情慾小說人物林敏

Ⅰ 林敏俐的人物軼事

隨著新一屆香港小姐的誕生，上屆冠軍林敏俐終於可以功成身退。根據非正式的統計，過往的港姐冠軍，有9/10都會順理成章地在卸任後留在娛樂圈發展，一試星途，綻放光芒。從上世紀90年代開始的例子就有袁詠儀、郭藹明、莫可欣、譚小環、楊婉儀、李珊珊、向海嵐、郭羨妮、楊思琦等等。
不過剛剛卸任的林敏俐經過幾個月的深思熟慮後，決定於下個月告別這個多姿多彩的娛樂圈，返回美國，重新過平淡生活。
水銀燈下的璀璨生活或許是很多年輕人夢寐以求的，但對於林敏俐來說，體驗過、嘗試過，一切已經很滿足。在她的生命中，沒有什麼東西比她的家人更重要，這也是她選擇返回美國的最大原因。
「其實我很感謝無線台給我這么多機會，我也很難得地在還沒有卸任的時候就嘗試過拍電視劇、做主持、拍廣告，什麼都試過。我進入娛樂圈還不滿一年的時間，已經得到了很多人的疼愛。我決心離開娛樂圈的其中一個原因就是我還沒有讀完書，如果不讀完，我想我以後會後悔的，我不想浪費之前三年的辛苦，我的父母也一直都希望我可以完成大學課程，因為學識是永遠的財富，有學識的話，做任何事情都會更加有內涵。除此之外，還有一個最大的原因就是我媽媽和兩個妹妹都在美國，雖然她們都可以TakeCare（照顧）自己，但我知道媽媽其實很辛苦，因為我爸爸兩年前就已經不在了，所以我想快點讀完書，好幫媽媽分擔一些。很多人都知道，我的事業心和家庭觀念都很重，但如果要我排一個順序的話，我一定會把家庭放在首位。」
「說實話，我也很不捨得這個圈子，參加完港姐選舉後，我真真正正認識了一班好朋友，每次合作都很愉快，我也不知該怎樣去形容，總之這一年的經驗真是非常開心。很多人都會提點我，一起拍電視劇的前輩也會很有耐性地教我怎麼演戲，我做錯了的話，他們也會教我怎樣去補救。我在這一年裡認識的人、當初一起參選的佳麗、幕後合作過的工作人員，還有很多很多人，我都不知應該怎樣去感謝他們，真是很捨不得。我想我很難和他們逐一Say Goodbye（道別），因為這樣的好心人實在是太多了！」
機會不等人，這一刻不捉住機會，錯過了就未必會再出現，尤其是在娛樂圈，林敏俐是否會擔心自己將來後悔沒有留在這個圈發展呢？
「我認為很多事都是註定的，從小到大，無論在哪方面，我一旦下了決心就不會後悔。每次要作出決定之前，我一定會想得很清楚，不是一時沖動，不會讓自己後悔。我第一次考車牌時，以為自己開車技術這么好一定可以考到，想得很容易，誰知結果卻『肥佬』（失敗）了，那次教訓真是很深刻，真是很不開心，因為我之前的期望值太高了。我爸爸很生氣，說考牌這么小的事我都可以那麼馬虎地對待，還說不是每件事都有機會去做第二次的，所以現在我每判斷或決定一件事情前，都會很認真地考慮過後再做。」
「雖然我爸爸兩年前去世了，但我沒後悔過什麼事，因為他去世之前，我一直都很孝敬他，我們一家人關系很好，就像他教給我的那句『樹欲靜而風不止，子欲養而親不在』一樣，這句話說得很好，所以這次我作出離開娛樂圈的決定之前，也問過很多親密的朋友和親人，他們給我出了很多點子，聽完之後我會過濾、分析，最終的決定權還是在我自己這里。當然媽媽和小妹的意見對我來說比較重要，因為我的決定會直接影響到她們。」
入行至今，要林敏俐說出人生中最難忘的經歷，她可以毫不考慮地答道：「當然是參選香港小姐啦！沒有香港小姐就沒有今時今日的林敏俐，報名參選是我長這么大做得最對的決定！」
「參選完港姐已經令我的人生變得好燦爛，我覺得人生如果是一本書的話，我已經比別人多了一個Chapter（章節），我的經歷和同齡人相比，已經大不相同。這一年裡，我學了很多東西，想法也比以前更加成熟，對很多事情的看法和立場都發生了變化。」
那麼，她覺得自己的性格究竟適不適合干這一行？
「我的性格比較開朗，不開心的事很快就會忘記，比較樂觀，凡事都會往好的方面想。入了這行之後，我的情緒波動得好厲害，以前當學生，生活比較簡單，出來做事才感受到真正的壓力，但盡管這樣，我覺得自己還是很適合留在這一行發展的，不過將來的事沒人知道，一切順其自然啦！等我讀完書，又真有興趣回來繼續發展的話，我不介意從低處做起。演戲不可以一步登天，很多事都要學，要去投入，做藝人真是不容易，尤其是女藝人，整天都要Keep（保持）住最好、最瘦的一面，要考慮怎樣上鏡才最靚，還要接受外界的評論，壓力真的很大。不過入行到現在，我最大的壓力都是自己給自己的，我總是說：下次一定要做得更好！但慢慢地，我已學會調整這種壓力了，最重要的是自己要懂得去Handle（處理）、去Relax（放鬆）。」
雖然林敏俐在這一年內已嘗試過不同種類的工作，但她坦言，最渴望在臨走之前有機會完成兩個心願。
「我從沒拍過MTV，希望有機會能夠嘗試一下，我很想同張學友、陳奕迅合作，因為我很喜歡他們的歌，也接觸過他們一次，發覺他們兩個人都很好。還有，我很想穿婚紗，不是去拍婚紗廣告，而是因為我長這么大都沒穿過，很想嘗試一下穿婚紗的滋味。」
既然選擇不在這行發展，到底林敏俐最大的理想是擁有怎樣的事業？
「我覺得自己是一個事業型女性，對自己的要求很高，我希望以後的事業一定要做到最好，一定要成功。無論讀完書後，是出來幫媽媽打理生意或者自己創業，我都會用心去做，不會半途而廢，我做人的宗旨就是什麼事都要做到最好，不可以讓自己後悔。」

