怎麼寫小說使人共情

『壹』 怎麼共情她

共情是什麼意思？

『貳』 如何用共情的方法溝通

1.換位考慮
站在他人的視點為其行為尋覓合理性，最大極限地了解對方。
2.學會傾聽
咱們要傾聽的，不僅指聽取他人口語表達的內容，還包括調查非語言的行為，如動作、表情、聲響語音語調。進行傾聽時，要有恰當的言語和肢體反響，表示聽了而且聽懂了，比方點頭、淺笑、應對等。
3.表達尊重
要尊重他人的個性及才能，而不是憑自己的感情用事；要尊重他人所做出的選擇或決議，而不是談論或企圖替對方做決議；要以尊重而且平和的心境表達自己與對方不同的觀念。
4.共情時常常運用的言語
（1）表達對人情感的了解：
「你現在的感觸是……，由於……」
「你感覺……，由於……」
「你感到……，由於……」
（2）表達對對方目的的了解
「你想說的是……」
「你現在最期望的是……」
「你的意思是……」
（3）表達對對方情感與目的的尊重
「我了解你的感觸，我知道這對你很重要。」
「我能了解這種心境，我知道這種事處理起來很難。」
（4）以詳細的行為表達對對方的關懷
「需求我為你做些什麼嗎？」
「你看我能為你做些什麼？」
（5）表達不同觀念的辦法
「你的話有道理，可是我還有一點不同定見……」
「你的觀念挺新穎，可是，我有一點不同看法……」

『叄』 共情的力量經典語句

1、同情是為了安慰他人，而共情則是理解他人
2、共情需要把有傾向性的偏見放在一邊，並控制住那些自動進行評判和譴責的沖動；還要把復仇的渴望平息下來，取而代之的是渴望理解他人，而這最終可能意味著要原諒他人。
就像一些熱點事件發生後，在不了解全部實情的情況下，很容易受到偏見，沖動的驅使，作出不理智的評價或行動。

3、理解他人的想法和感受的能力是根植在大腦的特定區域里，難點在於把我們的理解轉化為思考後的行動。
共情一定是行動指向的，在理解的基礎上，去思考我能做什麼？能幫上什麼忙？

4、如果既能深切地關心生活全局，又關心自己當下的體驗，那即使身處最險惡的境遇，我們也能知道如何找到脫身之路。
相信自己的，相信他人

5、表達共情7個關鍵的步驟：①使用開放式的問題
不是誰輸誰贏的博弈，不去引導別人同意自己的觀點把偏見和預判放置一邊，開放式的問題才會有無盡的可能

5、表達共情7個關鍵的步驟：②放緩節奏
放緩節奏，遠觀情緒

5、表達共情7個關鍵的步驟：③不要匆忙地做出判斷
給別人自我察覺的機會，不要我覺得，不要認為別人的天性是固定不變的

5、表達共情7個關鍵的步驟：④關注你的身體感受
生理共情的信號，讓我們能體會別人的情緒狀態，同時我們的心情能被生理反應改變，微笑會讓你安靜下來，心情好轉，而眉頭緊鎖會讓你感覺消極。

5、表達共情7個關鍵的步驟：⑤向過去學習
學會將現在與過去分開看，客觀地看待事情，他人強烈的情緒不一定與現在發生的事情有關。

比如開會時，你比較緊張，領導此時起身離開，不一定是因為你表現不好，可能會別的緣故，不要假設。

5、表達共情7個關鍵的步驟：⑥讓故事充分展開
觀看事情的全貌，憤怒和惡意行為的驅動力幾乎都是因為個體感覺到沒有被理解

『肆』 怎樣才能寫出共情的痛點文案

能共情的痛點文案首先源於對消費人群、消費習慣、消費動機、消費場景的深入了解，你不了解顧客的心情，怎麼去跟顧客共情？然後才是把這種「共情」用合適的方式表達出來。

曾經有個電動牙刷廣告，主打的廣告語是「讓刷牙更輕松」，反響很不好。這個廣告語該改成什麼了呢？應該是比如「口腔清潔度提高30%」、「搞定那些刷不到的死角」。為什麼呢？

