❶ 誰幫忙推薦倆部搞笑小說。笑話的，不要
<我靠！被潛了！>
<我的鄰居很腹黑、薄荷想想……
><遍地姻緣><我的波塞冬><史上第一混亂><理工大風流往事><折騰歲月><哨兵日記><張飛日記><悟空傳><沙僧日記><關羽日記> <我家的劍仙大人>
<雜牌救世主><我就是妖怪><史上第一混搭><史上第一妖><天才醫生><流氓高手><殺手房東俏房客><家裡養個狐狸精>
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以上都是了、希望這些能幫助你。
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By：咪兔兔
❷ 求最好笑的笑話 不要網站
1.強效
某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆鬆變大變粗！頓大喜，立即匯款。數日，收到郵包，急切地打開一看！！原來是一放大鏡
2.一天接到群眾舉報，公安局緊急行動，包圍了一家娛樂城。一下查獲了一百多名三陪小姐, 於是把她們全部集中到了一樓大廳，讓她們逐一登記造冊。人實在太多，隊伍便排到了大
門以外。說話天亮了，附近有個老太太出來遛早兒，老遠看見這兒排著長隊，心理覺得奇
怪就過來詢問：「姑娘，你們排這么長隊買什麼呀？」
排在最後的小姐已經站了好幾個鍾頭，心裡本來就煩，回頭看了老太太一眼，沒好氣的說：「領糖！」 老太太素來好佔便宜，一聽有這好事，便樂呵呵的站在隊伍後面。 簡短說，最後輪到了老太太站到桌前，負責登記的警察只顧低頭填寫表格，
按慣例問：「姓名？」
「李采雲」
「年齡？」
「七十五。」
登記的聽話音不對勁，一抬頭愣住了，
「你這么大歲數還、、、」 沒容警察把話說完，老太太不願意了，
「歲數大怎麼了？別看我沒有牙了，可我能用嘴含著！」
3.一女在廁所小便，一 醉鬼酒後誤入，聽到嘩嘩尿聲，忙說：別倒了，我真的不喝了 ！女嚇壞了，不敢在 尿，憋不住放了個屁，酒鬼說：我草，怎麼又啟了一瓶！
❸ 我想要幾個好笑話，但是不要成人笑話
2月30日 星期一 晴
今天一天都沒有出太陽，真不好，爸爸買回兩條金魚，養在水缸淹死一條，我很傷心。
老師評語：我也很傷心，我活了這么大，2月還從來沒有遇上過一個30號呢！也從來沒有見過不出太陽的晴天，更沒見過會淹死的金魚。
1。題目：一邊……一邊……
小朋友寫：他一邊脫衣服，一邊穿褲子。
老師批語：他到底是要脫還是要穿啊？
2。題目：其中
小朋友寫：我的其中一隻左腳受傷了。
老師批語：你是蜈蚣嗎？
3。題目：陸陸續續
小朋友寫：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。
老師批語：你到底有幾個爸爸呀？
4。題目：難過
小朋友寫：我家門前有條水溝很難過。
老師批語：老師更難過。
5。題目：又……又……
小朋友寫：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。
老師批語；你的媽媽是變形金鋼嗎？
6。題目：你看
小朋友寫：你看什麼看！沒看過啊
老師批語：沒看過
7。題目：欣欣向榮
小朋友寫：欣欣向榮榮告白。
老師批語：連續劇不要看太多了！
8。題目：好吃
小朋友寫：好吃個屁。
老師批語：有些東西是不能吃的。
9。題目：天真
小朋友寫：今天真熱。
老師批語：你真天真。
10。題目：果然
小朋友寫：昨天我吃水果，然後喝涼水。
老師批語：是詞
11。題目：先……再……，例題：先吃飯，再冼澡。
小朋友寫：先生，再見！
老師批語：想像力超過了地球人的智慧。
12。題目：況且
小朋友寫：一列火車經過，況且況且況且況且況且況
