两者融合在一起，描绘出并非这个世界的象征世界。”
川端康成暗示读者：小说中上场的人物和背景并非写实，而是具有象征意义的虚无。在遥远的雪国温泉，驹子虚幻的美丽的爱情仿佛就在大家面前呈现。婀娜的驹子，一个爱读小说的，写了数十个本子日记的少女，一个对着空旷的山谷寂寞地练习三弦的艺伎，一个为治疗恩人家少爷而从事花柳巷艺人工作的女子，一个爱上有妇之夫的顾客的情人……她的被漂白的肌肤仿佛伸手可及，这可及的还包括她每一次醉酒后的远望的疯狂，以及她对人生无比静默地顺从。当她的情人岛村说她记日记“完全是一种徒劳”，她“满不在乎地朗声回答：‘是啊！’”小说写到这里，“雪夜的宁静沁人肺腑，”这时她对人生充满豪情．然而驹子的话又使大家对已确信这种豪情产生怀疑，她说：“不论什么都不加隐瞒地如实记载下来，连自己读起来都觉得难为情哩。”是的，这是一种真正意义上的徒劳。而她生活的其他部分呢？她对于三弦的执著，只是面对的寂寞如许，虽有一些闲寂清雅，但仍难逃用“这种孤独驱散了哀愁”之嫌；她对于爱情的渴求，则更是虚空。岛村第一次来雪国觉得她“非常洁净”，而第二次到来觉得她丰满了一些，有了一些艺伎的风姿。岛村在驹子身体验到了“肉”，但并没有求到“灵”。所以当叶子要岛村好好待驹子时，岛村说“我能怎么办呢？”岛村听到驹子碰上空虚这墙的回响，在这片远离尘嚣的冰清玉洁的世界而作者又写到：“不知认知欢迎词同样地还想大声说一遍：“徒劳而已。”忽然之间，心里一片死寂，仿佛听得到寂寂雪声，这是被姑娘感应到了。……结果反而使自己觉得姑娘的存在是那么单纯真朴这是驹子的存在虚到“单纯直朴”，而又是这“单纯直朴”把驹子推到更加虚空的境界。
“驹子”即使是作为艺伎花名也是蕴含着虚无观念的，据川端康成说，驹子睛名取意于中国古代蚕马神话。驹子开始居住的地方“本来是间蚕忘记你奇怪了吗？”“岛村想着驹子像蚕一样，以她透明之躯，在这居住的情形。”蚕有作茧自缚的象喻，蚕马的神话则暗示徒劳的空乏，川端康成连“驹子”作为名字也彻底虚无掉了。
相对而言，驹子对应于岛村现世的，官能的、肉体的一面；叶子则对立于岛村传统的、诗意的、精神的一面。川端康成也说自己在写作中驹子确有原型，而叶子则是他“虚构出来的。” 她一出场就以“优美而近于愁凄”的声音给人带来听觉上的的美感与联想，又置身于车窗的映衬下，从一个别臻的视点显示出一种“无法形容的美。”美丽、纯洁、善良，纤毫不染人世污浊。她对弟弟无微不至的关怀，对行男耐心的侍奉，天天凭吊行男的执著、忠贞，都是她纯真品格的具体化。然而叶子的奇异魅力与不可逼视的光芒却使岛村“燃起了对驹子的依恋。”弗洛伊德说：“女人越是轻浮放荡，就越使男人爱得发狂。同这种女人相爱，往往使他们魂销骨酥，不能自拔。……但一旦爱上之后，又要求她们对自己忠实。” 而叶子正是岛村爱上驹子后的一个人，是作者崇捀的理想女性和生理性倾向错位的化身。叶子的形像是美丽的虚无。所以在小说结尾岛村山重水复困境之时，作者安排了一场意外的火灾，叶子在大火中丧生，岛村并没有表现出应有的悲痛，相反却从叶子的升天般的死亡之中得到精神的升华而心灵的彻悟。他感到叶子的死如银河一般壮丽，这不过是她“内在生命在变形”，叶子会因“失去生命而显得自由了。”在圣洁的火海中，叶子超越了驹子“有些事拼命想也想不通”的层面，超越了肉体。当驹子把叶子抱在胸前，“她因抱着她的牺牲或是对她的惩戒。”时，驹子与叶同时毁失，所以小说到此戛然而止，诸般形象都消隐于主观悲痛心彻的虚无感之中。