像「充電五分鍾，通話兩小時」、「逆光也清晰，照亮你的美」都是針對細節而具體的痛點寫的文案。你想要征服的那類消費者在使用手機時都遇到了什麼困擾？還有什麼東西是他們想要更完美，但他們自己並沒有提出來的？

本質上來說，文案並不是寫出來的，而是洞察和分析出來的，當你找到用戶的心理癢點和痛點，把它表達出來就顯得相當容易和簡單了。

『伍』 怎樣培養一個人的共情能力

1.對非言語行為的反饋（Reflecting nonverbal behavior）
這是個很簡單，但也很重要的回應。大多數咨詢師可能早就會通過來訪者非言語行為來表示共情。咨詢師可以命名這種非言語行為去描述來訪者當下的情感狀態。

來訪者：我不知道今天我們可以聊些什麼。最近發生了太多事了。
咨詢師：嗯，看到你的坐姿（非言語行為），我感到你這周可能經歷了很多事吧？你沒精打採的姿勢看起來很沮喪，很郁悶。我還感受到，你是不是難過的想哭？

2.對深層情感的反饋（Reflecting deeper feelings）
這發生在咨詢師覺察到來訪者表面表述之外情感的時刻。不過，很重要的一點是，這樣的回應並不是在分析來訪者的行為，因為我們是在假設來訪者的感受。這些回應應是咨詢師真正體會到的一種情感，而這種情感是來訪者沒有意識到的，是在表象之下的。

來訪者：我想不出什麼別的辦法了。我對我的丈夫感到無所適從，很挫敗。無論我做什麼都不見得有用。我一直嘗試著用新方法去解決這些事情，但是他從來都不關心這些。我有種我把什麼東西都扔給他的感覺。
咨詢師：你的挫敗感我可以很明顯的感覺到。你嘗試著那麼多不同的方法想做好，但它們似乎並沒有什麼用。不過，總的來說，我覺得我從你的講述中感覺到了悲傷---你為你無法和你丈夫有足夠的連接而感到悲傷。

在這個例子里你可以看到咨詢師是怎樣先指出來訪者明顯感受到的挫敗感，然後慢慢的轉移到了悲傷的。盡管來訪者沒有直接指出悲傷，但悲傷被咨詢師察覺到了。如果咨詢師所感覺到的是對的，來訪者就會有之後的相對回應。

3.指出有沖突性的感覺和想法（Pointing out conflictual feelings and thoughts）
這種回應會幫助來訪者更好地理解自己，知道自己正在自身的幾個沖突部分掙扎不已。這些相互矛盾的部分往往是來訪者在生活中被困住的原因。只有讓來訪者意識到這些沖突的部分，他才能在之後的人生中做更睿智的選擇。

來訪者：你知道的，我很愛我的妻子。沒有她我會有很大的痛苦。她在我心中有石頭般鎮定的力量，讓我的生活變得容易的多。
十分鍾後...
來訪者：有一天，我和同事出去吃午飯。我知道她在跟我調情。當我在她周圍時，我就想到我多麼希望在我的生命中有一個想她一樣的人啊。我甚至想和她有一腿。
咨詢師：我聽到了兩部分的你。一部分，你覺得你的妻子讓你安定；但另一部分，你希望你能擁有讓你興奮的事。

我們每個人都會感受到沖突和矛盾，咨詢師可以指出這些沖突。一旦來訪者的兩難困境被完全的指出後，他們就可以更好的理解了。否則，人們會在這兩個沖突的想法和感受中來來回回，很難去明白這一切。

