怎么写小说使人共情

『壹』 怎么共情她

共情是什么意思？

『贰』 如何用共情的方法沟通

1.换位考虑
站在他人的视点为其行为寻觅合理性，最大极限地了解对方。
2.学会倾听
咱们要倾听的，不仅指听取他人口语表达的内容，还包括调查非语言的行为，如动作、表情、声响语音语调。进行倾听时，要有恰当的言语和肢体反响，表示听了而且听懂了，比方点头、浅笑、应对等。
3.表达尊重
要尊重他人的个性及才能，而不是凭自己的感情用事；要尊重他人所做出的选择或决议，而不是谈论或企图替对方做决议；要以尊重而且平和的心境表达自己与对方不同的观念。
4.共情时常常运用的言语
（1）表达对人情感的了解：
“你现在的感触是……，由于……”
“你感觉……，由于……”
“你感到……，由于……”
（2）表达对对方目的的了解
“你想说的是……”
“你现在最期望的是……”
“你的意思是……”
（3）表达对对方情感与目的的尊重
“我了解你的感触，我知道这对你很重要。”
“我能了解这种心境，我知道这种事处理起来很难。”
（4）以详细的行为表达对对方的关怀
“需求我为你做些什么吗？”
“你看我能为你做些什么？”
（5）表达不同观念的办法
“你的话有道理，可是我还有一点不同定见……”
“你的观念挺新颖，可是，我有一点不同看法……”

『叁』 共情的力量经典语句

1、同情是为了安慰他人，而共情则是理解他人
2、共情需要把有倾向性的偏见放在一边，并控制住那些自动进行评判和谴责的冲动；还要把复仇的渴望平息下来，取而代之的是渴望理解他人，而这最终可能意味着要原谅他人。
就像一些热点事件发生后，在不了解全部实情的情况下，很容易受到偏见，冲动的驱使，作出不理智的评价或行动。

3、理解他人的想法和感受的能力是根植在大脑的特定区域里，难点在于把我们的理解转化为思考后的行动。
共情一定是行动指向的，在理解的基础上，去思考我能做什么？能帮上什么忙？

4、如果既能深切地关心生活全局，又关心自己当下的体验，那即使身处最险恶的境遇，我们也能知道如何找到脱身之路。
相信自己的，相信他人

5、表达共情7个关键的步骤：①使用开放式的问题
不是谁输谁赢的博弈，不去引导别人同意自己的观点把偏见和预判放置一边，开放式的问题才会有无尽的可能

5、表达共情7个关键的步骤：②放缓节奏
放缓节奏，远观情绪

5、表达共情7个关键的步骤：③不要匆忙地做出判断
给别人自我察觉的机会，不要我觉得，不要认为别人的天性是固定不变的

5、表达共情7个关键的步骤：④关注你的身体感受
生理共情的信号，让我们能体会别人的情绪状态，同时我们的心情能被生理反应改变，微笑会让你安静下来，心情好转，而眉头紧锁会让你感觉消极。

5、表达共情7个关键的步骤：⑤向过去学习
学会将现在与过去分开看，客观地看待事情，他人强烈的情绪不一定与现在发生的事情有关。

比如开会时，你比较紧张，领导此时起身离开，不一定是因为你表现不好，可能会别的缘故，不要假设。

5、表达共情7个关键的步骤：⑥让故事充分展开
观看事情的全貌，愤怒和恶意行为的驱动力几乎都是因为个体感觉到没有被理解

『肆』 怎样才能写出共情的痛点文案

能共情的痛点文案首先源于对消费人群、消费习惯、消费动机、消费场景的深入了解，你不了解顾客的心情，怎么去跟顾客共情？然后才是把这种“共情”用合适的方式表达出来。

曾经有个电动牙刷广告，主打的广告语是“让刷牙更轻松”，反响很不好。这个广告语该改成什么了呢？应该是比如“口腔清洁度提高30%”、“搞定那些刷不到的死角”。为什么呢？

像“充电五分钟，通话两小时”、“逆光也清晰，照亮你的美”都是针对细节而具体的痛点写的文案。你想要征服的那类消费者在使用手机时都遇到了什么困扰？还有什么东西是他们想要更完美，但他们自己并没有提出来的？

本质上来说，文案并不是写出来的，而是洞察和分析出来的，当你找到用户的心理痒点和痛点，把它表达出来就显得相当容易和简单了。

『伍』 怎样培养一个人的共情能力

1.对非言语行为的反馈（Reflecting nonverbal behavior）
这是个很简单，但也很重要的回应。大多数咨询师可能早就会通过来访者非言语行为来表示共情。咨询师可以命名这种非言语行为去描述来访者当下的情感状态。

来访者：我不知道今天我们可以聊些什么。最近发生了太多事了。
咨询师：嗯，看到你的坐姿（非言语行为），我感到你这周可能经历了很多事吧？你没精打采的姿势看起来很沮丧，很郁闷。我还感受到，你是不是难过的想哭？