老師批語：我死了算了
❹ 求非常搞笑的笑話，不要太黃或是少兒不宜的笑話。
最近俺喜歡上了一個外語系的美眉，俺每天都給她發簡訊，從早發到晚，從抒情的發到傷感的，眼看俺這個月動感地帶的500條的免費簡訊快發完了，俺又狠心辦了一個15元包200條的動感簡訊套餐，可是她還是狠若梅超風、冷如穆念慈。這讓俺很是郁悶。俺是茶不思(但是喝果汁)，飯不想(但是吃零食)，容顏消瘦，心情沉痛，精神恍惚，自感人生蒼茫。
這一日，一桃花大蝦級別的哥們把俺拉到一邊，語重心長地耳語一番，俺如若醍醐灌頂，於是乎，俺編造了這樣一句話：
如果你不答應，我活著還有什麼意義，原諒我就這么走了，在另一個大雪紛飛寸草不生暗無天日凄慘無比的世界裡，我還會等你迴音的……
但是，激動中的俺楞是鬼使神差地選擇了群發功能，俺用的手機是F350,299乘8的電話容量。在俺頭冒冷汗的時候，我保持了一份難得的清醒------馬上撥打10086開通了超級暢聽業務！我用500分鍾的被叫嚴陣以待，果然手機零聲陸續響了起來------
首先是老媽：兒子，你不能不要媽啊，媽沒有你會傷心死的，你看在媽把你養了20年的份上，想開點好嗎，你不是想買個筆記本嗎，媽答應你行嗎！
然後是正在上班的老爸：兒子，告訴爸爸，喜歡上哪家的小姑娘了？想當年，您老爸也這樣嚇唬過你媽。
姐姐：弟弟呀，嗚嗚，為了咱爸和咱媽……
堂哥：你手機一直占線！現在聽到你說話，我放心了！
死黨YTR：你要去哪兒？一塊去，哥們我深感生活無聊。
哥們華子：媽的，你搞什麼啊，想和我搞斷背？你告訴我，其實……
一個曾經追過我的女孩L：今天的陽光是這么明媚，我終於等到你這句話了，我答應！
高中語文老師：你這句話有嚴重的語病問題……
堂妹：你給我發騷擾簡訊，我給嬸嬸告你去，不過你先答應我你不死，我就不告了。
籃友：這個大雪紛飛寸草不生暗無天日凄慘無比的世界，在哪裡？
姥姥：孩子，姥姥糊塗了，兩年前，你考上大學的時候，姥姥答應過把這條金毛狗送給你的。
舅舅：答應什麼？？？？？？？？？？？
於教授：給我穩住，別說60分，80分我都答應你！
朋友MP：用死來逼我啊，真不爺們，不就借了你500塊錢嗎？我答應周六給你可以了吧？
班長：還是逃課的事，是吧？我不是答應你不給輔導員上報了嗎？你說請我吃飯還沒有請呢！
室友小四川：我知道了，你又跑一號去了，沒帶手紙是嗎？
姑父：孩子，你的心咋就這么脆弱呢？我不是不答應讓你用車，我怕你技術不行，這樣吧，星期天我做你司機去。
上大一的表妹：哥哥，我知道你從小就喜歡我，但是，我們都學過生物課，而且法律也不允許啊。
高中時候的班主任：你的這幾本瓊瑤的小說我一直在給你放著的，我說過你考上重點大學後給你的，你是個好學生，應該知道老師是為你好吧？
我中學時候的暗戀過的JY：哇，QQ空間搞笑日誌，我在你心裡還這么重要！我會考慮的，等我吧。
孟叔叔：別嚇唬叔叔啊，叔叔有心臟病！
學生會的「同事」A：在哪兒你現在？要有大局觀念啊，我答應把票投給你，其他的不投也不管用，是不是？
同學丁丁：喂？喂！還活著吧？我給你推薦9號樓，28層啊，又快又爽！
網友水木果凍：如果見人一面能夠拯救一個生命，我答應現在就和你見面，只是我真的很難看。
一個在公交車上認識的MM：我說會和你再坐一輛車的，但一直沒有遇上你啊？這不能怪我哦。
網吧的老闆：你是不是欠我上網費，欠多少，少的話就算了。
一個女同學：我還沒怎麼和你說過話呢，這很突然哦，讓我再想想好嗎？
鄰居王大伯：我和你阿姨研究了半天，也沒有弄明白你的話，不過看樣子你很危險，我就打110了。
一男網友：我靠，不會吧，你是斷背啊，抱歉，我真的無法答應你。
教哲學的副教授：和你談談人生的意義吧，人最寶貴的是生命……
系輔導員：我現在命令你給我穩住，到一個安全的地方去！
