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❼ 在線閱讀七堇年的《冰是睡著的水》 好像堇年的文章很少在網上能在線閱讀的看啊。

冰是睡著的水
大學提起褲子從你的身上起來，冷冷的對你說，走吧，把青春留下！這個時候你會覺得是大學上了你，而不是你上了大學。——發信人：螃蟹時間2005. 12. 3
我縮在上鋪，一邊看著這條簡訊一邊喝水，默不作聲。然後把它群發給所有的人。
我成年之後的第一個夏天走失在2005年。在那個夏天的尾巴上，我獨自像一個民工一樣拖著一個43cm×50cm尺寸的行李箱，背上一個六十公升的行囊去北方上學。火車在凌晨三點到達那個原本無我的北方城市。沒有人接我，也找不到車。於是我非常落魄地在售票大廳裡面席地而坐等待天亮，等待五點的第一班接待新生的巴士。
手機的鬧鍾把我吵醒，我站起來拖起行李往外走。在靠近門口的地方我已經被明亮的天色刺得有些睜不開眼睛。未曾料到這里天亮得這么早，等反應過來的時候我才想起我現在已經與家鄉有了將近十個經度的時差。
在巴士上我旁邊坐著另外一個系的新生。她細細柔柔的頭發遮住了半邊臉。當巴士逐漸遠離市區，沿著一條褐色的散發著化學品臭味的河流向荒僻的郊區不斷深入之時，她開始抽泣，肩膀像覓食的鹿一樣玲瓏地聳動。我問她：「同學，你沒事吧？」
她不做聲。
開學一個禮拜之後，我聽說，隔壁系的一個女生，第一年考北大差三分，今年復讀還考北大，差兩分，她來了我們學校。那天在校車上，一路上越來越荒涼越來越荒涼，她就一路哭著來到這里。
到站了沒？到了報聲平安。——發信人：媽媽 時間2005. 9. 1
現在我和一群陌生的Freshman擠在六人間的寢室裡面，地面是一層厚厚的灰塵外加一層軟綿綿的糾結不已的頭發，各種塑料口袋包裝花里胡哨的食品堆滿了跛腳的木頭桌子和我們的胃。垃圾簍從來都是爆滿，如果沒有那個操一口天津話的宿管阿姨來訓斥，那麼就永遠也不會有人去倒掉。水房裡面嘩啦嘩啦每天擠滿了女孩子沒完沒了地洗衣服。我對面床的那個女生用一千七百多塊買了一支網球拍（我不知道是不是上面有納達爾的親筆簽名），卻捨不得給樓下的學生會吆喝的慈善活動捐獻一分錢。其實她是個善良的孩子，她善良到常常責怪我說：「你怎麼洗澡不叫上我一起？害我坐著等你不能去洗。」或者我們宿舍另外一個姑娘經常會說，「你怎麼在看高數？不行，那我不能看英文了，我也要看高數！！」再有就是你聽到如下一段很絕望的對白——
甲：咦？咱的課外閱讀書目清單裡面怎麼有《失樂園》？
乙：《失樂園》？我有碟啊……嗨，濮存昕演的咱也要看啊……
甲：不對啊，上面說是一個叫彌爾頓的人寫的。
乙：咱中國還有姓彌的啊……
甲：不對啊，清單上說是一個古代英國人……
然後我就很無語地看著這一群姑娘在上課之前為了化妝而折騰一個小時，下課之後買來瓜子專心致志地嗑一整個晚上，或者一邊嗑一邊手忙腳亂地鬥地主。
宿舍里零零碎碎的垃圾和非垃圾已經占據了所有的空間的那一天，北方下了第一場雪。那天我正要出門上德語課。雪花多得像不要錢似的漫天撒，烈風一刀刀戳進我的大衣。我裹緊衣服覺得自己不能夠順暢地呼吸了，如此荒涼廣闊的校園里我就只聽見自己拚命喘氣的聲音，我停下來，看著周圍疏落的人影匆匆穿過校園大片大片的荒草鹽鹼地，就這樣很難過地想起了高三的十二月，在清華參加自主招生考試的時候住在紫荊公寓里，看到北方的冬天，晴朗的藍天，白雪皚皚。高大的楊樹褪盡了繁華，只剩下嶙嶙赤骨架起一樹的白雪，卻辛苦得美。清華園里的荷塘已經完全凍結，許多小孩子在上面溜冰。些許老人和成群的鴿子在工字廳前面的林子里逗留。城市輕軌就在樓外，夜夜聽得見鐵軌的聲音。空氣寒冷得令人倍感振奮。我一眼就愛上了北方的冬天。然後對自己說，一定要考到這里來。