『陸』 怎麼做到共情

什麼是共情，又該怎麼做到呢？
共情（empathy），也叫換位思考，是站在對方立場設身處地思考的一種能力，即於人際交往過程中，能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，並站在他人的角度思考和處理問題。Hoffman教授認為，共情能力是一種人類生而具備且必不可少的能力。
有趣的是，大多數對他人情緒敏感又反應強烈的人，都認為自己是因為太能感同身受，也就是共情能力過強。但事實上，真正的共情和上述的兩種對他人情緒敏感的情況之間有一個本質上的區別：共情的出發點是為他人的利益，而不是為自身的利益——共情是為了理解、體諒和緩和他人的苦難，而並非是出於自我保護。

那麼，正確的共情應該怎樣做呢？
1. 明確自己的情緒來自哪裡
首先，你需要覺察自己被他人的情緒影響究竟是由於感同身受，在設身處地為他人著想，還是僅僅只是被對方那種強烈的情緒感染了。有一個確認的方法是，在你看到他人心情低落，而自己也似乎因此變得低落時，問一問自己：我的低落是因為我盡量想像把自己放到了和對方同樣的處境，所以體會到了Ta身在其中的痛苦；還是我只是看到Ta低落，覺得這種『身邊的人情緒不好』的感覺讓我很緊張、焦灼，因此想讓Ta恢復平靜？如此一來，你能夠區分自己是在共情對方，還是更多出於對自己的保護。
2. 「這真的與我相關嗎？」
如果你發現，自己對他人情緒的敏感是出於害怕自己因此受到傷害，或是擔心那是對自己的評價，那麼，你需要明白以及去證實，他人的情緒可能與你無關。為此，你可以試著留心並記錄下周圍人情緒激動的時刻，剋制住自己不去做出反應，比如犧牲自己的利益去取悅他人。
接著，你需要做的就是觀察對方的情緒是否是指向你的，是否真的預示了接下來Ta會對你造成傷害。此時你多半會發現，你並不是他人情緒的「受害者」。而如果你在得到現實的驗證前已經搶先一步為了自我保護作出了反應，就會失去驗證的機會，因為即使你沒有被傷害，你也會歸因成「幸虧我已經先有所行動了」。不僅如此，你甚至還可以在對方情緒平靜下來以後直接向對方確認你的猜想和預設。
3. 說服自己：我沒有承擔他人情緒的責任
你需要明白的是，無論是為他人的共情，還是為自己的保護機制，你用不著、也不能夠為他人的情緒負責。不管是多麼親密的親人，伴侶還是朋友，你們也始終是獨立於彼此的個體。因此，你在對他人的痛苦悲傷感同身受的同時，也要清晰地意識到：這是Ta的情緒，也是Ta的人生，我可以去站在Ta的角度上理解Ta現在的感受，但我不能深陷其中，無法自拔。
除了情緒上的邊界，行為上的邊界也尤為重要。當你知道某個親密的人陷入困境時，你可以告訴Ta你會支持Ta，可以給Ta提出一些建議，可以陪伴在Ta身邊。但，你不能擅自為Ta做決定，也不能過度干涉Ta的選擇，即使你認為自己是出於「好心」。一件很重要的事情是，你不能代替他人痛苦，更無法拯救別人。
希望你能找到自己和他人之間健康的邊界。有能力關懷，也有能力保持自我的平穩。這樣的話，你就能進入到一個非常舒服的狀態了。

『柒』 讀文章容易和主人公共情怎麼辦

讀文章容易，主人公共情怎麼辦？那就共情唄

『捌』 共情句的常例

1 使用開放式的提問
當我們提出一些限定性的問題，對方只需要回答是或者否，或者這個提問本身已經隱含了答案時，這個對話就很難進行下去。

共情是把自己放在對方的位置，想想對方願意表達什麼，會提出什麼樣的需要，並且對對方充滿了好奇，這樣才可能打開話題。

比如說在咨詢中，有一位來訪者說他很容易憤怒，咨詢師就可以引導他說，對你的憤怒，能具體說說看嗎？在什麼樣的情境下你比較容易憤怒？是什麼觸動了你，讓你如此的憤怒？

這樣就可以幫助來訪者理解他的憤怒，究竟是什麼引發了憤怒？他是如何做出自動化反應的？這些憤怒的體驗是否跟早年成長經歷中某些場景相關聯？這就會促成來訪者的思考與反思。

