女主小說網室友的尿奴

⑴ 室友喝醉，半夜在你床邊尿了，你會怎麼做

如果是我室友喝醉，尿在我床邊，當晚也不會跟他說太多，畢竟喝醉了，說了也記不住，只是第二天醒來我會讓他清理干凈，不說本人有點潔癖，我想誰也忍受不了。在以後盡量少讓他喝點，做人看人品，喝酒看酒品，酒品不行還是少喝點為好，不然大好形象都被毀了。

⑵ 室友一年內我知道的就有三次，喝了極多酒後，半夜起來在寢室里尿尿。我被尿尿聲音驚醒，開燈發現對方一次

啥也不是。他是喝多了圖方便。人一喝多原本不多的正常的道德約束就見底了，這事我們以前喝多了經常。

⑶ 剛剛我晚上上廁所，小手，上的時候底下一直滋滋滋響，發現室友的倉鼠掉到廁所了，我已經拉了尿了，我當時

你自己悄悄睡覺去便是，倉鼠讓它信天游去。。。

⑷ 我們有個室友，是真的，在寢室偷偷尿尿

你們的事情後續如何啊，我們寢室也出現這種情況了，半夜三更的起來尿在寢室地上，有時候還會擦一擦，關鍵是尿完了又出門了一陣，不知道去幹啥了，真的是不能理解

⑸ 本人大二，跟宿舍一室友玩的還好，最近他的朋友來找他玩，他要請他朋

1.好懷念小時候：記得小學老師罵我：「我一巴掌把你踢出去！」當時我想笑卻不敢笑。
2.上初中的時候,老師要我們對自己評價一下.
我就說了句:&uot;飯來伸手&uot;,
我的同座接了句:&uot;衣來張口&uot;
大家暴笑!!!
3.初中時我們數學老師姓蔣
一次自習問他問題，開口想叫老師，想了0.秒又想叫蔣老師，結果一開口：老蔣！
全班同學爆笑，偶巨寒！
4.初中上體育課，那天生病，我是體育委員，讓大家排好隊以後，我本來想把請假條給體育老師，結果摸成了一毛錢紙幣，我還沒反應過來，說了句「我請個假」
之後，大家暴笑，還有人說「賄賂呢」「太了」「不夠哦」
老師也很開心，一周時間，我成了話題，，，寒。。。
5.高中政教處主任在一次全校報告會上批評一些喜歡看的男生：「不以為榮，反以為恥」，笑倒一大片
6.在操場上，老師說：男同學站在我左邊，女同學站在我右邊，其他人原地不動.....結果就他沒動．
7.有一天外面下大雨，老師滿臉雨水的走進教室，在講桌前不知道在找什麼東西，找了一會就問前排同學：」我擦紙的臉呢？
8.初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意，我要變型啦！.......
9.一同學在下面鬧，老師說：」你給我站到牆上面去！！
10.初中老師講題喜歡用投身其中......」我的底面半徑是20cm,我的高是50cm,那麼我......」下面有人說」是飯桶......」
11.高中代數老師」說話不許出聲音！」
12.碗掉下來，天大個疤
13.有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：「今天誰坐莊啊？黑板都不擦！」
14.初中時侯升旗要穿校服，但是總有些人校服或只穿褲子或者只穿衣服．每次升旗之前校長都拿個擴音喇叭說：」有的同學衣服，有的同學褲子，有的就乾脆衣服褲子都！」「那邊那個沒穿褲子的，還笑！」
據說人大附中某校長說過這樣的話。