这是我对川端康成的雪国的感悟，望觅知音

Ⅳ 后宫—帝王之妾，思密达又会爆出怎样的情色之作

电影看到女主出现两分钟以后，才发现怎么那么眼熟，原来是赵茹珍啊...! 原来看《需要浪漫》，她和金正勋搭戏，演一个一心纠结于初恋金正勋的，性格小霸道的女生，挺有意思的~ 是我最最最最最喜欢的韩剧，情节不错，剧情不拖沓，灰常好~~~ 说实话，的确是冲着韩国一年一部情色大戏才去看的，赵茹珍让我想起《霜花店》的宋智孝，两个人都是那种半红不紫的女星，，，难道，，，是为了摆脱这种尴尬的境地，才选择这种情色大片?! 不过赵茹珍在去年也拍了一部小露一把，但也不见很红...... 霜花店之前对宋智孝的印象是《宫》的女二，如果不是经同学大力推荐看了《需要浪漫》这种小成本但尺度还蛮大胆的韩剧，应该也不会知道赵茹珍,,, 宋小姐现在在综艺节目当主持风风火火，Miss赵应该紧接着就要拍《后宫》2了~ 哈哈~ 不得不说，赵茹珍拍古装角色真的好看~ 最后那一脱那一个背影... Beautiful~

皇帝演得蛮好的~ 但他穿的袍子上绣的那个金闪闪的龙啊... 我的神... 总会有错觉是在看中国古装啊。。。！

情节比较一般，我娘完全不懂韩语都猜剧情猜了个大半......! 很多剧情都感觉如此似曾相识啊... 那点手腕比中国的清宫斗争差得远得远了... 还是不够狠~ 前阵子刚花了整一个星期看完一篇超长小穿越小说《重生豪门千金》，真丫丫的长，真丫丫的好看，真丫丫的狠，前男一号真丫丫的喜欢到现实中的我都要爱上了... TTTTTTTTTTTT 韩国人搞笑很有一手很有新意，电视剧啊电影啊情节上怎么就... 那么弱... 娘亲最神的一点是 不懂半句韩语，还看懂了一个俺都没看出来的内幕...! 赵茹珍嫁给先王后生了个小王子嘛... 小王子其实是老相好的...== 电影进行了大半，我和老娘差点要就这个问题在电影院吵起来,,, 电影最后女主的话算是揭开谜底... 把老相好流放之前，老相好说“照顾好我们的孩子”，女主眼神冰冷了一下“王子谁的孩子都不是，是我自己的孩子”,,, 然后就不剧透了,,, 赵茹珍的野心，待后宫2 揭晓...

Ⅳ 情欲文饰是什么意思

1. 小说里常用到的方法
2. 描写人物的感情的手法
3. 描写两人激情戏的文学手法
4. 表达两个人之间的交流

Ⅵ 玛丽苏式爱情

指的是存复在虚幻当中的完美制爱情，完美到看起来不真实！

玛丽苏(有时简称为“苏”)是文学批评中，尤其是同人文中的概念，特指一种过度理想化的，行为模式老套的小说人物，她们身上没有值得一提的缺点，其主要功能是充当作者或读者的完美想象的化身。通常认为这是一种苍白肤浅的人物形象，她们的个性被优点全面掩盖了。由于“玛丽苏”这个标签的来源是一篇恶搞此类人物的小说，所以如果一个作者笔下的人物被人定性为“玛丽苏”，这通常不是作者的本意。男性的玛丽苏形象通常被冠以“汤姆苏”“盖瑞苏”、“拉里苏”、“马蒂苏”或类似的名字。

Ⅶ 外国小说带有点情色 叫什么大亨

在幼儿园的我便有了自己喜欢的对象，直到现在，虽然不知道她现在在哪里了，但是我却还记得那双大眼睛。到了小学，依然是个充满理想，善良可爱的孩子。大人们人见人爱，和我年龄相仿的人也都喜欢我，我那时也极其幽默，也爱讲故事，我的大脑思维极其灵活。这同时，我也接触了电视，又从这里了解生活。那时的电视剧里，也避免不了一些情欲镜头。我探索世界的心便在这里受到了震撼。我这个人，凡事都要探个究竟。我在想：男与女，究竟是一种什么感觉？我要去尝试！慢慢地我便开始走上了一条不归路——幻想自己去亲吻班级的女孩子。我那时侯的想象力特别惊人，竟然可以幻想到自己在不同场合都是个英雄，从恶魔手里救下女孩子之后，都要和女孩子发生关系。后来演化成自己是个美丽的弱者，被同样美丽的女王所需要。终于，家里有了一本美国女人的泳装挂历，从此淫魔便爱上了我！也终于有一天，我去亲吻那挂历上的女人。那时侯我才11岁，小学3年级。亲吻的同时，也终于，我有了第一次快感。那时侯我的信念就是“我再也离不开这种快感了”！这是一种新的生活。