Ⅱ 巴爾扎克用什麼 的手法突出人物的情慾,以此形成其筆下一個個獨特的人物形象

巴爾扎克用細膩的手法突出人物的情慾。

Ⅲ 雪國的中文譯本是否把情慾描寫給刪掉了

由於不同文化之間的審美差距，這些情慾的情節不符合中國人的三觀，因此翻譯是可能有刪減。你也不必追究啦，自己腦補一下就好

「穿過縣境上長長的隧道，便是雪國。夜空下，大地一片瑩白，火車在信號所前停下來。」在這里川端康成用幾近吝嗇的簡潔文字，拉開了《雪國》的序幕。大家也彷彿像書中的主人公島村，坐了一夜的火車，終於抵達了這個靜寂寒冷、給人一種虛幻感覺的天地。《雪國》並沒有曲折復雜的情節，也沒有什麼豐厚深刻的社會主題，故事寫的是一位叫島村的舞蹈藝術研究者，前後三次前往一個北國的山村，與當地一位叫駒子的藝伎及另一位萍水相逢的少女葉子之間的愛情糾葛。故事就是在這一出潔白雪國里不經意地發生、終結。
據川端康成在《我在美麗的日本》中講，日本雪鄉越後就是雪國所在地，古禪僧良寬曾生活在此。因此，作為體驗者的島村，時時刻刻感受到的是「清冷寂靜」：
「亮光深深地射進來，鋪席冰冷地顯出藍色。火車站上的燈光，因為寒冷的緣故，閃鑠不停。」
主體體驗者島村在這樣背景的環境中，「轉染成凈」，以前覺得「感冒一直糾纏不休，鼻子堵塞」。當一到雪國這清冷的環境中，「這時一下子通了氣，穿到頭頂心。」對「清冷寂靜」的意象的多次重復，是體驗主體一次生命蟄醒的象喻。這與禪宗在紛亂不已的心靈深處尋找寂靜與虛無狀態。從而探求生命與宇宙的本真如出一轍。誠如僧肇所言：「真般苦味者，清凈如虛無。」
無論是「盛夏的時候還有冷風」，還是「島村靠著的那棵樹干，是最古老的一棵」甚至「雪跡斑駁的屋項，木板是腐朽的」，川端康成都還客觀外物以原本面目，這古拙淡簡的景色可使「心」回到原本不迷惑的本體狀態，這是造化與心靈的凝合，是心靈得以啟悟的天籟狀態，是禪頓悟前「落葉滿空山」的真觀感照。這就是川端康成文學思想的基礎—禪的虛無。他曾引用喜海《明惠傳》中一段西行的話來說明自己的觀點：
「西行法師常來晤談，說我詠的短歌極為異乎尋常。雖是寄興於花、杜鵑、月、雪，以及一切萬物，但我大都以為這一切現象都是虛妄的。它們遮住了眼睛，充斥於兩耳。然而所詠詩句不都是句句真言嗎？像一道彩虹懸掛在虛空，瞬間出現五彩繽紛像。當白日空中輝照時，虛空又明亮起來了。然而虛空本來無光，也是無色可裝點的。我也在這如虛空般的心上，著上種種情趣盎然的色彩，但沒有留下一絲蹤跡，這種詩歌就是如來的真正形體。」
更確切地說，川端康成力圖還原客觀外物以本來面目，是「禪」這一行為的物感式的外物造化。作為主體的人類，現代文明發展已使精神領域日漸狹窄。禪在每一個人的人性中，但為俗真所蔽，必須去掉粉飾，回歸到具有質感的自然喻性空間。讀者只有在清冷寂靜、簡古淡朴的禪境中，才能達到境與神會的禪悟思考方式，在靜思中作出對禪的本體的冥想神往，一步步去冰釋隱於雪境深層的虛無的質感。
「在鏡子的底面，傍晚的景色變動著，也就是鏡面和它映現的景物象雙重電影畫面似的流動著。上場的人物和背景是什麼關系也沒有的，而且人物在變幻無常的透明中，噦景在朦朧流動的薄暮中，兩者融合在一起，描繪出並非這個世界的象徵世界。」