暑假裡給其打過工的書店老闆：你過來，現在就給你結工錢。
……
……
到了第2天，俺竟然，竟然接了整整600個電話，手機才逐漸平靜下來，俺是口乾舌燥，身體虛脫。正在這時，手機又響了起來，我顫抖著按下綠鍵，一個甜美的聲音傳了過來：
----你，你，為什麼用這么無賴的方法騙人？我打了你一天手機，你知道嗎？！
MYGOD！上線了！耶！而這方法真值------才多花了15元的超級暢聽套餐！呼呼~
❺ 徵集笑話五則！不要一大篇讓我選擇~~
笑話： 一個男人跟蹤兩個修女
有兩個修女，一個是叫做數學修女，另一個則是叫邏輯修女。現在已經快天黑了但她們離修道院還有很遠的路程。
數學： 你有沒有注意到，後面有個男人已經跟蹤我們有三十八分鍾三十秒了，不知道他想要做什麼？
邏輯： 這很合理的，他想侵犯我們。
數學： 天哪！在這樣的速度下，他會在十五分鍾之內抓到我們的，我們該怎麼辦？
邏輯： 唯一合理的方法當然是走快一點。
數學： 好像沒用呀！
邏輯： 當然沒用，那個男人也很合理的越走越快。
數學： 那我們該怎麼辦？在這樣的速度下，他還有一分鍾就能抓到我們了。
邏輯： 唯一合理的方法就是我們分開逃，走那邊，我走這邊，他不可能兩個都抓。
那個男人繼續跟蹤邏輯修女。
數學修女平安地到達修道院，但很擔心邏輯修女會不會出事，然後就看到邏輯修女進了門口。
數學： 邏輯修女你終於回來啦！感謝主！快告訴我發生什麼事了？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，那個男人不能兩個都跟蹤，所以他就來追我。
數學： 對對，但後來發生什麼事？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，我用盡全力地跑，他也用盡全力地在後面追。
數學： 然後呢？
邏輯： 發生了唯一合理的事情，他抓到我了。
數學： 天哪！那怎麼辦？
邏輯： 我做了唯一合理的事，把裙子拉起來。
數學： 天哪，邏輯修女！那個男人呢？
邏輯： 他做了唯一合理的事，他把褲子拉了下去。
數學： 我的天哪！那後來呢？
邏輯： 不是很合理嗎，數學修女， 一個把裙子拉起來的修女，一定跑得比一個把褲子拉下去的男人快得多!!!
一篇頂五篇
❻ 笑話（不要網站）要多點
1.學生課間去廁所，拉完發現沒帶紙，又等不到人，手機又欠費。絕望中他給10086打電話，請求幫助。。。據說那邊沉默了很久，後來……他班同學上課時收到了這樣一條簡訊：尊敬的中國移動用戶你好，你的同學誰誰誰在廁所里，讓你給他送手紙。詳情請咨詢10086
2.寢室在6樓，爬上來後發現鑰匙未帶，下樓問阿姨拿，再爬上來開門，下去還鑰匙，再爬上來，發現門緊閉，隔壁一同學經過，問曰「看你門沒關，我幫你關了。」…
3.晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最後控制不住哭起來了。
4.一哥們鼓起勇氣在QQ上向MM深情表白，一會兒MM回復：我是她的媽媽，我是來偷菜的
5.課堂上老師點名：「劉華!」 結果下面一孩子大聲回到：「yeah!」 老師很生氣：「為什麼不說『到』？」 孩子說：「那個字念『燁』……」。
6.這天突然發現，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。於是就去問我爸：為什麼我沒有三姨？ 心裡還想了一下：難道三姨在小的時候就死了？ 我爸說：你三姨就是你媽！
7.有一次下課打鈴大家都要回家，下樓梯時我左腳踩到自己右腳，「啪」的以大字型的姿勢摔在了路中央..我當時就想：不對，糗大了，我裝暈。
結果我旁邊的同學看我一動不動，趕緊扶起我，然後左右開打狂扇我耳光...