然後在這個畢業的夏天，所有的等待都看到了結果，所有的希望都看到了現實。我最終還是不能去那裡。
我只記得早上接到清華的老師打來的電話，詢問考分和志願。我對他說，對不起，真的太遺憾了。他也說，是，真遺憾。
那是今年夏天的故事。而現在，我就這么定定地站在雪地里，一再警告自己，再也不能愛上自己的想像和回憶。
北京下了第一場雪了哦，你們那兒呢？——發信人：白蛇 時間 2005. 11. 29我那在英國念書的菜板從來不考慮時差，只是喜歡在她六點左右下課之後給我打電話吹牛。記得以前在高三的時候就是這樣，我獨自在台燈下面條件反射一般地做數學題，做到最痴迷的時候突然被這午夜凶鈴嚇得一哆嗦。那天深夜一點鍾又是菜板兒給我打了一個電話過來，我迷迷糊糊地跟她聊啊聊啊，後來手機突然沒電了，聲音戛然而止。之後我就特別清醒，知道自己再也睡不著了，於是爬起來給我高中的同學寫郵件。剛剛打開郵箱的時候我看到了有十封未讀（不是垃圾郵件哦），心裡一下子好虛榮。我一一點開，看到香港浸會大學的薔薇給我發的郵件，還有在香港科技大學的悶蛋兒給我上傳的他們學校的照片。悶蛋兒說她站在港科的Linking bridge 上搖搖欲墜地看到剛從海濱浴場回宿舍來的穿游泳褲的男生很帥，還有在電梯裡面碰見一群長相很地道的中國同學操一口流利的英文談笑風生。接下來的郵件裡面，我那明年就要去巴黎留學的徒弟寄了電子賀卡給我；在中央戲劇學院醉生夢死的區區罵我為什麼發簡訊不甩她；北大的阿丁告訴我她宿舍樓下貼著法斯賓德電影免費巡演的海報；清華的白蛇對我說，阿姊啊你明早要是看到電視裡面萬人長跑的報道就一定要找那個穿黃背心的人哦……我看著看著，心裡越來越寂寞。
我覺得我已經離開了那個世界了。我正在北方一個荒涼的城市裡面和一群連th的發音還不會咬舌頭，要讀成〔S〕的人一起讀最不值錢的英文專業。我覺得說這樣的話的確與拿著一千塊錢的球拍在特困生面前炫耀一樣無恥，可是更糟糕的是，我心裡的荒涼勝過了無恥。
我們學校的大湖邊上有白鷺來棲息哦。——發信人：曲和 時間2005 . 11. 1
冬天還沒有來臨之前而夏天卻惶然走失之後我就開始大規模地逃課。所有的公共必修課——諸如數學、語文、政經之類的。一個人在宿舍裡面打開電腦准備掙錢，但是卻便秘一般地寫不出東西，這樣的情形用我的一句口頭禪來說就是「不是郁悶兩個字可以概括的」。我常常整個半天都不想去上課，於是自己就騎了單車去學校旁邊一個公園裡面閑逛。秋天的北方有著鋪天蓋地的藍色蒼穹，像歐洲電影的片尾字幕一般漫長漫長地從眼前流過去。烈風隨時都在肆虐。陽光普照，晴朗並且寒冷。這是我在南方從未奢望的所謂秋高氣爽。在湖邊遛單車。停在僻靜的地方，靠在車的旁邊，無動於衷地眺望被烈風吹得躍動不已的金色水面。感覺皮膚像被乾燥的空氣凌遲。嘴唇很快就產生裂口。輕輕微笑也會裂開血口子。耳朵裡面還塞著高中時代最喜歡的樂隊：俄羅斯的Lube.那些低沉的彷彿不懂得哭泣的聲音唱著我聽不懂的俄語，但是旋律親切得彷彿是逝去的時光。搖曳的手風琴和微笑的打擊節奏，不插電的記憶。
直到天空的鈷藍逐漸滲出晚霞的暖色，我才離開。穿過陪伴了我一個下午的風，回宿舍。剛成為Freshman時的很多個下午我都是這么混過去的。這樣的生活姿態快樂得令人心生愧疚。因為我在那本超級暢銷的綠封面的哲學書裡面看到過：閑散是天才的理想。
而那些日復一日忙著聽課做習題的高中時代，真的走了。永遠地留在了南方那些一模一樣的有陰霾的白晝。