川端康成暗示讀者：小說中上場的人物和背景並非寫實，而是具有象徵意義的虛無。在遙遠的雪國溫泉，駒子虛幻的美麗的愛情彷彿就在大家面前呈現。婀娜的駒子，一個愛讀小說的，寫了數十個本子日記的少女，一個對著空曠的山谷寂寞地練習三弦的藝伎，一個為治療恩人家少爺而從事花柳巷藝人工作的女子，一個愛上有婦之夫的顧客的情人……她的被漂白的肌膚彷彿伸手可及，這可及的還包括她每一次醉酒後的遠望的瘋狂，以及她對人生無比靜默地順從。當她的情人島村說她記日記「完全是一種徒勞」，她「滿不在乎地朗聲回答：『是啊！』」小說寫到這里，「雪夜的寧靜沁人肺腑，」這時她對人生充滿豪情．然而駒子的話又使大家對已確信這種豪情產生懷疑，她說：「不論什麼都不加隱瞞地如實記載下來，連自己讀起來都覺得難為情哩。」是的，這是一種真正意義上的徒勞。而她生活的其他部分呢？她對於三弦的執著，只是面對的寂寞如許，雖有一些閑寂清雅，但仍難逃用「這種孤獨驅散了哀愁」之嫌；她對於愛情的渴求，則更是虛空。島村第一次來雪國覺得她「非常潔凈」，而第二次到來覺得她豐滿了一些，有了一些藝伎的風姿。島村在駒子身體驗到了「肉」，但並沒有求到「靈」。所以當葉子要島村好好待駒子時，島村說「我能怎麼辦呢？」島村聽到駒子碰上空虛這牆的回響，在這片遠離塵囂的冰清玉潔的世界而作者又寫到：「不知認知歡迎詞同樣地還想大聲說一遍：「徒勞而已。」忽然之間，心裡一片死寂，彷彿聽得到寂寂雪聲，這是被姑娘感應到了。……結果反而使自己覺得姑娘的存在是那麼單純真朴這是駒子的存在虛到「單純直朴」，而又是這「單純直朴」把駒子推到更加虛空的境界。
「駒子」即使是作為藝伎花名也是蘊含著虛無觀念的，據川端康成說，駒子睛名取意於中國古代蠶馬神話。駒子開始居住的地方「本來是間蠶忘記你奇怪了嗎？」「島村想著駒子像蠶一樣，以她透明之軀，在這居住的情形。」蠶有作繭自縛的象喻，蠶馬的神話則暗示徒勞的空乏，川端康成連「駒子」作為名字也徹底虛無掉了。
相對而言，駒子對應於島村現世的，官能的、肉體的一面；葉子則對立於島村傳統的、詩意的、精神的一面。川端康成也說自己在寫作中駒子確有原型，而葉子則是他「虛構出來的。」 她一出場就以「優美而近於愁凄」的聲音給人帶來聽覺上的的美感與聯想，又置身於車窗的映襯下，從一個別臻的視點顯示出一種「無法形容的美。」美麗、純潔、善良，纖毫不染人世污濁。她對弟弟無微不至的關懷，對行男耐心的侍奉，天天憑吊行男的執著、忠貞，都是她純真品格的具體化。然而葉子的奇異魅力與不可逼視的光芒卻使島村「燃起了對駒子的依戀。」弗洛伊德說：「女人越是輕浮放盪，就越使男人愛得發狂。同這種女人相愛，往往使他們魂銷骨酥，不能自拔。……但一旦愛上之後，又要求她們對自己忠實。」 而葉子正是島村愛上駒子後的一個人，是作者崇捀的理想女性和生理性傾向錯位的化身。葉子的形像是美麗的虛無。所以在小說結尾島村山重水復困境之時，作者安排了一場意外的火災，葉子在大火中喪生，島村並沒有表現出應有的悲痛，相反卻從葉子的升天般的死亡之中得到精神的升華而心靈的徹悟。他感到葉子的死如銀河一般壯麗，這不過是她「內在生命在變形」，葉子會因「失去生命而顯得自由了。」在聖潔的火海中，葉子超越了駒子「有些事拚命想也想不通」的層面，超越了肉體。當駒子把葉子抱在胸前，「她因抱著她的犧牲或是對她的懲戒。」時，駒子與葉同時毀失，所以小說到此戛然而止，諸般形象都消隱於主觀悲痛心徹的虛無感之中。