8.一個同學，他的電腦每天早上會自動開機（估計是因為宿舍里早上來電的時候一瞬間沖開的）。
結果他老人家拿了一個符貼在了電腦上。。。
9.老爸最看不慣外國歌星。可是有一天，我正在看邁克˙傑克遜的mtv時，赫然發現老爸站在後面看，一臉深思的表情。「爸爸，你也喜歡看這個？」
老爸搖了搖頭：「毛阿敏真是越來越難看了。」
19.一個女性朋友和一個男性gay合租房子。有一天晚上她很沮喪，那個gay很體貼地給她下了碗面。她突然覺得很溫馨，就說：「要不我們就這么湊合過過算了。」沒想到gay臉色大變：『你沒男人要，我可有的！」
…………
20.昨天收到一條QQ請求加好友的信息：「我是你媽」，我當即回了句「我是你爹！」，給拒絕了，然後就接到我媽電話說：「加我，快！」
21.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結果著急誤進男廁。看到一男生正在小便池噓噓，俺當時就蒙了，一秒過後正准備悄悄撤退，結果被發現，暈死。只見那男生大叫一聲「流氓，非禮」然後雙手捂胸。後來，後來俺說了一句自己都覺得不可思議的話「同學，你捂錯地方了……」
22.喝的暈暈乎乎去一個餐廳衛生間小便，看見牆上寫著一句話，湊近了一看，寫著：「不要看這兒，專心尿尿。」等我看完這句話後，已經尿了自己一鞋了。
23.我是救護醫生，今天一個病人對我說他只有6個月好活了，我想說點鼓勵的話!安慰到：六個月，很快就過去了，堅強點!
26.有一次我去漫吧租了本金田一，剛看到第二頁就淚流滿面，不知哪個天殺的用藍色圓珠筆在某個人物上畫了一個圈，寫上，這個就是兇手……
27.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了
28.一時興起、拿自己照片當電腦桌面…然後我的電腦就中毒了…
29. 高中一同學說夢話
「愛妃，愛妃，不要離開朕」
我石化……
過一會
「堂堂大清國就這么滅亡了，朕不甘心吶，朕不甘心吶」
我直接崩潰……
30. 我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑
那天他進來，沉默了一下 說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
31. 我在公交車上放了一個屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了
32.我和老婆去卧佛寺遊玩，老婆路上走不動，於是我背她。
一個老婆婆看見了，嚴肅的說：看你也是讀過書的人。老婆有病還是早點去醫院，拜佛是沒用的
33.小學時候每天只有幾毛錢的零花錢，有一次攢了幾天，好不容易買了一包五香瓜子，上課的時候偷偷的全磕了，瓜子殼全放在課桌抽屜了，
下午來上課的時候看著瓜子殼又饞了，於是把瓜子殼又放到嘴裡都含了一遍，感覺味道好好啊。。
下課的時候一個同學問我吃什麼，我只好說吃瓜子殼，專門買的五香瓜子殼，只有殼沒有肉的，就是吃味道的。。結果那一個下午一幫子同學圍在我座位邊上吃我舔過兩遍的瓜子殼。。。。
36.逛超市呢 看到一收款員在很認真數一堆硬幣 一小孩跑過，邊跑邊唱：門前大橋下游過一群鴨，快來快來數一數，二四六七八。。。。 然後收款員很郁悶的把數了一半的硬幣倒回去重數....