喝杯牛奶就好好睡覺，什麼都別想，明天肯定會很好地發揮的，加油！好運！——發信人：李老師時間2005. 6. 7
那段時間我如果不到湖邊去就會在宿舍無所事事地待著。和我一起的是我的下鋪，我叫她奶牛。她有一隻寶貝得不得了的電飯鍋，然後總是熱衷於到小賣部去買鮮雞蛋、白菜、面條和袋裝的鮮湯底料來煮麵吃，即使是在我們這個臟亂得跟貨輪的底艙有一拼的小宿舍里，她坐在小板凳上等著鍋里的水咕嚕咕嚕沸騰的時候總是帶著滿足並且天真的笑容。在放調料之前習慣用湯勺盛出鍋里的食物，細心品嘗味道，以便掂量調料的分量。煞有介事地把頭發綰起來，乾乾凈凈地露出脖頸上透明一般的小塊鮮嫩皮膚。喜歡在食物還沒有出鍋的時候夾出一點來讓我品嘗。細節之處她有著處之泰然的幸福感。我在屋裡寫字的時候常常可以聞到烹飪的香味，溶解在整整一個下午的悠閑時光裡面。她對我說，如果有一個人說她煮的面很好吃，那麼她會興奮得一整個晚上都睡不著。
我看著她的幸福，悲憫而又羨慕地說不出話來。
數著日子，還有三百多天，我們就可以解脫 ——發信人：瓜兒時間2004. 6. 12
那天又混過了一個閑散至極的下午，華燈初上時和奶牛一起乘著公車穿過蔓延無盡的郊區荒野去市中心看電影。在車上聽一張老狼的盜版CD.那是一個高中的死黨送給我的，我喜歡裡面的《虎口脫險》，可是這張三塊錢的盜版碟實在是太次了，那首歌只有一半。每次聽到高潮的時候就會戛然而止，實在是叫人痛不欲生。可是後來逐漸非常習慣這首沒有結束的歌，如同維納斯不該有完整的手臂。
每次坐這趟車，兩個小時的路程總是讓我極度沒有耐心。昏昏欲睡地把頭靠在玻璃窗上，看窗子外面北方黃昏的原野很悲傷地彌漫在厚厚的暮色下面，月亮垂死一般懸掛在高處，馬路上的車燈閃著匕首一般的光亮一道一道地從視網膜上劃過去。看久了讓人覺得生命沒有意義。於是索性就會閉上眼睛，幻想自己正狼狽而又灑脫地背著一隻六十公升的登山包坐在前往尼亞加拉大瀑布的破爛的末班車上，就像在電影裡面一樣。
奶牛在我快要睡過去的時候說，我畢業之後就要離開。我問她去哪裡，彼時她將頭靠在大巴士的玻璃窗上，顯得非常疲倦，最終沒有回答我。這個沉默的游戲也就此不了了之。外面一閃而逝的街景顯得非常之闃寂。闃寂得像命運那樣不可抵抗。那個時刻她輕輕抓住我的手。
午夜的電影打了五折——陳可辛的《如果·愛》。我再次看到金城武那張刀砍斧削一般英俊的臉。十年的時間里，這個男人每年都會回到他們共同生活過的骯臟地下室里等待情人回來，空手而歸之前用一個破機器錄下他的聲音。就這樣我聽到他破碎而且固執的聲音從錄音機轉動的齒輪之間擠出來：
1995年10月19號：你沒有回來。老孫……你到底在哪裡。回來吧。我以為一年之後會好一點……但我還不是一樣……時間才會過得這么慢。
1996年11月：兩年了。兩年了。你可不可以回來一次啊。再回來一次就好……我答應你我不會留你的……你可以走……好不好……
1997年12月：我覺得我好了。今年回來我沒有那麼難受……看著這張床……是有一些回憶……但是沒有那麼疼。我坐下……笑一笑。忘記你，原來不太難。
1998年10月3日：你是不是死了？？！！你是不是死了？？你為什麼不回來？？貪慕虛榮……我不想再見到你！你去死吧！！我恨你我恨你我恨你！！
1999年12月30日：我也當演員了，呵呵。真的，你不要笑我。也許有一天，我們會合作一部戲……
2001年12月6日：你還好嗎？外面下很大的雪。
……
2005年他帶著他的情人回來了，兩個人都已經是演藝界的超級大腕。他們面面相覷地站在這個地下倉庫的入口處，手足無措地發現彼此再也沒有一張年少的臉了，再也不是當年因為付不起房租而躲在這里苟活的小青年了。
