我所不了解的世界小說

Ⅰ 求。。潘然《我所不能抵達的世界》全文

我所不能抵達的世界

幾天，我一直在旅行，頻繁地從一個城市輾轉到另一個。我很喜歡這種旅途的感覺，車輪滾動發出的單調聲音和車窗外一閃而過變換著卻相似的景色，會莫名地讓我感到安心。
我獨自一人，背著上學用的大書包和一個黑色的單肩包，戴一頂藍格子的布帽子，看起來很醒目的樣子。汽車上，火車上，飛機上，鄰座的旅伴經常會問我要去哪裡。我就很有禮貌地微笑著回答：「蘇州。」「北京。」「上海。」
這些是我暫時要去的地方。到了，逗留幾天，然後告別，離開。我到底是要去哪裡？
別問我這個問題。我很累。

2004年1月9日。我背上書包和單肩包——這就是全部行李，跟媽媽在檢票口擁抱，乘上開往北京的火車。去年，差不多就在這個時候，我也是一個人去北京，像一個莽撞的青春期逆反心理在作怪的小丫頭。北京，是我最迷戀的城市。它並不十分美麗，但我就是嚮往那裡，說不出具體理由。爸爸從前在北京做羊毛衫生意，我從五歲到十三歲，每年的寒暑假基本都在那裡度過。
那時候，我們住在一個四合院里。每天從同一個門檻上跨過，從相同的縱橫交錯的胡同里穿出來，站在同一個站台等候電車。那時的生活簡單而快樂，爸爸總是穿著黑色皮衣，把頭發吹得高高的，握緊我的手去王府井百貨大樓、西單商場巡視櫃台，去北海公園滑冰橇，去麥當勞吃麥香魚和奶昔。前兩天翻看小時候的照片，那個扎兩條節節辮的小女孩健康紅潤的臉上總是綻放著純粹的笑容。
記得四十五周年國慶節放長假，我特地從家鄉趕到北京去看焰火。那天晚上，我們找了架梯子，爬到屋頂上。我坐在瓦上，坐在爸爸媽媽中間，瓦片中鑽出一簇簇狗尾巴草。從我們這里可以越過崇文門大片的瓦頂一直看到天安門廣場燃放的禮炮。一簇簇煙花在干凈的夜空中，在頭頂綻放開一層層星星點點的絢爛，一直燃放到午夜。後來看到一半我就靠在媽媽肩上睡著了，媽媽說我睡得安穩而甜美。這是我能記得的最幸福的時刻。但是許多年以後在同一座城市沒有一個認識我的人給我同樣的幸福。
幸福。我終於說出了這個詞。這是我一直在尋覓的東西。一個我嚮往卻不能抵達的世界。

剛才說到乘火車去北京。1月10日早晨，我從火車站出來，北京站的那口大鍾、油亮亮的冰糖葫蘆、104路電車，這一切都讓我激動不已。我倚在天橋的欄桿上，冷風擦過皮膚，帶著一股乾燥熟悉的味道。我從前一直以為自己屬於這里，因為這里堆積了我的全部夢想。
我要考清華。這句話是我懂事了，有了大學的概念後不曾動搖過的理想——當然，現在不是了。大學在我的心目中是一塊聖地，我把清華大學定為自己的目標和信仰，作為一尊聖像供奉著膜拜著。隨著梳兩條小辮子的女孩在學校里慢慢長大，這種信仰逐漸演變成發奮學習，甚至是生活的惟一動力。在我眼裡，清華盛放了所有的幸福。
這樣的想法簡單甚至荒唐。但我現在很羨慕那樣無知卻充實的日子。就這樣，這個單純執著的小女孩在初中畢業時中考得了全市第一名。於是我更加堅定我能跨進清華的大門，我能得到我要的幸福，抵達我要的世界。
去年去北京時特地去了清華。我夢了一生的地方。那時我高一，已經得了抑鬱症——這是初三畢業的暑假外婆病逝時開始萌發的。這是一種緩慢地侵蝕人的靈魂的能致死的病。我因為它已經休學過兩次，高一下和高二上，各半個學期。接下來，或許留級吧，我不知道，我已經不敢想未來的事。對外已經宣稱了一年的胃病，但外界的流言已經很多，有的很誇張，像精神分裂之類。其實如果真的瘋就好了，瘋子是最幸福的。
很自然的，我的成績下來了，期末我甚至不敢去考試，因為害怕考出來的名次會讓人難以接受。但我已經能想像外面的人怎樣在茶餘飯後談論去年的中考女狀元是如何用功學習導致精神崩潰，連期末考試都逃跑了，以此來告誡那些家長不要對孩子施加過多壓力……
清華，我現在念到這個詞心總會抽搐。已經不可能了，還去想它干什麼呢？
生病後我花很多時間去思考，其實已經明白大學不是惟一的出路，不是生活的目的地。當我清醒地意識到這一點後反而更加痛苦，因為我這些年來的堅持原來都白費了，原來我要去幸福的世界，卻一直朝著一個錯誤的方向走。我已經離開原點太遠，回不去了，因為我無法回到扎小辮子看焰火的那種單純的狀態然後抹掉那個錯誤的信仰再重新給幸福定義，重新給自己一個方向再信心滿滿地出發。
1月11日我就乘飛機飛往上海。在雲層上我有一種游離現實的感覺，彷彿天上與地面是兩個世界。從飛機上看雲很像在霧氣中若隱若現的城市，又像下雪後的森林。說起來在北京才呆了一天，臨走前卻經歷了一場鵝毛大雪。我開心得像個小孩。但雪終究會融化，我喜歡，我嚮往的是天上的這個世界，美麗，縹緲，但它是虛幻的，空靈的。飛機總要著陸，人不能永遠待在天上。所以，我要去的世界，我永遠無法抵達。