37.我們以前宿舍有個娃（男的），老實的有點當（笨），而且有時候傻得可愛。有一次晚上熄燈後，大家又在聊天，他就講，等老子有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然後呢，只見他鎮定的說，打麻將…
38.跟一姐姐聊天 她說：前天我老闆，一個男的，和真懂似的，在我的電腦後面看半天，說「小柯，你也種菜啊？這可是上班時間！」 我收了收瓜子皮，，，瞅瞅他說「張總，這是我的桌面，你見哪塊菜地上站著超級瑪利呢？」
39.樓下送葬隊在吹《常回家看看》
不知道那家人怎麼想的
41.想起大學的一件事情來
大學期末考試，試卷上要求填寫考號
我TMD寫上QQ號碼了
42.我初中的班主任特別凶，每周五放學前都要開班會訓話。一次，她情到激動處，義正詞嚴地說，「你們怎麼這么不爭氣，為了這個班，我絞盡奶汁」。當時我和周圍幾個同學強忍著不敢笑，只好把頭深深的埋下。記得一個哥們趴在課桌上，使勁咬著手。。。
46.宿舍哥們暴強，一日發現蚊帳里有隻蚊子，忙活抓了半天沒抓到，哥們嘆口氣說：「媽的，餓死你！」然後迅速把蚊帳收了起來，忍了好幾天沒掛蚊帳，最後終於把蚊子給餓死了，我們那個汗呀~~~~~這個不算什麼對吧，很多人干過。
一**又發現蚊帳里竟然飛進一隻蒼蠅，跟我們說：「我非弄死他」。我們說：「蒼蠅可是耐餓呀，看來你是靠不過他的」。
「你們看吧 」，這人抄起一本小說鑽進蚊帳，封口。邊看小說邊不停的揮動扇子，就是不讓蒼蠅落地，結果兩個小時後，蒼蠅終於飛不動了。他湊過去捅了捅蒼蠅說：「飛呀小樣，爺書還沒看夠呢」
47.記得有次和爸媽去游泳館，剛進大門的時候就看見一個社會青年的紋了一身的活，剃個「青皮」頭，脖子上還戴個大金鏈子！等我們下水適應溫度的時候就看那哥哥大搖大擺走過來往水裡一站，天雷的事發生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金鏈子浮在水面上。。。。。
48.2009年7月22日，我在一個BBS上見一個哥們說：「TMD，原來日食是在白天，害老子白等了一宿."
50.弟弟乘坐公共汽車時，車上一漂亮姑娘總是打量他。弟弟心想：姑娘可能對自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下車。弟弟見狀馬上跟了下去。姑娘在前面走著，還不時地回頭看。弟弟鼓足勇氣跑上前，不無幽默地搭訕道：「小姐，你為什麼總看我？是不是我臉上有飯粒兒呀？」姑娘瞪了他一眼說：「你有病啊？明知道還不擦。」
❼ 求幾個可笑的笑話，不要黃的
在酒會上，一位女人問鄰座的男人：「對面的那個醜八怪是誰？」
「是我的哥哥。」男人回答。
女人說：「不好意思哦，你們長得這么像，我怎麼沒看出來呢？」
一哥們便秘,有天在公廁里努力了半天沒動靜,這時聽到外面一人急促跑到隔壁,咣的把門一關,然後聽到一陣噼里啪啦的聲音,這哥們羨慕的說:"你可真痛快,我這都蹲半天了還下不來!"
隔壁沉默半晌,罵道:"痛你M啊,我褲子還沒脫呢!"
一個瘸子到一家公司應聘，公司經理問他，你有什麼特長，瘸子左腿往前一邁，自信的說；我左腿特長。。
記者采訪一位老奶奶！記者問：「你對在城市隨便燃放鞭炮這個問題您怎麼看啊？」老奶奶：「我還能怎麼看啊？就是爬窗戶上看……」
有一哥們在銀行上班，剛工作，櫃員。某日，打電話訴苦，曰：****的，今碰到一老太太，非要投訴我，說我長的丑，害的她把密碼忘了。。。。
再也沒有比我外甥再淘氣的小孩兒了！春節，他把一根小鞭炮藏進了我的一支煙里，結果我把那支煙遞給了來拜年的親戚，還給他點上……
寶寶剛滿月,我逗老婆:看,我們寶寶二隻腳不一樣的!
老婆罵:你的才不一樣,神經病!!
我頂:M D,你左腳長成右腳的樣子我看看!!
老婆噴了...
全國第六次人口普查辦統計出全國最爆笑的人名：劉產、賴月京（還是個男的）、范劍、姬從良、范統、夏建仁、朱逸群、秦壽生（虧他父母想得出）龐光、杜琦燕、魏生津、矯厚根、沈京兵、杜子騰。排名第一的：史珍香
看到別人二十幾歲就家產過億，十億，幾十億，我就五百萬，還是像素~~~
一外科醫生到KFC吃早餐，排隊點吃的東東時，發現吧台里的服務員總是下意識地摸摸屁股，便關心的問：「有痔瘡嗎？服務員很委婉地小聲說：「先生！請您按單子里的點好嗎？
你有什麼身份 你就有個身份證
這那是轉折點吶？分明就是骨折點。
數羊是外國人弄的 因為羊sheep和睡覺sleep諧音 應該數水餃
「鄙視你是每個公民應盡的義務。」
子喬：那仍是我讀高中的時間，有一天我夢到自已在考試，
自後我就一下子清醒了，更恐懼的事項產生了，原來我真的在考試
我的優點是：我很帥；但我的缺點是：帥得不明顯
我真不是名流，我就是個人流
君子坦蛋蛋，小人藏雞雞!