這個鏡頭突然令我想起很久以前看過的金城武和梁詠琪的《心動》。電影里，兩個孩子站著相擁取暖就可以在公車站熬過一個晚上。少年的頭發長長地遮住眼睛。我問奶牛，你看沒有看過《心動》，她在黑暗裡朝我搖頭。
我不說話，捏緊她的手。
∵憂愁是可微的
快樂是可積的
∴從今天到正無窮（左閉右開）的日子裡
幸福是連續的
又∵我們的意志的定義域和值域是R
∴希望的導數是肯定存在且恆大於零的
好運的函數圖像是隨橫坐標時間的遞增而嚴格單增且無上界的
一切困難都是△＞0的有實數解的
錢包里的進賬是等比數列且首項大於零，公比大於一的
綜上，
青春是無極限的
——發信人：區區 時間2004. 4. 14
這一年我十九歲。剛剛成為大學裡面的Freshman.拿著各種各樣的卡片四處簽到，令人懷疑在這大學裡面活著的意義就是讓那些紙片上面蓋滿證明你還存在於這個世間的紅章。我在宿舍逃課的時候吃很多的東西，撐得自己的腦袋因為缺乏供血而無法思考。
到了我生日那天，宿舍的朋友給我買了一個蛋糕，奶牛煮了一鍋面條算做是長壽面。大家開了一瓶二鍋頭還有七八瓶啤酒，把蛋糕往別人頭上砸，鬧得雞飛狗跳。後來不知道是誰突然說，唉呀，我們是不是沒有讓壽星許願啊！！然後大夥看著已經摔得七零八落的蛋糕，非常歉意地關燈讓我許願。可是等我閉上眼睛，我發現自己沒有願望了。
今天上飛機之前我想了很久，突然發現，我好怕你離開。 ——發信人：菜板 時間2004. 3. 19
第一場雪過後，學校附近的湖開始結冰。每次從圍欄邊上走過的時候，都會看到風從寬廣的灰色冰面上掠過，回到它久居的天空。這曾經是我期盼已久的北方的冰雪，可是真正獨自一人站在空曠的操場吹冷風的時候，才切膚地深省自身的獨立。逐漸習慣獨自去找教室、聽課、吃飯、洗澡、去圖書館借書，晚上睡不著的時候盯著天花板等著菜板打來的沒有時差概念的電話。好像生活就像那片湖一樣凍結起來了似的。
冬至的時候大夥包餃子吃，唯獨奶牛要固執地拿她的寶貝電飯鍋煮麵。於是我就很命苦地陪她吃面，把那一鍋東西幹掉了三分之二。吃完了之後我陪奶牛去洗碗刷鍋，在水房裡面她趁著嘩嘩的水聲對我說，你可能是最後一次吃到我的面條了。我定定地看著她的側面，甚至都忘了問她為什麼。她咬著嘴唇轉身就走掉，離開的一瞬間還惶然地拍了拍我的手背。我覺得她的手冰涼。像那片湖。
記住我們現在都是站在新的開始之上。我會想你的。 ——發信人：秋秋 時間2003. 9. 1

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冰是睡著的容水 序幕 八歲的清明節
雪花開始飄落的時候，王斌才真正意識到，自己已經成為一個孤兒。
這個普通的四合院，他從來沒有來過，這些面色沉重的大人，他也從來沒有見過。但是擺在屋檐下的兩張黑白照片上的人，卻是他依稀熟悉的。陪同來的奶奶已經老淚縱橫，他記得這兩個人，奶奶曾經告訴他，這是他的爸爸和媽媽。
而八歲的王斌，對他們真的是沒有什麼特殊的印象。
一雙粗糙的如同樹皮的手，在瘦弱的王斌胸前顫抖著別上兩個閃閃發光的牌子。日後王斌知道，這是一等功勛章，而八歲的時候他胸前就別了兩個。
「你的父母，是真正的英雄。」
那雙手的主人，臉也如同樹皮一樣粗糙的四十多歲的中年男人，用他低沉的嗓音淡淡地說。
「他們是軍人嗎？」王斌問。
中年男人搖頭。
「他們是警察嗎？」王斌問。
中年男人不知道該如何作答。
王斌童真的聲音在雪花飄落的四合院回盪，好像打中了很多大人的心。於是很多大人開始抹眼淚，而八歲的王斌卻還不明確死亡到底……
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