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最爱我的那个人走了…… 文 / 渝都浪子 ——写给母亲逝世十二周年 今夜与妻不经意之间提到了我的母亲，记忆一下子渐渐的苏醒，不知不觉里，才发现母亲离开我已经十二年了。 母亲一生很勤劳朴素，总是没日没夜的忙碌着。那个年代一家六口注定了日子的清贫与拮据，可小小的家却在母亲那双粗糙与勤劳的双手里，打点得井然有序而不失家的痕迹。 每一个黎明，当我从梦里睁开眼睛，总发现母亲早已起床忙碌着，为我们已作好早饭，枕边已经放好我们起床将穿的衣。母亲在我的印象里，一直都很少言语，但她的每一个眼神每一个细小的动作，都让我真切的感受到什么是母爱的仁兹与无私。 小时的我很淘气很调皮，经常因作坏事而跪在父亲的面前，接受严厉父亲手中那块竹片的处罚。而每一次的挨打无论轻重，我总会大声的哭叫，仿佛向别人叙说自己是多么的委屈与疼痛，以此渴望赢得父亲手下留情。多少次母亲也会与父亲顶嘴，因为母亲不忍心看着接受惩罚时我那双望着她求助的眼。我知道站在身边的母亲是疼爱我的，她看着我被打其实心里更比我痛。 我知道每一次跪着的我，都是被母亲那双手爱怜的扶起，提醒着我下次别再惹父亲生气。也在有时母亲会拿出几粒水果糖，悄悄的塞给流着泪的我。于是我依在母亲怀里，吃着那甜甜的糖里，早已忘记了疼痛！（备注：那个年代对小孩而言，或许一粒糖就是最大的奢侈！） 一天天的长大，母亲的四个孩子也渐渐的进入学校读书了，她的肩上担子也渐渐加重。生在那个贫穷的小山村，母亲总是节约再节约，舍不得为自己添一件衣，甚至也舍不得为自己卖上一双鞋。每当农活清闲时，母亲喜欢找出破旧的衣，一块块的折开，然后把它纳成鞋布，或者为我们亲手作一双双保暖的布鞋。 小时的我总在每一年的冬天里，手与脚不经意里生冻疮。每个夜晚，母亲总不忘给我们烧上一盆热水，然后往水里撒上点盐，亲自给我们洗脚。有时冻疮破裂后，母亲为我们脱袜时，总是小心翼翼，生怕不注意就会让我们感受到痛，然后在破裂的伤口处，敷上药然后用布包上防止与鞋摩擦而再次弄伤，也爱在我们的鞋里垫上一层棉花或者厚布以此保暖。 也在这个时候，我喜欢低头静静的看着母亲，感觉母亲是如此的亲切与熟悉，也感觉母亲是如此的爱着我也疼着我。或许最初的母爱于我的体验里，就是那点滴平凡的细节中，沉淀成母爱最真实的痕迹。 我八岁那年，母亲忽然患上了病，鼻子总爱流着鼻血。开始时母亲没有在意，所以每一次鼻孔出血时，母亲总叫我们帮她摘来一把苦草叶，然后揉搓成团塞在鼻孔止血。多少次面对母亲那鼻孔中流出的鲜红的血，让儿时的我渐渐明白了什么是害怕，也从此心里为母亲多了一份沉沉的担心。 于是我们总劝说母亲到医院去看看，因为我们每一次面对母亲涌出的鼻血时，真实的仿佛明白了些什么。而母亲总是微笑说没有事的，多休息一下就行了。长大后的我才明白母亲其实也知道自己病很重，而她想得最多的或许面对那个清贫的家而言，如果她住院也就意味着加重了家的负担，甚至她也明白，她的四个孩子还很小很小，她不忍心离开我们而到遥远的城市。 就这样母亲用那双手，渐渐把她的四个孩子一天天拉扯大，而病重也渐渐的来临。在一次因流血不止而晕倒中，父亲终于把母亲送到了远离山村的大城市医院。 当我看着邻居用担架抬着母亲远离我的视野里，我第一次真实的流出了那滴难言的泪，那泪很苦很涩。我害怕母亲从此就将离开我，再也回不到我等待的视野。 