四大悲：喝湯撒褲襠、尿尿尿濕鞋、拉屎扣破紙、放屁崩出屎
話說，我有個女同事，名字叫李瑞，有個男同事，名字叫李瑞生
這魚真好吃，要是不放刺就更好了
-你喜歡<睡美人>嗎?
-喜歡,就是沒睡過一個美人
❽ 誰有笑話txt全集不要無聊幼稚的，只要爆笑的，囧事最好
1.中午去存錢，排隊時一美女在後面問我：「存錢是嗎?」「恩!」「我正好要取錢，反正你要存，不如把錢給我，咋倆就不用排隊了。」我想想覺得有理，於是把錢給她了。
2.下午上公交車，拿出公交卡咣當投進投幣孔里了。
3.某日發現手機不見了，翻遍包包以及屋中各個角落，未果。遂郁悶地跌坐地上，從口袋掏出手機，給大家群發簡訊：我手機丟了
4.鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽台翻過去，在屋裡找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽台接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
5.還記得第一次向女生表白的時候，太緊張，於是乎「恩，那個，XX,讓我做你的女朋友吧」
6.前幾天單位吃飯，一小年輕同事要了一瓶大雪碧，給大家倒了一圈，輪到自己的時候瓶子空了。於是該同事晃著雪碧瓶對服務員說：「這個還有嗎?」服務員屁顛屁顛地跑過來，接過瓶子仔仔細細地檢查了一遍，一臉誠懇地說：「沒有了。」
7.和公司兩個熱心的女同事(豐滿型)一起吃飯，她們張羅了給我介紹對象。
我想說：你們這兩個媒婆真熱情啊
結果一開口：你們兩個肥婆.....
8.哥幾個玩魔獸。輔導員查房，大怒，一把搶過滑鼠，把桌面魔獸的快捷方式拖進回收站，清空，曰：讓你再玩!
9.今天老爸打電話到老媽的手機上，當時老媽在忙，我就接了。
我：喂
老爸：唉，你爸爸呢?
我：啊?
老爸：你爸干嗎呢?
我：額。。。打電話呢
老爸：哦，你讓他打完給我回個電話。
10.一次大家打麻將停電了，就點根蠟燭繼續打，後來有人嫌熱，嚷嚷「喂~把電扇打開」大家忙勸「不行不行，蠟燭會被吹滅。
11.看中了雙手套，老闆要35塊，我說30塊我就要了，老闆不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50塊的，他很麻利的找了我35 。。。。
12.一道題目要求把以下四句話用關聯詞連接：
1、張海迪姐姐癱瘓了;
2、張海迪姐姐頑強地學習;
3、張海迪姐姐學會了多門外語;
4、張海迪姐姐學會了針灸。
正確答案應該是："張海迪姐姐雖然癱瘓了，但頑強地學習，不僅學會了多門外語，而且還學會了針灸。
結果有一個孩子寫：雖然張海迪姐姐頑強地學會了針灸和多門外語，可她還是癱瘓了。
又發現一個更猛的孩子寫道：張海迪姐姐不但學會了外語，還學會了針灸，她那麼頑強地學習，終於癱瘓了!
13.中午做飯，媽媽給我一盆胡蘿卜：「去，把胡蘿卜切成肉丁!」
14.本人姓朱，管理單位機房。有次有人打我手機：「雞科長，你在豬房嗎?」當時狂罵那傢伙一頓
15.某領導率領眾人喝酒，舉起酒杯大聲道:"讓我們同歸於盡吧!"
眾人(……)
16.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老闆，莎士比亞多少錢?老闆當場就呆了
17.米粉店
某：老闆，來二兩蔥不要米線。
老闆(……)
某(一邊找座位一邊回頭補充)：不要放蔥啊!
老闆(淚流滿面)：你到底是要吃米線還是要吃蔥?