从此，家里没有人的时候，我都要寻找这种快感，或者在睡觉前在被窝里偷偷地用手，直到快感出现。那时侯还没有精子产生，可见我的性行为，可以说大部分是由环境影响的，而不完全是出于自身。这以后，我似乎找到了自己的世界，我成了一个淫魔，天天都要寻求一两次快感。一个天真善良聪明伶俐刻苦用功资质惊人的孩子，就这样在欲望的鸿沟里翻滚着。到了小学六年级，开始产生了精子，于是大量的精子，随着我的手淫，在不断地排出，不断地，不断地，我就这样一步步走向地狱。可我却根本不知道，还在享受着那种肉体的机能。迷恋人这种动物的“优点”，沉醉于“温柔甜美”的欲海。三年后，慢慢地我发现，我的身体胖了很多，摸样也不再是个漂亮孩子了！甚至在那时侯就有了老态龙钟的感觉！也开始感觉到自己有点傻了。

到了初中，我感觉到自己竟然有些变态，思想和行为竟然像女人。别的男孩子都又了第二性征，而我的胸部却在发育。那时侯最怕上体育课，每次上体育课都要被老师骂。全班男生做引体向上，只有我不能做。连学校里一个挑水的老人家都能做。胆子也变小了，不再是那种出人头地的好学生了。那时侯的日子也伴随着头昏、心跳、浑身长棱长角的感觉，手总是凉的。天天感冒，流鼻涕。也终于有一天在做作业的时候，大脑像突然失去了神，我觉得我的脑力不够了。我的幻想力、创造力、远大的抱负一下子没了。

家里也总是伴着厄运。父母经常吵架，让我感觉到母亲受了太多的苦。我也经常和父亲打架。在父亲面前我要是有一句话说错，父亲便会一巴掌打来，便又是一次命运和生命的洗礼。而且是三天两头地打架。一打起来，就是整日整夜地闹，我真的感觉父亲很变态，为什么那么变态。但当时我没有想，我难道不变态吗？我迷恋女色到了什么地步？而每次和父亲打架，受伤最多的还是母亲。她每次都呵护我，然后又和父亲打架。然后她流泪，她伤心。最后她因为气恼而得了重病。甚至有时候，我还控制不了淫魔而化成的心魔。竟然和母亲打架！那是我绝对控制不了的，因为那时候，我感觉到自己的身体和心灵都很遭罪，我无处发泄只有对准母亲，因为她爱我。我再也不是那个在幼儿园的时候就忍着痛也不要让母亲知道我痛的那个孩子了。母亲几乎崩溃地和我说：“我把你养出来的，你养出来却是为了气我！”听到这句话，我真的很伤心。但是，我真的控制不住我自己。因为我输给了淫魔。我亲爱的母亲，不知道是不是我的真心让你如此伤心，你可知道，你是我这一生最关心的人。是你让我成长，给我呵护。但是我却让你伤透了心，母亲，我对不起你。

在我初二的时候我的奶奶也得了重病，她要离去的时候我去看她，她躺着看了我一眼，那眼里充满了失望。她那时侯会想也应该在想，我们祖宗的后代，没希望了！因为那时侯的我，根本不像个年轻人，从外表就能看出来是个呆子、傻子。奶奶终于走了。

那以后的日子，我的相貌越来越像老头，我才10几岁啊！而大脑越来越痴呆，智力很低。有时候，我竟然情不自禁地张开嘴，表情呆滞，眼睛灰暗、充满血丝。佝偻者身子，我知道这样很不好，我强打气精神，可是一不注意，又开始痴呆了。老师在前面上课，下面那么多同学，一眼就能看出我和别的同学不一样，模样和精神极其差。我真怕遇见我在幼儿园和小学时候的老师，我怕她们看到我变成了这样！我以前的同学和朋友也都疏远我了，我小时侯最铁最好的玩伴，现在都忘记了有我这么个人！我知道，这都是手淫的结果！我的大脑也越来越空虚！我竟然愿意骂人。以骂人为乐。竟然写些骂人的话折成纸条到处扔，让别人捡到，看到我在骂他，我才高兴。我已经变态到这种地步。在班级里也以打女同学为乐，现在想想，我真不是男人，我那时本来也不是男人！我竟然有杀人才快乐的想法！我说的都是实话。可见那些强奸犯、杀人犯，有很多是因为淫。

我也在考虑，中国古代的那些暴君，都知道他们很变态，比如夏桀和商纣王，以各种各样的方式杀人为乐。我觉得他们这么变态也不是本我的心，都是因为先有淫魔而伤了脑才会这么变态，就比如我。我也会常常在镜子前面对着自己的影子，一会儿骂、一会儿哭，活得相当遭罪。我知道是因为手淫让自己精亏，精亏而肾虚，肾虚而不能主骨生髓，髓空则脑海不满，脑海不满则痴呆和变态。但是精亏不仅只伤脑，我甚至每次吃完饭，都恶心想吐，这是伤到肝和脾了；经常大喘气，这是伤到肺了；晚上睡觉会突然憋气憋醒了，这是伤到心脏了！因为肾好比大树的根基，根基不好，没有营养（精子）吸收，大树的各个部位都会有毛病。我真的是什么都没了，我是一个会走的肉，一具会动的尸体，没有思想，没有情感。身体痛苦无边，但是，我也有清醒的时候，那是因为我看到了母亲。她依然关心我，希望我成材。当我失去所有人，包括我自己的时候，我的母亲却依旧对我微笑。