在上海下了幾天的雨。和同來參賽的選手們住在一起，男生女生十幾個擠在一間屋裡看電影、說笑。他們都是很有才華的年輕人，聚在一起毫無顧忌地大聲笑著，談論各種話題。我喜歡和他們在一起，卻又在這份熱鬧中更加感到孤獨。他們有很明確的目標，很現實的理想，很充實的生活，我卻始終坐在一邊保持沉默，靜靜聆聽。我不屬於他們。真羨慕這些能如此容易就快樂的人。我已經脫離現實，但夢想卻在一年前被我不小心弄碎了，於是現在我一無所有，不屬於任何一塊地方，任何一群人。他們看上去很幸福，那就應該是幸福的吧？或者至少是正走在前往幸福世界的路上。
而我呢？我撐著傘站在雨中，站在這樣偌大的一個城市，一個世界中，忽然感到迷惘。
喜歡一句話：幸福的步道，總是那麼短，我們可不可以賴著不走？
今天是1月17日。天終於停止下雨，我討厭在大雨中捏著濕透的地圖迷路後那種無措的心情。比賽進行到現在已進入尾聲，教室里很空曠。我的文章寫得很亂。
而幾天後，一樣地，又要告別，然後離開。沒有終點站。我到底要去什麼地方？我要去的世界我永遠抵達不了。
因為我是個無法幸福的人。

人在路上，我們總要不停的行走。。。無法幸福，但是我們一樣追求快樂！

我所不能到達的世界2006-08-13 22:07 這幾天的天氣,一直很詭異——說不上是晴，可是下午一定會下雨。很准時。操場上的水從沒有干過，只是一天比一天多而已。今天看一個小孩打籃球，球一下滾進水窪，看他用石頭一下一下地扔那個球，看不到他的表情，突然覺得那種認真的樣子很堅定，心無旁鶩。我很久沒有這樣子了。

秋天，終於還是沒有什麼預報，突如其來卻又意料之中地來了。

剛才對秋香說：「這個夏天我很不開心。」結果沒想到他和我一樣，難兄難弟啊。這個夏天，應該是我們成長的分水嶺了吧。我的一篇東西，竟像是紀念一般。成長突然由色彩斑斕變得惆悵起來，夏天不再是曾經印象當中的那樣——每一絲頭發都閃著金色的光芒——夏天，突然變得憂郁起來，連那樣徹底的火熱也變得郁悶了。不知道，是不是對於這個夏天抱著太多的期望，才使得它受不了這么多心願，於是就墜落了。

說起來，這個題目不知道和我寫的東西有什麼關系——在我的邏輯當中，題目與正文的確沒有什麼關聯——只要標題夠唬人。可是我很久沒有足夠唬人的標題了。我所不能到達的世界——如果有提綱，那麼我是想寫關於內心的描寫。就像拍戲一樣，內心戲最難把握，演得好，你就是影後，砸了，你就是罪人。

懶散地呆在家裡，就會喜歡上雨天。不過不像小時候，想到外面去踩水：現在，也只是看看外面的天空，然後滿足而落寞地笑笑，怕冷似的抱緊胳膊，想一些漫無邊際的事情或者什麼都不想。想來也是很愜意的。

可是，不知道，彼時彼刻，你——這是個復數名詞——在想什麼？這是我不能到達的，是我永不能到達的世界。

這個夏天，學會了一個詞語「懷疑」，有點後悔學會這個。學會了就開始舉一反三，不停地運用，就像個哲學家那樣——不停的思考，這個是不是合理的，那個是不是正常的。我突然很懷念以前，對什麼都很相信的時候——只要是你告訴我的，我都會相信——雖然那時候我根本不知道你究竟在想什麼，不論是你笑靨如花還是怒目而視。現在我依然不知道你在想什麼，可是每一句話，每一個表情，我都會堅定不移地懷疑，不論是你的眼淚還是你的笑容。我開始害怕和人打交道，因為總是不由自主地揣測對方的真實目的。我總是想得很多，盡管都根本沒有必要，反而更彰顯出我的無知可笑。這樣的提心吊膽，我恨之入骨卻又無可奈何——這是不由自主的，甚至在你說話之前。