15.一次文藝晚會，主持人上台報幕：下面請欣賞：新疆舞，掀起你的頭蓋骨！ 毛骨悚然！！！
16.一次我說我回家要過一條很寬的馬路
同學說:小心車把你炸死了啊
17.老虎不發貓，你當我是病危呀!
18.一學生第一次參加學校的朗誦比賽，特別緊張，老師鼓勵了老半天，手心還是冒汗。終於輪到她了。
學生一咬牙，幾步走到了台：&uot;老師們，同學們，我朗誦的題目是：紅葉瘋（楓）了......&uot;
19.還有學生，看到被老師點到念作文的同學，特別羨慕，總盼著老師也能讓自己念一回。機會終於來了。&uot;某某，把你的作文給大家念一下！&uot;
學生&uot;騰&uot;地一下站起來：&uot;《我的老師》。老師，我多象你的媽媽...... &uot;：（
20.有一次看竇文濤講自己剛當主持時的糗事，切不說開幕抱成謝幕.....最讓我噴飯的是他說有一次主持一台晚會時，從容的上去，深情的說：「朋友們，您見過黃河嗎？您知道它是我們的母親河嗎~~」在一番深情的介紹黃河後，他說道：「下面請聽《長江之》」
21.高中時班裡去體檢，量血壓時同班一mm發現給自己量血壓的竟然是初中時的一個男同學，好像在那裡實習吧，那個mm的袖子總是挽不上去，一著急就對那位男生說：要不我把褲子脫了吧？男生臉一下就紅了，說：啊，不用了。那mm估計寒死了
22.一次去麥當勞甜桶，終於輪到了，我迫不及待地說：「給我兩個滾筒！」沒想到那服務員對我大聲的說；「兩個滾筒，四塊錢！」
23.俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：「你洗澡啊，裡面男的多不多啊？」
24.一次，和寢室室友鬥嘴，他說不贏我，打罵一句「你是我爺爺的兒子！」
全寢室在1秒的安靜後狂笑！
25.去參觀工廠，看到一條流水線，我就脫口而出：「這條流產線出什麼貨啊？」
26. 有一次路上認錯人，上去狠狠一巴掌，那人轉過來要吃了我一般，我一緊張，說：沒關系，認錯了...
27.一次KT,點，一MM大聲喊：給我點一首周截棍的「雙傑倫」......
28.某君考駕駛證那天，特別緊張。考官為難他，叫他在路邊有一個消防栓的地方停車。此君特緊張的說：「報告消防栓，路邊有一個考官，不允許停車！」
29.一次我們晚上在說電視裡面的詞,這時有人說到了一條飄柔的詞,說成了&uot;頭發去無蹤,頭屑更出眾&uot;!!!!!
30.明明打的是家裡的，一開口就問：「爸爸，你在哪裡？」搞得那邊的父親大人都懵了。回答：「我在單位！」
31.我同學跟人爭執，急了張口就來了句：「哄誰呢？你以為我吃飯長大的啊？」我一直納悶他到底吃什麼長大的
32. 我外公6歲的時候，我就死了！！
33. 一次去餐館吃面，我們三個人都想吃混沌，大家叫我點，我大聲對老闆娘說：我們三個大混沌！
34.一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：「你胡說，我又不是不傻！」
35.一日吃飯....
米飯，我的小姐怎麼還沒來，快點! (瀑布汗~~~= =|||)
36.高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球．過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他．B卻自己把球投出．
結果A大怒，喊道：剛才真是瞎了我的狗眼……
37.高中的時候老師讓我的同桌朗讀課文，此女歷來以朗讀生動見稱，那天也是同樣抱著課本抑揚頓挫的朗讀：
他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼槍......（原文）
我們聽到的是.....
他堅守著暴風雪中的哨崗，手中緊緊握著一支鋼筆......
全班一陣沉默，老師笑倒，之後同學倒....
38.課時談到中日問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。
老師介紹說：「日本武士死前都剖腹產的~~~」
39.我上高中的時候和我弟弟一個班，他就坐在我後面
一天晚上我們地理老師問我們:你們誰是姐姐？誰是弟弟？
當時我就呆掉了
40.大學同學在森林公園聚會，時間到了大家准備開飯，倆男生自告奮勇去小部啤酒。班長想提醒他們啤酒易拉罐的，可能由於剛才一直在聊國際時事，班長站起來喊：「啤酒要的啊~~~」
我們全倒了，倆男生瘋了。。。
41.大三那年十一我同學去魚的商場打工。客人拿了挑好的魚，我同學很溫柔地指著殺魚台對他說：
「你過去，有人會把你殺掉。。。」
42.老師有一次講課的時候說：「下面我舉個比方。」
然後覺得不對，又說：「打個例子」
43.上學的時候有一天一個找我,同學接完遞給我說：「你媽找你。」
我一邊接過一便隨口說到：「男的女的」
44.橘子，老闆：一塊五一斤。我：太貴了，五塊錢三斤吧。老闆：不行不行。
45.有一次寢室里同學的老媽打過來，我習慣說「他不在」，但是這一次我想說的的是「已經出去了」。
結果說出來是：「他已經…不在了」
46..老師留下作業，我不會做就抄別人的，然後去辦公室交作業，看見老師說：「我抄完了！」
47.我宿舍一個同學的高中同學打來，他說找誰，我說不在，接著說了謝謝
48.大學軍訓時,教官大吼一聲說:用你們的旁光(餘光)對齊~~~~
49.小學時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之後我用盡全身的力氣狂吼了一句「我不嫁給你」
當時同學們立馬安靜下來了，，，。
（夢里江河標註：南方很多地方把「借」讀成「嫁」）
50.我們語文老師：請大家把書翻到塊錢
全班皆暈，後這位老師得綽」財迷」呵呵
51.有一次和同學在家看碟，光碟質量不好。同學說道：「怎麼這么多啊。」
半晌後才明白他是說馬賽克！
52.英語老師教語法，下課前問大家：「我都講完了，大家還有明白的么？」我們齊聲答：「沒有了！」
53.小時候，爸爸看我寫作文，有個很簡單的字寫錯了。
爸爸笑著跟我媽說：「我發現你的兒子很笨。」
我急了，大聲跟我爸說：「你的兒子才笨！」 -_-b
54.我們的高中班主任又一次怒斥我們上課不好好聽講，說到：
「你們以後再這樣，就別怪我翻臉不是人了！」
55.數學老師招牌動作
舉起兩根手指，對同學們說：同學們，學好數學關鍵就是三個字！！：「多做練習！！」