2.对深层情感的反馈（Reflecting deeper feelings）
这发生在咨询师觉察到来访者表面表述之外情感的时刻。不过，很重要的一点是，这样的回应并不是在分析来访者的行为，因为我们是在假设来访者的感受。这些回应应是咨询师真正体会到的一种情感，而这种情感是来访者没有意识到的，是在表象之下的。

来访者：我想不出什么别的办法了。我对我的丈夫感到无所适从，很挫败。无论我做什么都不见得有用。我一直尝试着用新方法去解决这些事情，但是他从来都不关心这些。我有种我把什么东西都扔给他的感觉。
咨询师：你的挫败感我可以很明显的感觉到。你尝试着那么多不同的方法想做好，但它们似乎并没有什么用。不过，总的来说，我觉得我从你的讲述中感觉到了悲伤---你为你无法和你丈夫有足够的连接而感到悲伤。

在这个例子里你可以看到咨询师是怎样先指出来访者明显感受到的挫败感，然后慢慢的转移到了悲伤的。尽管来访者没有直接指出悲伤，但悲伤被咨询师察觉到了。如果咨询师所感觉到的是对的，来访者就会有之后的相对回应。

3.指出有冲突性的感觉和想法（Pointing out conflictual feelings and thoughts）
这种回应会帮助来访者更好地理解自己，知道自己正在自身的几个冲突部分挣扎不已。这些相互矛盾的部分往往是来访者在生活中被困住的原因。只有让来访者意识到这些冲突的部分，他才能在之后的人生中做更睿智的选择。

来访者：你知道的，我很爱我的妻子。没有她我会有很大的痛苦。她在我心中有石头般镇定的力量，让我的生活变得容易的多。
十分钟后...
来访者：有一天，我和同事出去吃午饭。我知道她在跟我调情。当我在她周围时，我就想到我多么希望在我的生命中有一个想她一样的人啊。我甚至想和她有一腿。
咨询师：我听到了两部分的你。一部分，你觉得你的妻子让你安定；但另一部分，你希望你能拥有让你兴奋的事。

我们每个人都会感受到冲突和矛盾，咨询师可以指出这些冲突。一旦来访者的两难困境被完全的指出后，他们就可以更好的理解了。否则，人们会在这两个冲突的想法和感受中来来回回，很难去明白这一切。

『陆』 怎么做到共情

什么是共情，又该怎么做到呢？
共情（empathy），也叫换位思考，是站在对方立场设身处地思考的一种能力，即于人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法、理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题。Hoffman教授认为，共情能力是一种人类生而具备且必不可少的能力。
有趣的是，大多数对他人情绪敏感又反应强烈的人，都认为自己是因为太能感同身受，也就是共情能力过强。但事实上，真正的共情和上述的两种对他人情绪敏感的情况之间有一个本质上的区别：共情的出发点是为他人的利益，而不是为自身的利益——共情是为了理解、体谅和缓和他人的苦难，而并非是出于自我保护。

那么，正确的共情应该怎样做呢？
1. 明确自己的情绪来自哪里
首先，你需要觉察自己被他人的情绪影响究竟是由于感同身受，在设身处地为他人着想，还是仅仅只是被对方那种强烈的情绪感染了。有一个确认的方法是，在你看到他人心情低落，而自己也似乎因此变得低落时，问一问自己：我的低落是因为我尽量想象把自己放到了和对方同样的处境，所以体会到了Ta身在其中的痛苦；还是我只是看到Ta低落，觉得这种‘身边的人情绪不好’的感觉让我很紧张、焦灼，因此想让Ta恢复平静？如此一来，你能够区分自己是在共情对方，还是更多出于对自己的保护。
2. “这真的与我相关吗？”
如果你发现，自己对他人情绪的敏感是出于害怕自己因此受到伤害，或是担心那是对自己的评价，那么，你需要明白以及去证实，他人的情绪可能与你无关。为此，你可以试着留心并记录下周围人情绪激动的时刻，克制住自己不去做出反应，比如牺牲自己的利益去取悦他人。
接着，你需要做的就是观察对方的情绪是否是指向你的，是否真的预示了接下来Ta会对你造成伤害。此时你多半会发现，你并不是他人情绪的“受害者”。而如果你在得到现实的验证前已经抢先一步为了自我保护作出了反应，就会失去验证的机会，因为即使你没有被伤害，你也会归因成“幸亏我已经先有所行动了”。不仅如此，你甚至还可以在对方情绪平静下来以后直接向对方确认你的猜想和预设。
3. 说服自己：我没有承担他人情绪的责任
你需要明白的是，无论是为他人的共情，还是为自己的保护机制，你用不着、也不能够为他人的情绪负责。不管是多么亲密的亲人，伴侣还是朋友，你们也始终是独立于彼此的个体。因此，你在对他人的痛苦悲伤感同身受的同时，也要清晰地意识到：这是Ta的情绪，也是Ta的人生，我可以去站在Ta的角度上理解Ta现在的感受，但我不能深陷其中，无法自拔。
除了情绪上的边界，行为上的边界也尤为重要。当你知道某个亲密的人陷入困境时，你可以告诉Ta你会支持Ta，可以给Ta提出一些建议，可以陪伴在Ta身边。但，你不能擅自为Ta做决定，也不能过度干涉Ta的选择，即使你认为自己是出于“好心”。一件很重要的事情是，你不能代替他人痛苦，更无法拯救别人。
希望你能找到自己和他人之间健康的边界。有能力关怀，也有能力保持自我的平稳。这样的话，你就能进入到一个非常舒服的状态了。