這是我對川端康成的雪國的感悟，望覓知音

Ⅳ 後宮—帝王之妾，思密達又會爆出怎樣的情色之作

電影看到女主出現兩分鍾以後，才發現怎麼那麼眼熟，原來是趙茹珍啊...! 原來看《需要浪漫》，她和金正勛搭戲，演一個一心糾結於初戀金正勛的，性格小霸道的女生，挺有意思的~ 是我最最最最最喜歡的韓劇，情節不錯，劇情不拖沓，灰常好~~~ 說實話，的確是沖著韓國一年一部情色大戲才去看的，趙茹珍讓我想起《霜花店》的宋智孝，兩個人都是那種半紅不紫的女星，，，難道，，，是為了擺脫這種尷尬的境地，才選擇這種情色大片?! 不過趙茹珍在去年也拍了一部小露一把，但也不見很紅...... 霜花店之前對宋智孝的印象是《宮》的女二，如果不是經同學大力推薦看了《需要浪漫》這種小成本但尺度還蠻大膽的韓劇，應該也不會知道趙茹珍,,, 宋小姐現在在綜藝節目當主持風風火火，Miss趙應該緊接著就要拍《後宮》2了~ 哈哈~ 不得不說，趙茹珍拍古裝角色真的好看~ 最後那一脫那一個背影... Beautiful~

皇帝演得蠻好的~ 但他穿的袍子上綉的那個金閃閃的龍啊... 我的神... 總會有錯覺是在看中國古裝啊。。。！

情節比較一般，我娘完全不懂韓語都猜劇情猜了個大半......! 很多劇情都感覺如此似曾相識啊... 那點手腕比中國的清宮斗爭差得遠得遠了... 還是不夠狠~ 前陣子剛花了整一個星期看完一篇超長小穿越小說《重生豪門千金》，真丫丫的長，真丫丫的好看，真丫丫的狠，前男一號真丫丫的喜歡到現實中的我都要愛上了... TTTTTTTTTTTT 韓國人搞笑很有一手很有新意，電視劇啊電影啊情節上怎麼就... 那麼弱... 娘親最神的一點是 不懂半句韓語，還看懂了一個俺都沒看出來的內幕...! 趙茹珍嫁給先王後生了個小王子嘛... 小王子其實是老相好的...== 電影進行了大半，我和老娘差點要就這個問題在電影院吵起來,,, 電影最後女主的話算是揭開謎底... 把老相好流放之前，老相好說「照顧好我們的孩子」，女主眼神冰冷了一下「王子誰的孩子都不是，是我自己的孩子」,,, 然後就不劇透了,,, 趙茹珍的野心，待後宮2 揭曉...