18.一次去市場買菜，准備聚餐，一個韓國朋友買了生菜，要2塊4，他把身上所有的零錢都給了小販，還缺一毛錢，所以他對小販說--
「我的毛，都給你了，所以沒有毛了。」
小販啞然，半天，回答--
「你的毛我不要了。」
19.一次在食堂吃飯邊吃邊聊，突然發現自己把一塊飯掉在了外面，暗自覺得浪費糧食對不起農民伯伯，就撿起來吃了。可是後來發現那飯，好像不是我的……
20.小強在集會時發表演說，下面的人洗耳恭聽!
小強說："我最討厭兩種人!一是有種族歧視的， 二是黑人，三是不識數的!"
下面人頓時巨汗。。。
21.昨天游完泳，直接把後備箱打開，鑰匙丟進去，然後關上後備箱……
22.去好朋友家，聊天中，她爸回來，張嘴就叫"阿姨"，尷尬中，她媽又出現，張嘴又叫"叔叔"……然後無限懷疑自己的智商
23.一次去買熱乾麵,前面有一對情侶正在買,老闆問他們要不要放香菜,男的說不要，女的說怎麼不要。
我就在旁邊想"香菜,為什麼男的要香菜,女的不要香菜……"
想的正出神呢，老闆問我，吃什麼?我毫不猶豫的大聲答到："香菜!!!"
24.高中時上學起的很早,早點都是老媽弄好我放書包帶學校吃,一般就是饅頭包子,周日不上課老媽做了稀飯,我也不知那根筋抽了,端起稀飯就扔書包里了...
25.某天,說到買烤鴨的人多,於是,她老人家不假思索的就說:"一到了下班時間啊,那買烤鴨的人就多的不得了,就看見那窗口前一隻只烤鴨在排隊."
26.打電話給財務找一個叫周春梅的出來。
我拎起電話一個激動：我是周春梅。。。=_=|||
周春梅：你是周春梅，那我是誰。。。
27.有一次在學校吃早飯，前面一同學刷卡，機器沒反應，再刷還是沒有，很郁悶說，機器壞了，我說讓我試試，刷了一下卡，機子還真沒反應!他再換了個，還是一樣，很氣憤!收了卡剛想放包里，發現手裡拿的是銀行卡，我狂笑!他指指我的笑得更厲害，原來我拿的身份證!
28.上大學的時候，有一年開學，宿舍老五在火車站打電話到宿舍看看有沒有人在，打電話到宿舍老四接的。
「喂，老四啊，我老五，寢室有人嗎」
老四睡午覺迷迷糊糊的：「啊，老五啊，你打錯了，這是交干(旁邊的學校)
「啊，對不起，打錯了」
過了會，老五看看手機撥的號碼覺得沒錯啊，又打回來
「你丫的老四吧，忽悠我呢，寢室有人沒」
「沒」
「哦，那我今晚住朋友家了」
「好的，明天見」
29.早上左手一個塑料袋裡面滿滿是零食，右手一個塑料袋是垃圾，早上打開垃圾箱「梆」一下扔了個袋子。然後提著另一個施施然到了公司，中午餓了要吃零食的時候打開櫃子才發現裡面是一袋垃圾。
30.坐地鐵進閘，拿手機在閘上狂刷，還一直和後面等我的人說怎麼刷不出來呢，機器壞了吧。。。汗。。。
31.二十幾年前俺老媽洋洋灑灑騎著二十八寸的鳳凰男式自行車送我一歲多的妹妹上幼兒園，到了幼兒園她極度瀟灑的使了招螳螂後擺腿，感覺磕著了啥。她也不為意推著車就往前走，走沒幾步後面有人在大喊「同志，這位同志……」俺老媽扭頭一看，俺一歲多滴小妹妹保持坐姿嚇呆裊橫倒在地上，至此之後的二十幾年，俺滴妹妹死活都不肯坐俺老媽滴自行車，這個恨也恨二十多年……
32.喜歡把瓜子全部嗑了吃。鬼使神猜，全部嗑好後，把盤子里的瓜子仁一古腦倒到垃圾桶，看著另一盤瓜子殼發呆。
33.顯示器待機，去晃滑鼠，結果還是待機，使勁晃了半天，發現自己晃的是手機……
34.騎車去買東西，到商店車沒鎖就進商店了。買完東西出來，把車鎖上，騎車准備走。。。
35.小時候喜歡咬鋼筆頭，有天咬著覺得不對勁，特別咸，然後發現吸了一嘴墨水
36.有次削完蘋果，長長的批沒有斷，非常得意，順手把蘋果扔到垃圾桶里，拿著皮就往嘴裡送!
