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内容预览：
传说。
资产管理部女经理四十多岁了，看起来还像20岁的女人。
还喜欢调戏新来的小男生。
她从二十岁开始入职，到现在有二十多年了。
那糟蹋了多少个好男好少的身体啊！
那她一定是个精力充沛、激情高涨、**旺盛的女人，随时都可能提裙埋头实干。
这家公司坐落在城市的边缘，只有道路和树木相互映衬着的地方。
这里房屋较少，仅剩几个厂房。
所以，人也很少。
很好搞男女事情。
公司里女人不少，但骚的不多，经理算是一个。
明天我就要到这家公司里上班了。
更好的是，我要加入资产管理部。
那么，女经理会像传说中的那样，给我来一段温柔旅吗？
毕竟，这只是个传说。
人和人之间相互传着说的，并非床说。
果真传说是床说那就是再好不过了。
我长这么大，还真没跟四十多岁的女人有过云雨。
四十多岁的女人，一想就知道是一个轻车熟路的人。
一上来就肯定是风起云涌。
一上床那还了得？
不会把衣服弄烂吧？
哟！一想到明天就能见到这个传说中的女人。
忒骚……
有问题再找我
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《人不干不成器》
作者：骚气的内个谁
简介：人倒霉起来，喝水都会塞牙。尹诚冒着大风东奔西跑参加面试，刚刚在马路牙子上蹲一会儿，开了瓶矿泉水解解渴，第一口就呛得他眼泪鼻涕直流。“真他妈倒霉。”尹诚擦干净脸，咣当咣当把水喝干净，骂骂咧咧的把矿泉水瓶踢进路边的垃圾堆。半个月前，他大学毕业工作至今的公司倒闭了，听说是管理不善还是怎么，反正他三十不到就下岗是板上钉钉的事了。
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内容预览专：
你若爱上我
千万别属告诉我
因为我的行囊已沉沉甸甸
而我马上又要远行
你若爱上我
千万别告诉我
因为我一直是赤赤裸裸坦坦诚诚
而我屁股上还有个疤
你若爱上我
千万别告诉我
因为我的伤口还鲜鲜红红
而我还深爱着捅我一刀的侩子手
你若爱上我
请马上忘记我
因为我还是个彻彻底底的大混球
......
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
我只想在疲惫、
孤单、
回忆、
...中;
如果你是美女
请你告诉我
我请求你来吻我
让我品尝你的甘甜
滋润我发干的喉嗓
如果你是美女
请你告诉我
我请求你用你的长发
来抚弄我发烫的脸颊
嗅着你的清香
我能酣然沉睡
可是
闭上眼:
我含的还是她的唇
温暖我的仍是她的体温
我如何能忘记她?
追逐千万美女?
享尽百样温柔?
你仍然在,仍然在,仍然在
.....
如何能忘记她?;
现在年轻
满满的都是精力
我可以努力工作
天天奔波
不是为了事业
就是为了活着
一个人在租借的小屋里我可以看书、听歌、看碟、睡觉、抽烟、喝酒、大喊大……
需要别的再问
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徐大《正气寻妇录》
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内容预览：
“王妃，本王的表演可还精彩？”
可恶！新婚夜，他让自己看他和侍妾大秀活春宫不说，还要她说观后！
她看了，也很淡定地给出自己的建议了，某王爷却脸黑了。
这臭娘们居然教他换姿势，果然是贱人！
某天，王妃接到特殊命令，靠，什么？让她给他挑妾室！？这死种马，***，真是一天吃素都不行！
于是乎咱们的王妃点头哈腰地使出给力本事，某年某月某天，某王爷的征妾启事遍布凤离城大街小巷。
斗，她江雪芽一向不怕！他***不让自己好过，他也别想一天快活！
据说那一天，凤离城的报名人选踏破了玥亲王府门槛，于是乎，某人狂飙：江雪芽，你给本王滚出来！
精彩语录：
江雪芽：1.我深信，会有一个男人是为了折磨我而来到这世上的，不过，你家小姐我，一向只爱折磨人，也从来不受人折磨。
2.是哭，是闹，还是一宿一宿不睡觉？或者手里再拿一瓶毒药，再不然拿根小绳哭着上吊？
3.叫人进来将地上的东西打扫干净，再弄一只熏香点着，这屋子里骚气太重了，得好好熏熏才……
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1.昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么.....， 她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？” 我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么肥！”
2.我就喜欢听女的直白地抒发心中愤怒不满说“我操” 也许你觉得这样肤浅没素质，但这最起码比说“你讨厌”这种装纯装可爱强捏出来的骚气小媚音儿好听得多。
3.最受不了那种玩游戏一投入就嗷嗷喊的人，之前有个二逼坐我旁边用iPad玩愤怒的小鸟，玩着玩着突然激动地大吼一声：＂我有两个黑炸弹！都他妈死吧蠢猪们！＂当时吓了我一大跳！不光我…… 那天飞机上的其他乘客也都吓尿了。
4.“第二杯半价简直是对单身狗物质与精神的双重打击,有没考虑过我们弱势群体的感受哇？” “嗯，单身狗就是吃亏，像我们单身猪就没这个问题，我们一个人就能喝两杯。”
5.语文老师说，如果你爱一个人，不是下课给人家买买水,不是短信发来发去，也不是周末一起出来唱唱歌聊聊天吃吃饭，而是做一个出色的人。以后的以后,可能还有别的人爱她。你要做的，是把别人都比下去。你要变得优秀，要比其他人都优秀。要相信，未来不止是未知，爱情能改变现实。
6.满载的公交车上，一老太太站在一小伙的座位旁边，小伙双眼望着窗外，似乎并没有要让座的意思，于是我起身向老太太走去「现在的年轻人真不像话，您坐我那吧！」「没事我站会就行。」「您别客气，坐吧！」「不是我不想坐。。。可我真的不会开车啊，司机同志。。。」
7.一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道。然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道。男的无奈说：那馒头呢！女：那个也可以？！
8.刚才朋友给我发短信求助：“我在和同事吃饭，有事想脱身，给我打个电话假装有事找我!快!” 热心如我，看到短信立刻就把电话拨了过去，接通后我一共说了三句话：你是傻逼吗?你对象让亲下呗?赶紧过来吃翔啊哈哈哈!只听那边故作淡定的分别回答：嗯…嗯对是我、 呃那什么…行.好!我马上过去!
9.一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇！
10.姐夫喝酒晚上醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪鬼混了。婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌。随后的几天，姐夫都在努力回忆那天晚上到底干啥了