Ⅳ 情慾文飾是什麼意思

1. 小說里常用到的方法
2. 描寫人物的感情的手法
3. 描寫兩人激情戲的文學手法
4. 表達兩個人之間的交流

Ⅵ 瑪麗蘇式愛情

指的是存復在虛幻當中的完美製愛情，完美到看起來不真實！

瑪麗蘇(有時簡稱為「蘇」)是文學批評中，尤其是同人文中的概念，特指一種過度理想化的，行為模式老套的小說人物，她們身上沒有值得一提的缺點，其主要功能是充當作者或讀者的完美想像的化身。通常認為這是一種蒼白膚淺的人物形象，她們的個性被優點全面掩蓋了。由於「瑪麗蘇」這個標簽的來源是一篇惡搞此類人物的小說，所以如果一個作者筆下的人物被人定性為「瑪麗蘇」，這通常不是作者的本意。男性的瑪麗蘇形象通常被冠以「湯姆蘇」「蓋瑞蘇」、「拉里蘇」、「馬蒂蘇」或類似的名字。

Ⅶ 外國小說帶有點情色 叫什麼大亨

在幼兒園的我便有了自己喜歡的對象，直到現在，雖然不知道她現在在哪裡了，但是我卻還記得那雙大眼睛。到了小學，依然是個充滿理想，善良可愛的孩子。大人們人見人愛，和我年齡相仿的人也都喜歡我，我那時也極其幽默，也愛講故事，我的大腦思維極其靈活。這同時，我也接觸了電視，又從這里了解生活。那時的電視劇里，也避免不了一些情慾鏡頭。我探索世界的心便在這里受到了震撼。我這個人，凡事都要探個究竟。我在想：男與女，究竟是一種什麼感覺？我要去嘗試！慢慢地我便開始走上了一條不歸路——幻想自己去親吻班級的女孩子。我那時侯的想像力特別驚人，竟然可以幻想到自己在不同場合都是個英雄，從惡魔手裡救下女孩子之後，都要和女孩子發生關系。後來演化成自己是個美麗的弱者，被同樣美麗的女王所需要。終於，家裡有了一本美國女人的泳裝掛歷，從此淫魔便愛上了我！也終於有一天，我去親吻那掛歷上的女人。那時侯我才11歲，小學3年級。親吻的同時，也終於，我有了第一次快感。那時侯我的信念就是「我再也離不開這種快感了」！這是一種新的生活。

從此，家裡沒有人的時候，我都要尋找這種快感，或者在睡覺前在被窩里偷偷地用手，直到快感出現。那時侯還沒有精子產生，可見我的性行為，可以說大部分是由環境影響的，而不完全是出於自身。這以後，我似乎找到了自己的世界，我成了一個淫魔，天天都要尋求一兩次快感。一個天真善良聰明伶俐刻苦用功資質驚人的孩子，就這樣在慾望的鴻溝里翻滾著。到了小學六年級，開始產生了精子，於是大量的精子，隨著我的手淫，在不斷地排出，不斷地，不斷地，我就這樣一步步走向地獄。可我卻根本不知道，還在享受著那種肉體的機能。迷戀人這種動物的「優點」，沉醉於「溫柔甜美」的慾海。三年後，慢慢地我發現，我的身體胖了很多，摸樣也不再是個漂亮孩子了！甚至在那時侯就有了老態龍鍾的感覺！也開始感覺到自己有點傻了。

到了初中，我感覺到自己竟然有些變態，思想和行為竟然像女人。別的男孩子都又了第二性徵，而我的胸部卻在發育。那時侯最怕上體育課，每次上體育課都要被老師罵。全班男生做引體向上，只有我不能做。連學校里一個挑水的老人家都能做。膽子也變小了，不再是那種出人頭地的好學生了。那時侯的日子也伴隨著頭昏、心跳、渾身長棱長角的感覺，手總是涼的。天天感冒，流鼻涕。也終於有一天在做作業的時候，大腦像突然失去了神，我覺得我的腦力不夠了。我的幻想力、創造力、遠大的抱負一下子沒了。