在母亲远离家住院的日子，太多的害怕与惊恐总伴随着我们四个兄弟姐妹，那时我们都还小，最大的姐姐才十多岁。没有父母在家的岁月，我们明白了什么是孤独与无助，也在多少个寒冷的夜里，抱着一团悄然的哭泣。清贫早已于我们幼小的眼里习惯，而不习惯的却是没有父母相伴于身边的日子。 母亲一去住院就很久很久，父亲也在家与医院之中来回奔波。一头是住院的母亲，一头是他的四个孩子，或许父亲心里的那份累与疲倦，只有父亲才真实的明白。 等待中度过，度过里心永远是如此的悬而不放。母亲终于出院了，当那天母亲回到家时，看着很久不见的那个家及她的四个孩子，母亲眼里如此的心疼与难受。但我们却如此的开心与高兴，因为离开很久的母亲终于又回到了我们身边，没有什么事情比母亲平安归来更让我们幸福与开心。 一天天一年年，我们在母亲的关爱里渐渐长大。而不幸再次降临，在母亲出院几年后，因曾经手术而留下的后遗症而变得精神恍惚神志不清，那年我才仅仅十八岁。 从此母亲变得沉默少语，甚至已经对任何人都不认识了，总在某些时候胡言乱语。但有一点却依然留在我们的感觉中，母亲对她的四个孩子永远都有一种爱意的眼神出现，而且仿佛她的世界里，只有家人才最让她放心与熟悉。整天默默无语的母亲呆在家里，偶尔也作出一些让我们不曾想到的事，也让我们整天悬着心担心着母亲。无论母亲变为什么，因为我们永远明白，她依然是我们最爱的母亲。 多少次面对胡言乱语的母亲，多少次看见别人对母亲异样而害怕的眼神，我无语的承受着心里那份难言的伤痛。我真的不相信从小关爱着我们的母亲为何变得如此，甚至也憎恨上帝对母亲如此的不公。有时面对表情木然的母亲，我傻傻的想如果病可以让人代替，我多么希望能为母亲分担一点点，让母亲能真实的清醒一次，再让母亲真切的感受她的四个孩子，心中那份隐藏至深的痛与苦。 1993年的那个寒冷冬天，也就是自己高中毕业那一年，母亲终于病倒于床而不起，整天茶水不进。在我们日夜守护在她的床边十多个日夜后的一个寒冷清晨，母亲依在我小小的怀中，流下了她人生历程之中最后两行泪水，在我悲痛的哭泣中静静的闭上了她那双眼睛。带着一生的病痛，带着一生的辛劳，也带着对她四个孩子的难舍，母亲从此离开了我的视野一个人走了。那年的母亲，才仅仅四十二岁。 母亲去世那几天里，我仿佛从此失落了什么似的，心里空荡荡的整天无语。总喜欢走出家门，坐在家门后的那山坡顶上，遥望着山中母亲的坟墓傻傻的发着呆。 就在母亲逝世后的第七天，我背着一个小小的挂包，独自的一个人离开了生我养我的那个小山村，从此流浪异乡至今！流浪的日子里，总在每一次与远方的亲人通话时，喜欢提起母亲曾经点滴的影子。母亲已经真实了离开了我，而唯有记忆才能找回母亲！ 夜静静的，于灯下写此小文，以此献给远在天堂的母亲。愿远在天堂的母亲，那里没有清贫与劳累，也没有病痛的折磨……
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内容预览：
一
在山路上颠簸的汽车就像我腿上颠簸着的骨灰盒，我紧紧按着骨灰盒，害怕一松手就会掉了。盒子里装的是丫头的骨灰，是我害死了这个世界上最爱我的人。我看着车窗外不断飞驰而过的青翠树木，白花花的阳光仿佛无用的白银，不觉思绪纷飞……
“你会娶我吗？”当丫头歪着脑袋，晶亮的大眼睛一眨不眨地看着我时，我有些不自然地转了一下头，沉默了一会儿说：“我不知道……”