56.大二上FoxPro課時，一個老師開始點我們上課有多少人，
1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）
估計昨晚打一夜撲克了。
57.當年找工作時，主考官問我哪年畢業的。
我本來是要說年的，結果一激動說：「兩千年前。。。」
更瀑汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：「孔子的學生吧。」
58.剛上課10多分鍾，我同桌就舉手說：老師我想上廁所。
英語老師很不高興的說：都多大人了還上廁所？
59.我一很要好的男同學摔坐在地上，我為了表示關心問了一句：「你的摔疼了吧!」
結果不小心說成了「你的摔死了吧」汗~~~
該兄站起來拍拍，放了個屁，說：「沒死，還喘氣呢!」
我直接暈了
60.我高中的時候假期出去打工
在一家飯店想找一份伺應生的工作
因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張
本來想問經理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點
結果說成：「經理，你們這里需不需要打手？」
當時差點找個洞鑽進去
61.一次去場菜，准備聚餐，一個韓國留學生了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說：
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答：
「你的毛我不要了。」
62.宿舍哥幾個看《越獄》，演到一人從嘴裡拿出刀片殺人的鏡頭，老大突然蹦出一句：「我K，把嘴藏在刀片里還能說話，服了印象里小學時的班長極其嚴肅，一次自習課，教室里人聲鼎沸，班長維護了幾次秩序之後終於無可，站起來一拍桌子怒吼道:誰再吵，把他嘴打斷!!!……
全班肅靜 。。。」
63.小時候放電視連續劇《神探亨特》和《流氓大亨》，院兒里一個老奶奶說：&uot;今天晚上演《大流氓亨特》。&uot;。。。。。。
.一不熟的同事和我聊天,聊的內容無聊至極,,凈講他和他女朋友怎麼啦,怎麼啦我無言以對,,,,待他講了半天之後,看著我,,,,意思可能是,他說這么多,我總該表表態吧,,,,一瞬間,,實在不知說什麼,,脫口竟然問了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!!
65.一起鍋盔吃，某男的上前：老闆，來兩個鋼盔！（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
66.以前考試老師發卷子，後邊的女生多拿了一張，高呼&uot;老師，我有了，我有了&uot;結果坐他旁邊的男生說道&uot;是我的，是我的&uot;
67.朋友小孩半歲了，打去關心，寒暄了兩句後，來了一句：你的小孩現在是吃人奶還是你的奶

68.那天去西瓜，聽見有人在問瓜的：你的西瓜有皮嗎？
69.一天去逛街，尿急，發現前方一網吧，沖進門去對著大喊：你們這個茅的廁所在哪~？
70.在食堂飯,看到了心儀以久的豆腐皮,一激動和服務員說,來一份土豆皮,把周圍人都驚呆了
71.初中的時候，老師叫翻譯Who is this n ?一同學翻譯：這是誰的男人？全班大笑，老師無語
72.記得路遇一犬，旁MM驚訝的大叫：呀，那個尾巴沒有狗！！
73.有一次找一位姓王的客戶打,總機接的是一個聲音很甜的MM,她告訴我他的分機,我不知道我要找的這位姓王的是男是女,我就順便問了一句&uot;請問他是男先生還是女先生？&uot;
74.昨天有個人說要給我介紹一個女朋友，我本來想問&uot;漂亮嗎&uot;，結果說成&uot;便宜嗎&uot;。
75.一次涼皮回宿舍後，去別的宿舍溜了一圈，回來發現舍友在吃我的涼皮。她們見我回來，其中一人對我說：你怎麼才回來？涼皮都涼了！

76.那天想喝汽水，趕幾步朝冷飲攤想說來瓶汽水，不料看見跟前放著的啤酒，一急竟說：&uot;老闆，來一瓶屁水&uot;，老闆………………
77.有一次,我和老公吵架，他罵我：&uot;豬！&uot;我罵他：&uot;你是豬的老公。。。&uot;罵完真覺得自己是豬。