家裡也總是伴著厄運。父母經常吵架，讓我感覺到母親受了太多的苦。我也經常和父親打架。在父親面前我要是有一句話說錯，父親便會一巴掌打來，便又是一次命運和生命的洗禮。而且是三天兩頭地打架。一打起來，就是整日整夜地鬧，我真的感覺父親很變態，為什麼那麼變態。但當時我沒有想，我難道不變態嗎？我迷戀女色到了什麼地步？而每次和父親打架，受傷最多的還是母親。她每次都呵護我，然後又和父親打架。然後她流淚，她傷心。最後她因為氣惱而得了重病。甚至有時候，我還控制不了淫魔而化成的心魔。竟然和母親打架！那是我絕對控制不了的，因為那時候，我感覺到自己的身體和心靈都很遭罪，我無處發泄只有對准母親，因為她愛我。我再也不是那個在幼兒園的時候就忍著痛也不要讓母親知道我痛的那個孩子了。母親幾乎崩潰地和我說：「我把你養出來的，你養出來卻是為了氣我！」聽到這句話，我真的很傷心。但是，我真的控制不住我自己。因為我輸給了淫魔。我親愛的母親，不知道是不是我的真心讓你如此傷心，你可知道，你是我這一生最關心的人。是你讓我成長，給我呵護。但是我卻讓你傷透了心，母親，我對不起你。

在我初二的時候我的奶奶也得了重病，她要離去的時候我去看她，她躺著看了我一眼，那眼裡充滿了失望。她那時侯會想也應該在想，我們祖宗的後代，沒希望了！因為那時侯的我，根本不像個年輕人，從外表就能看出來是個獃子、傻子。奶奶終於走了。

那以後的日子，我的相貌越來越像老頭，我才10幾歲啊！而大腦越來越痴呆，智力很低。有時候，我竟然情不自禁地張開嘴，表情呆滯，眼睛灰暗、充滿血絲。佝僂者身子，我知道這樣很不好，我強打氣精神，可是一不注意，又開始痴呆了。老師在前面上課，下面那麼多同學，一眼就能看出我和別的同學不一樣，模樣和精神極其差。我真怕遇見我在幼兒園和小學時候的老師，我怕她們看到我變成了這樣！我以前的同學和朋友也都疏遠我了，我小時侯最鐵最好的玩伴，現在都忘記了有我這么個人！我知道，這都是手淫的結果！我的大腦也越來越空虛！我竟然願意罵人。以罵人為樂。竟然寫些罵人的話折成紙條到處扔，讓別人撿到，看到我在罵他，我才高興。我已經變態到這種地步。在班級里也以打女同學為樂，現在想想，我真不是男人，我那時本來也不是男人！我竟然有殺人才快樂的想法！我說的都是實話。可見那些強奸犯、殺人犯，有很多是因為淫。

我也在考慮，中國古代的那些暴君，都知道他們很變態，比如夏桀和商紂王，以各種各樣的方式殺人為樂。我覺得他們這么變態也不是本我的心，都是因為先有淫魔而傷了腦才會這么變態，就比如我。我也會常常在鏡子前面對著自己的影子，一會兒罵、一會兒哭，活得相當遭罪。我知道是因為手淫讓自己精虧，精虧而腎虛，腎虛而不能主骨生髓，髓空則腦海不滿，腦海不滿則痴呆和變態。但是精虧不僅只傷腦，我甚至每次吃完飯，都惡心想吐，這是傷到肝和脾了；經常大喘氣，這是傷到肺了；晚上睡覺會突然憋氣憋醒了，這是傷到心臟了！因為腎好比大樹的根基，根基不好，沒有營養（精子）吸收，大樹的各個部位都會有毛病。我真的是什麼都沒了，我是一個會走的肉，一具會動的屍體，沒有思想，沒有情感。身體痛苦無邊，但是，我也有清醒的時候，那是因為我看到了母親。她依然關心我，希望我成材。當我失去所有人，包括我自己的時候，我的母親卻依舊對我微笑。