“木头，木头，不理你了啊，哄女孩子开心都不会。”丫头生气地撅起了嘴。
“别，别啊，我说就是了。”我涨红了脸。
“嗯，好啊，好啊，你说吧。”丫头一脸期待地仰着头。
“呵呵，这个，嘿嘿，没氛围了，没头没脑的，一下子说不出来啊。要自然，自然，就像小鸟唱歌公鸡打鸣一样，从心里自然流露才好的。丫头，你看下次再说，好吗？”我有些为难。
“不好，不好，一点都不好，就现在说嘛。”丫头有些不依不饶。
“丫头，现在我真的说不出来，饶了我好吗？饶我一命，胜造七级浮屠。”
“你……
应该是全本了
❸ 世界上最爱我的那个人走了。。。。。。
生死不是人可以控制的，节哀顺变吧，我想你妈妈一定不想看到你现在这个样子啊，她会希望自己的儿子健康快乐。
说实在的，我爸妈身体也不是很好，我常常不敢想那么一天的到来，看你写的这些眼泪都下来了
你姐夫说的那些话不必在乎，你要好好照顾你老爸的身体，其实他比谁都更伤心，在你和姐姐不在家的时候，都是你妈妈陪着你爸爸的，所以现在你爸爸一定心理罪低落，要多给他打电话，放假就要回家看看
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在这个世界上，也许，一生一世，只有两个人是最爱我的，爱的全心全意，爱的竭尽全力，爱的不留余地，爱的让我忘记了所有的痛苦和不开心，那就是我的父亲，我的母亲。
可是，有一天，当我还在睡梦中时，最爱我的那个人却匆匆忙忙的走了，连一点预感都没有。
那一天，我做了一个梦，梦里我和我的父亲在村头的路口分别，父亲说，孩子，别老想家，我和你妈挺好的，你要好好照顾自己，别委屈了自己。我朝父亲笑笑，我又不是出远门，您放心，我会经常给您打电话，你和妈妈也要照顾好自己，您身体不好，要多休息。说完，我突然感觉心里酸酸的，我看着父亲的眼睛，心里很难受。
父亲的眼睛里布满了血丝，他已经好几个晚上都没有睡觉了。
孩子，车来了，你快走吧！父亲催着我。
我上了车，父亲笑着挥手，我哭了。
那是个梦境，可是，我却在梦里哭醒了，当我睁开眼睛的时候，我发现我的枕头已经被我的眼泪打湿，并且，我还在轻轻抽泣。我这是怎么了？我突然想。
拿起手……
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今天的天对于我来说是那麽的灰，那麽冰，早上7点钟接到爸爸的电话，才知道爷爷于今天早上病故了，那个那麽疼爱我的爷爷永远永远的离开了我，去到另一个世界了，一个没有亲人，朋友的地域，我真的真的好想他，我这个唯一的孙女没有见到爷爷最后的一面是我一生中最大的遗憾，爷爷你好狠心就这麽丢下了我，为什麽人要面对死亡呢，人为什麽那麽脆弱呢，爷爷你在新的地方还好吗，想我吗，那边？？？爷爷我真的好想你啊，爷爷你还没看到我的成功，就这样的走你放心吗？把我这麽一个简单傻乎乎的孩子丢下，你舍得吗？爷爷我真的不知道我以后的生活中会面对怎样的难题，怎样的挫折，我该怎麽办啊，还会有人对我像你那样好吗？爷爷我的天塌了，我真的不知道该怎麽，在烦乱的北京城里一个东北小姑娘独自发展事业，没有任何亲人在身边是多麽辛苦，但是爷爷我真的该长大了是吗？该懂事了是吗？该变聪明了是吗？爷爷我不想长大，想永远做你的小孙女好吗？别离开我，我是如此……
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