安静的时候，我在考虑手淫，考虑精子的重要性了。可能我不亲身经历这样的事情，我这一辈子都不会知道精子对男人的重要，好色对男人的惩罚。所以说手淫过，我后悔，但是我又不后悔，因为我比别人更明白了这个世界。同样因为手淫而受伤的兄弟们，你们也不要后悔自己手淫而伤身了，因为你比别人更明白精子的重要，更坚定了你不再邪淫的人生信条；同样没有手淫过的兄弟，千万不要以身弑法，你可能想到时候再戒，但是你要知道，那时侯你的大脑，已经不是你本来的大脑了，而是一个痴呆加淫魔加变态的大脑了，想法根本不是你的，想戒根本不容易！我也想到戒了，但是那个过程，很反复，也很痛苦。一次次失败，一次次地失败。我没有放弃！

到了初三，我告诉自己，不能再失败了，因为再失败，一个是因为我会肾虚到及至而得尿毒症早死，让人看当笑话，我更要保持这唯一的一点大脑要考上高中，让母亲高兴，我欠她太多了，只有这个给她微不足道的回报。我真的戒了！也感觉到了身体和大脑有一点好转。但毕竟我的手淫太多，要挽回还需要很多的时间。一用脑学习，下面就痒。相当难受！也看过医生，只是用点外用的药物而已，根本不起作用。只有我自己知道怎么回事，头也疼得厉害。医生给开了治神经的口服液也不好用，我也知道是怎么回事，都是肾虚。我知道这些不是一两天就能好的。要以内养外，我竟然当起了自己的半个大夫。我自己给自己开了药方，吃补肾药。吃过了有效果。但是，病痛还在继续。我告诉自己我需要时间去养。我要坚持，因为我还有母亲。我没有放弃，我坚持下来了。

最后我考上了一个自费的高中，本来别人都不让我去念了，可家里花了好多钱还是让我去念。母亲对别人说：“花钱也要念，上高中，将来有可能上大学。花钱不是主要的，主要的是让孩子学会做人！”我太感动了！我太感动了！学会做人！是啊！为了我学会做人！这么多年，我学会做人了吗？我不会，我只会做淫魔。我只会做爱！到了高中，身体还是很虚，虽然已经戒了一年了，但是由于手淫过度，身体还是差到极点。那时侯虚弱到说不出话来，想和某个同学说话，就是使劲也说不出来，偶尔使极大的劲说出来了，也全是难听的话！极其痛苦。别的同学，别班的同学都在私下里都在说我大脑有问题，我也受别人的欺负，我也和班主任闹过矛盾，和同学闹过矛盾。学习也是一塌糊涂。也有一两个可以成为朋友的女生，但是都被我一身的臭病而伤心离开。开始女孩子还不了解我，了解了之后，都说我脑有病。我也知道我这个脑病，源于手淫，源于肾。但是为了做人，为了母亲我依旧坚持。我还在吃补药，也依旧戒淫。

最后要高考的时候，我天天晚上一个人在楼道的灯光下看书。最后考了一个大学的艺术专业。母亲高兴了，父亲也高兴了！我自己也高兴了。这时，已经四年没手淫了。到了大学校园，精神、身体好多了。也明显感觉自己不像那么痴呆了。也不再畏惧体育运动了。但是，手淫对我身心的影响还在继续。可见这恶报有多大！我也没交到女朋友，虽然追求过几个女生，都是手淫的影响。大学毕业后，我基本不痴呆了。以前也有精神病，只是伪装地好，看不出来，我说的是真的。现在也不用那么刻意地伪装了，身体也好了。也年轻多了，只是痛苦的创伤，还留在我最深处的眼神里。从06年毕业，到08年，我戒淫已经十年了我身体好多了，但是还没有完全恢复。由于身体好了，性欲也旺盛起来。大脑又开始六神无主了，于是开始伴有了间歇性的手淫，但都是平均4-5个月一次，虽然表面上看起来这个周期很长，但是每次手淫以后，身体上又是无限地痛苦，可见手淫危害有多大！我现在总算明白人生的规律了：如果你在身体上放肆，那么在生活中，就得受苦了，如果在身体上不放肆，那么你就可以好好享受生活了；如果你在身体上放肆，你就可以早早地死掉了，如果你在身体上不放肆，就可以安享天年了；如果你在身体上放肆，你就可以痴呆、精神病了，如果你在身体上不放肆，就可以名垂千古、光宗耀祖了。