安靜的時候，我在考慮手淫，考慮精子的重要性了。可能我不親身經歷這樣的事情，我這一輩子都不會知道精子對男人的重要，好色對男人的懲罰。所以說手淫過，我後悔，但是我又不後悔，因為我比別人更明白了這個世界。同樣因為手淫而受傷的兄弟們，你們也不要後悔自己手淫而傷身了，因為你比別人更明白精子的重要，更堅定了你不再邪淫的人生信條；同樣沒有手淫過的兄弟，千萬不要以身弒法，你可能想到時候再戒，但是你要知道，那時侯你的大腦，已經不是你本來的大腦了，而是一個痴呆加淫魔加變態的大腦了，想法根本不是你的，想戒根本不容易！我也想到戒了，但是那個過程，很反復，也很痛苦。一次次失敗，一次次地失敗。我沒有放棄！

到了初三，我告訴自己，不能再失敗了，因為再失敗，一個是因為我會腎虛到及至而得尿毒症早死，讓人看當笑話，我更要保持這唯一的一點大腦要考上高中，讓母親高興，我欠她太多了，只有這個給她微不足道的回報。我真的戒了！也感覺到了身體和大腦有一點好轉。但畢竟我的手淫太多，要挽回還需要很多的時間。一用腦學習，下面就癢。相當難受！也看過醫生，只是用點外用的葯物而已，根本不起作用。只有我自己知道怎麼回事，頭也疼得厲害。醫生給開了治神經的口服液也不好用，我也知道是怎麼回事，都是腎虛。我知道這些不是一兩天就能好的。要以內養外，我竟然當起了自己的半個大夫。我自己給自己開了葯方，吃補腎葯。吃過了有效果。但是，病痛還在繼續。我告訴自己我需要時間去養。我要堅持，因為我還有母親。我沒有放棄，我堅持下來了。

最後我考上了一個自費的高中，本來別人都不讓我去念了，可家裡花了好多錢還是讓我去念。母親對別人說：「花錢也要念，上高中，將來有可能上大學。花錢不是主要的，主要的是讓孩子學會做人！」我太感動了！我太感動了！學會做人！是啊！為了我學會做人！這么多年，我學會做人了嗎？我不會，我只會做淫魔。我只會做愛！到了高中，身體還是很虛，雖然已經戒了一年了，但是由於手淫過度，身體還是差到極點。那時侯虛弱到說不出話來，想和某個同學說話，就是使勁也說不出來，偶爾使極大的勁說出來了，也全是難聽的話！極其痛苦。別的同學，別班的同學都在私下裡都在說我大腦有問題，我也受別人的欺負，我也和班主任鬧過矛盾，和同學鬧過矛盾。學習也是一塌糊塗。也有一兩個可以成為朋友的女生，但是都被我一身的臭病而傷心離開。開始女孩子還不了解我，了解了之後，都說我腦有病。我也知道我這個腦病，源於手淫，源於腎。但是為了做人，為了母親我依舊堅持。我還在吃補葯，也依舊戒淫。

最後要高考的時候，我天天晚上一個人在樓道的燈光下看書。最後考了一個大學的藝術專業。母親高興了，父親也高興了！我自己也高興了。這時，已經四年沒手淫了。到了大學校園，精神、身體好多了。也明顯感覺自己不像那麼痴呆了。也不再畏懼體育運動了。但是，手淫對我身心的影響還在繼續。可見這惡報有多大！我也沒交到女朋友，雖然追求過幾個女生，都是手淫的影響。大學畢業後，我基本不痴呆了。以前也有精神病，只是偽裝地好，看不出來，我說的是真的。現在也不用那麼刻意地偽裝了，身體也好了。也年輕多了，只是痛苦的創傷，還留在我最深處的眼神里。從06年畢業，到08年，我戒淫已經十年了我身體好多了，但是還沒有完全恢復。由於身體好了，性慾也旺盛起來。大腦又開始六神無主了，於是開始伴有了間歇性的手淫，但都是平均4-5個月一次，雖然表面上看起來這個周期很長，但是每次手淫以後，身體上又是無限地痛苦，可見手淫危害有多大！我現在總算明白人生的規律了：如果你在身體上放肆，那麼在生活中，就得受苦了，如果在身體上不放肆，那麼你就可以好好享受生活了；如果你在身體上放肆，你就可以早早地死掉了，如果你在身體上不放肆，就可以安享天年了；如果你在身體上放肆，你就可以痴呆、精神病了，如果你在身體上不放肆，就可以名垂千古、光宗耀祖了。