37.炒雞蛋西紅柿的時候拿著煮熟的雞蛋在碗邊磕了好久都不爛，還對老婆說雞蛋壞了。
38.上次感冒打針，護士讓脫褲子結果差點脫到底～
39.公司里有次犯暈了，想去上廁所的，不知不覺走到到純凈水的機器面前，看著大半桶的水，居然也沒反應過來，「茲」的一聲把褲襠拉鏈拉開...忽然間冥冥中猛的反應過來，「茲」的一聲又把拉鏈拉上，什麼都沒發生似的回座位。還好旁邊沒人。後來想想，估計那陣子是工作太忙了。。。
40.野炊時摸出煙盒中最後一支煙點上，直接把zippo丟大火堆里把煙盒放回包里，仍舊烤肉，後炸出一堆火花燙壞2人衣服還毀了2碗餃子
41.拿著手機當火機點煙、拿著手機當電視遙控器一頓按。
42.炒菜的時候電話響了.接完電話直接把電話放菜盆裡面.結果和菜一起到鍋里了.然後看著鍋里的手機楞了半天才趕忙拿出來.還好當時炒的是萵筍..要是麻婆豆腐...就完了...
43.大學的時候和室友一起回家，進門後一起換衣服，突然看到一隻小強，她就上去pia了，然後拿著小強的屍體就來嚇唬我，我很怕蟲子，一緊張開門就跑出去了，她很興奮地繼續追我。。。都到電梯口了，才「醒悟」過來，發現我只穿了內衣，她。。。。。只穿了小褲褲。。。。幸好樓道里沒有人。。。。
44.有一次吃飯前去衛生間洗手，一看見鏡子大腦突然短路，很熟練的拿杯子牙刷，把洗面奶擠牙刷上，哼著小曲刷了個牙出來了，還一邊奇怪怎麼今天的牙膏味道不對。
45.第一天上班，有人電話找經理(女的)，把電話給經理順便說了聲，媽有人找你，接電話。
46.有一次上計算機課，我一邊給男朋友發信息，一邊很勇敢的大聲對老師喊：「老公!我的電腦沒連上!」鬧嚷嚷的教室瞬間安靜了。5秒之後全體爆笑。老師是個50多歲的小老頭。
47.姐姐有一個手機和一個小靈通，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少，她說忘記了，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。撥號的時候繼續和同事聊天，小靈通響了之後，她拿起來問：「喂?……喂?……你說話啊，不說話我掛了!」
在場的同事全部石化。
之後她按了掛斷，然後說：「神經病，打過來又不說話」。
48.一日同學去中關村轉悠, 一小販湊過去問, 「要硬碟不?便宜」 同學拿過來看看，說:「有多硬?」
49.記得還是小學五年級時,班主任問一組第一位同學:;你是什麼民族;同學說:;彝族"然後問第二位同學："你呢?"答："二族"
50.顧客甲：老闆，冰豆漿是熱的嗎!……
51.一朋友去逛家電，看到地上擺著一個家用體重秤，此友體胖，見到秤就想去試試。於是馬上踏了上去，「嘎嘣」一聲，事後證明，那個是一個電磁爐。
52.第一次用公交IC卡，上車後我主動向司機亮了一下卡片，就徑直走向座位。不想，司機說：「讀卡」，我便對著IC卡，認真讀：「合肥市公交IC卡～～」，司機說：「到那邊讀」，我便走到司機指的地方，用盡全力念道：「合肥市公交IC卡……」
53.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什麼我的拖鞋哪裡去了?
54.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說："師傅，來碗''子彈菜花''湯!"(紫菜蛋花湯)哈哈，笑得我噴湯了。
❾ 諷刺笑話的書的書名。 不要小說
幽默與笑話精選系列叢書：幽默諷刺小說
出版社: 時代文藝出版社; 第2版 (2010年2月1日)叢書名: 幽默與笑話精華選系列叢書平裝: 201頁正文語種: 簡體中文開本: 16ISBN: 9787538720105條形碼: 9787538720105尺寸: 22.8 x 16.8 x 1.6 cm重量: 299 g