開放式的提問，是把控制權交給對方，讓對方講他願意講的內容。

2 放緩節奏
你是否注意到，當特別激動時，我們的語速會加快，我們的聲調會提高。這時，我們會處在一個完全自我的狀態，會無意識地屏蔽外面的信息，那麼溝通就很難進行下去了。

把節奏放緩，能讓我們的想法跟得上情緒，就像往產生情緒的情境中加入一些鎮靜劑。情緒被觸發時，我們的意識就會變窄，這會讓我們失去思考的能力。

在咨詢過程中，咨詢師的語速通常比較緩慢，這本身就會帶領來訪者把節奏放慢。當來訪者激動地講出一連串最近發生的故事時，咨詢師需要敏銳地抓住其中的某個點，展開討論。也許，在某一個瞬間，來訪者就會獲得領悟與修通。

在爭吵時，如何才能讓節奏慢下來呢？當感覺到自己的憤怒指數開始飆升時，我們可以馬上按下暫停鍵，讓自己離開爭吵的現場，等降溫以後，再回來繼續討論。或者進行深呼吸，讓緊綳的肌肉放鬆，然後告訴對方，我收回我剛才說的話，嘗試換一種更溫和或者更具建建設性的表達方式。

通常來說，憤怒的背後是因為我們的需要沒有被滿足，當我們能夠把談話的速度慢下來時，理性就戰勝了情緒，這時，我們就可以嘗試用結構性的表達方式，准確地說出自己的需要。

3 不要匆忙作出評判
當咨詢師在跟來訪者作出分析和反饋時，假如咨訪關系還沒有完全建立起來，來訪者還沒有對咨詢師產生信任，過早的進行分析會讓來訪者產生阻抗，甚至會引發憤怒。

回到前面開放式的提問，有經驗的咨詢師用這樣的提問方式，會引導來訪者進行自我分析，展開自我探索，嘗試去了解自己。其實這個過程，就是讓來訪者自己說出咨詢師想要說卻沒有說出來的話。

咨詢師作為一個「活人」，當然會在咨詢過程中帶入某些他個人的部分

『玖』 共情的表達方式有哪些

1)敘述。敘述是寫作中最基本、最常見的一種表達方式，它是作者對人物的經歷和事件的發展變化過程以及場景、空間的轉換所作的敘說和交代。
(2)描寫。描寫是把描寫對象的狀貌、情態描繪出來，再現給讀者的一種表達方式。它是記敘文，特別是文學創作中的主要表達方式之一。在一般的抒情、議論、說明文中，有時也把它作為一種輔助手段。描寫的手法運用得好，能逼真傳神、生動形象，使讀者如見其人、如聞其聲、如臨其境，從中受到強烈的藝術感染。
(3)抒情。抒情就是抒發和表現作者的感情。它是抒情文體中的主要表達方式，在一般的文學作品和記敘文中，也常常把它作為重要的輔助表達手段。
(4)議論。議論就是作者對某個議論對象發表見解，以表明自己的觀點和態度。它的作用在於使文章鮮明、深刻，具有較強的哲理性和理論深度。在議論文中，它是主要表達方式；在一般記敘文、說明文或文學作品中，也常被當作輔助表達手段。
(5)說明。說明是用簡明扼要的文字，把事物的形狀、性質、特徵、成因、關系、功用等解說清楚的表達方式。這種被解說的對象，有的是實體的事物，如山川、江河、花草、樹木、建築、器物等；有的是抽象的道理，如思想、意識、修養、觀點、概念、原理、技術等。