『柒』 读文章容易和主人公共情怎么办

读文章容易，主人公共情怎么办？那就共情呗

『捌』 共情句的常例

1 使用开放式的提问
当我们提出一些限定性的问题，对方只需要回答是或者否，或者这个提问本身已经隐含了答案时，这个对话就很难进行下去。

共情是把自己放在对方的位置，想想对方愿意表达什么，会提出什么样的需要，并且对对方充满了好奇，这样才可能打开话题。

比如说在咨询中，有一位来访者说他很容易愤怒，咨询师就可以引导他说，对你的愤怒，能具体说说看吗？在什么样的情境下你比较容易愤怒？是什么触动了你，让你如此的愤怒？

这样就可以帮助来访者理解他的愤怒，究竟是什么引发了愤怒？他是如何做出自动化反应的？这些愤怒的体验是否跟早年成长经历中某些场景相关联？这就会促成来访者的思考与反思。

开放式的提问，是把控制权交给对方，让对方讲他愿意讲的内容。

2 放缓节奏
你是否注意到，当特别激动时，我们的语速会加快，我们的声调会提高。这时，我们会处在一个完全自我的状态，会无意识地屏蔽外面的信息，那么沟通就很难进行下去了。

把节奏放缓，能让我们的想法跟得上情绪，就像往产生情绪的情境中加入一些镇静剂。情绪被触发时，我们的意识就会变窄，这会让我们失去思考的能力。

在咨询过程中，咨询师的语速通常比较缓慢，这本身就会带领来访者把节奏放慢。当来访者激动地讲出一连串最近发生的故事时，咨询师需要敏锐地抓住其中的某个点，展开讨论。也许，在某一个瞬间，来访者就会获得领悟与修通。

在争吵时，如何才能让节奏慢下来呢？当感觉到自己的愤怒指数开始飙升时，我们可以马上按下暂停键，让自己离开争吵的现场，等降温以后，再回来继续讨论。或者进行深呼吸，让紧绷的肌肉放松，然后告诉对方，我收回我刚才说的话，尝试换一种更温和或者更具建建设性的表达方式。

通常来说，愤怒的背后是因为我们的需要没有被满足，当我们能够把谈话的速度慢下来时，理性就战胜了情绪，这时，我们就可以尝试用结构性的表达方式，准确地说出自己的需要。

3 不要匆忙作出评判
当咨询师在跟来访者作出分析和反馈时，假如咨访关系还没有完全建立起来，来访者还没有对咨询师产生信任，过早的进行分析会让来访者产生阻抗，甚至会引发愤怒。

回到前面开放式的提问，有经验的咨询师用这样的提问方式，会引导来访者进行自我分析，展开自我探索，尝试去了解自己。其实这个过程，就是让来访者自己说出咨询师想要说却没有说出来的话。

咨询师作为一个“活人”，当然会在咨询过程中带入某些他个人的部分

『玖』 共情的表达方式有哪些

1)叙述。叙述是写作中最基本、最常见的一种表达方式，它是作者对人物的经历和事件的发展变化过程以及场景、空间的转换所作的叙说和交代。
(2)描写。描写是把描写对象的状貌、情态描绘出来，再现给读者的一种表达方式。它是记叙文，特别是文学创作中的主要表达方式之一。在一般的抒情、议论、说明文中，有时也把它作为一种辅助手段。描写的手法运用得好，能逼真传神、生动形象，使读者如见其人、如闻其声、如临其境，从中受到强烈的艺术感染。
(3)抒情。抒情就是抒发和表现作者的感情。它是抒情文体中的主要表达方式，在一般的文学作品和记叙文中，也常常把它作为重要的辅助表达手段。
(4)议论。议论就是作者对某个议论对象发表见解，以表明自己的观点和态度。它的作用在于使文章鲜明、深刻，具有较强的哲理性和理论深度。在议论文中，它是主要表达方式；在一般记叙文、说明文或文学作品中，也常被当作辅助表达手段。
(5)说明。说明是用简明扼要的文字，把事物的形状、性质、特征、成因、关系、功用等解说清楚的表达方式。这种被解说的对象，有的是实体的事物，如山川、江河、花草、树木、建筑、器物等；有的是抽象的道理，如思想、意识、修养、观点、概念、原理、技术等。