78.得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊的時候我聽她口中念念有詞，一個雞腿漢堡，一對雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說&uot;小姐，來個雞腿漢堡&uot;，可話到口中竟成了&uot;小腿，來個漢堡&uot;
79.MM告訴我肯德基新出的&uot;骨肉相連&uot;（肉串有脆骨），要我帶她去吃，那幾天巨熱無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：請給我兩個&uot;血肉模糊&uot;，謝謝！.............
80.剛才一同事看報紙問了句&uot;昨天中國隊一比幾贏的？&uot; 中國就一了，新加坡怎麼也出不來負數吧

81.我們一個同事,他去考駕照時,對考官說了一句經典的話: 報告儀表,,考官正常~~~~~~<
82.第一次乘坐飛機登機時，空姐在機艙門口迎接，看到我拿著票進來就問：「請問你是哪個座的？」我便回答：「我是天平座，你呢？」空姐答：「我是天蠍座，我是問您是哪個座位。」

83.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說.「，來碗『子彈菜花』湯！」（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。

84.某日在米線店吃飯上得很慢很餓。終於按耐不住拍桌咆哮之，本來是想說再不上米線我就把桌子掀了！
結果說成:&uot;老闆!!!!再不上米線我就把桌子吃了!!!!&uot;
全店沉默3秒後爆笑到桌子下面……丟人……

85.我有次去羊肉串伸出4個手指對老闆說「來3根羊肉串」
老闆蒙了「幾根？」
我又伸出3個手指說「4根」……

86.我們的總經理姓周，一次他打來，我正開車，一緊張張口就說.&uot;周總理……&uot;

87.本人姓朱，管理單位機。有次有人打我.「雞科長，你在豬嗎？」當時狂罵那傢伙一頓

88.單位祝詞，一位領導說.「祝大家身體愉快……」憋住，沒詞了。

89.爸媽吵架，我爸氣的說了句.「我給你滾出去！」
90.剛上大學，軍訓，連長不知道是哪裡的口音，喊口令——「向左鑽！」「向右鑽！」

91.昨一同事問我。節日的節怎麼寫？我回答.草字頭下面加一個節日的節去掉草字頭！全體人員爆笑!我還一時沒有反應過來!

92.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜.「去，把胡蘿卜切成肉丁！」
93.物理老師講波.「這是一根粗彈簧，我從兩端推它，看，它是不是變密(便秘)了？」

94.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:&uot;讓我們同歸於盡吧!&uot;當時腦子太熱了......

95.老闆，有沒有手紙充飢卡？96.經理開會一般對抽煙的說.抽煙的都掐死!!

97.某日中午，老媽讓老哥把飯桌往邊上挪一下。我哥半天不動窩，老媽一急就說成了這個樣子.&uot;聽見沒有？!叫你把桌子往旁邊挪二公里&uot;

98.有一次幫老闆訂酒店，想問問人家有沒有什麼免費上網之類的服務，卻怎麼也想不出來怎麼說好，於是就問對方:「請問，你們這里有什麼特殊服務嗎?「對方:「什麼？特殊服務？？我們是正規酒店！」

99.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家.為什麼我的拖鞋哪裡去了？

.逛街中，突然朋友驚呼.「哇！『處女書店』！」我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書四個大字——外文書店！

⑹ 昨天喝醉酒回到宿舍睡覺，然後凌晨一點多的時候無意識的起來對著舍友的床尿尿

好好道歉，去把他的床和被子洗了。喝醉了之後斷片是很正常的，但你對著舍友的床尿尿確實少見，還是好好補救吧。

⑺ 你們有沒有大學還尿床的事情啊，哈哈，我室友尿床了，還被我知道了，我好想大笑啊，而且好想分享

請你不要這樣！這也是一種病，疾病在身，身不由己，他也很痛苦，請你不要這樣。給他留點自遵！

⑻ 什麼是尿奴

收奴儀式當晚，奴隸口含女王脫下的未洗襪子，通宵跪在女王床邊，以示忠誠，收奴儀式第2天一早，奴隸給女王磕頭請安，然後接喝女王的晨尿，收奴儀式至此結束。

封建制度，簡稱封建或封建制，是以封建主佔有土地，農民（或農奴）剩餘勞動為基礎的社會制度。而封建主則是由君主分封的，封建主有義務保衛君主，而君主也有義務保護自己的封臣。

占統治地位的意識形態是以維護封建制度和封建等級制，宣揚封建道德為主要內容。在封建制度下，社會基本的階層是封建主和農民（或農奴）的矛盾，並且社會等級森嚴，封建主世代皆為封建主，農奴世代皆為農奴，在宗法制度的影響下維護了這個脆弱的社會關系，中央集權時代的社會階層可以互相轉換有本質的區別。

⑼ 我大學了，女的，看室友尿床了，我好想說出去，為什麼控制不住的想笑，想找個人分享，哈哈，搞笑，，

憋太久…沒控制住吧！

⑽ 周末室友在宿舍里懲罰班花憋尿

這樣做是不道德的
建議趕快停下來
不要做此無聊之事