這是錯誤的，我深知這一點。我想，如果夏天過去，也許，我還是以前的樣子。

今天看了一部電影，法國的，《蝴蝶》。對白沒有華麗的詞藻堆砌，也並不是要刻意地講什麼道理，只是那樣細細的鋪陳著故事。但是，也許是一粒沙中看世界吧，好幾次，眼睛微微有點濕。有點濕，經常聽人說，似乎有點不真實。懷疑，尤其懷疑別人的眼淚。說回電影去，只記得有一個場景：在街道的運動場，老人和小女孩的媽媽坐在長椅上。老人說：「去告訴她，你愛她。」媽媽說：「她知道。」「如果她知道，她就不會做那麼多事。」

是，我任性是因為不知道你愛我。

當你不說的時候，我又如何能到達你的世界？！

如果我知道你愛我，我就會告訴那個老爺爺你叫伊莎貝拉，那樣那個老爺爺就會神秘的告訴我：「是我們把她找到的。」那樣，我就會知道，所謂幸福，不用翻山越嶺地尋找。

很久沒有見到的哲，今天在線。我又記起了那段「屋頂朋友」的時光，今天，還是一樣，我在說我的心情，就像《花樣年華》里梁朝偉面對的樹洞，那麼信任——不同的事，我會獲得一種同樣的信任，以及一種得到安慰的溫暖。

這一段和上一段又隔了很久，心情又有了變化。最近幾天的天氣總是很詭異，說不上是不是晴天，但是下午一定會下一場雨。讓我覺得很新鮮。但是今天沒有，也許，老天爺也覺得厭倦這種太過規律的天氣了吧。

突然發現，我不再那樣狂熱地喜歡Jay了。那天看他的演唱會，居然總是轉台——這在以前根本無法想像。足以見得，目前——至少是目前，已經沒有什麼，讓我全神貫注了。人或者事，也許是因為一直呆在家裡面，更或者說是一直不上學，讓我顯得很懶散。

因為懶散，覺得自己很渺小——什麼叫作低到了塵埃里。

這個夏天，我有一種前所未有的挫敗感與失落。突然覺得那些我所熟知的東西並不像我心目中的那樣，在冬天最難熬的時候，我把這個當作我的精神動力。可是忽然有一天，那不再是我唯一的支柱——我不知道，這是不是我該死的第六感做出的事情。冬天算是過去了，可我開始不喜歡夏天，就像曾經說的——我狂熱的企盼冬天到來。

我現在才明白，我有多麼的希望別人寵愛，我又是在怎樣的被別人寵愛著——以至於我根本不想打破這種局面。在2006年之前，我從沒想過，你會有離開我的一天，現在，我想到了。我知道，有一天，你會離開我，或許，不再相見。我還沒有做好這個准備。

然而幸虧，我還沒有面對你的離開而手足無措，我還沒有看你離去就像看時間一樣飛逝的心情。我還沒有到想和你說話卻只能對著空房間說話的無奈。我還沒有到沒有你的地步。

與以前不同，對於這個，我開始有準備——我知道你准備隨時收回。

幸好，你還在。當我的世界只剩下床頭燈，你那邊一定也要安睡了吧；當我眯著眼看太陽，你也一定在呼吸被陽光捂熱的空氣。這對於我來說，是幸運。

寫到現在，我想寫的，沒有寫出來。

我只是個凡人，很多事情我做不到。

2006年，你還沒有離開我。所以，我所不能到達的世界，就是我加上你不等於我們。也許，在那個世界，我會不停地拍照，拍下很多天空。然後在某一天寄給你，信封上寫下一行字：

這些，是我想你的日子。

我所不能抵達的世界
閱讀(51) 評論(2) 發表時間：2009年01月01日 22:23
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在電視上聽到李健在唱歌。是一首我沒聽過的歌，心跳突然加快，強忍著才沒叫出聲來。頭發比我上次在屏幕上看到他的時候短了點，一絲不亂。黑色禮服白襯衣，比以前任何時候都好看。眼神清澈，優雅地站在舞台中央，唱出一句句震動我心的歌詞。
眼前這個沉靜內斂溫潤如玉的男子，我對他四年的由淺淡到濃烈的喜歡幾乎貫穿了我整個躁動不安的青春期。可是現在想來，我卻說不出喜歡他的理由。
也許是他干凈空靈的聲音打動了我懷舊的內心，一如《中學時代》里最初的最純凈的哀傷。
突然有點懷念當初跟我一起喜歡他的少年和那段欲說還休的時光。偉大的時間將以前青澀土氣但單純美好的少年粉刷得面目全非，但記憶里揮之不去的是那些紙張開始泛黃字跡業已模糊的書信，以及來不及說出口的簡單的愛戀。
如果那個時候知道現在會在陌生的城市裡生活得如此狼狽，會不會在當時趁著年少輕狂努力過得更精彩一點。可是那時的傻瓜，總以為未來有更遠更寬廣的天空，恍恍惚惚就辜負蹉跎了那些原本該閃閃發亮的年歲。
我還記得，當初是誰學著小說里的情節信誓旦旦地說，親愛的，以後若是我們不在一起了，也要假裝還在一起一樣。
其實我清醒地知道，當初綿綿的情誼和生動的諾言都是情真意切的，沒有誰對誰的欺騙和背叛。殘酷的時光改變了我們，消褪了故事鮮活的光彩。但，為什麼，只有我還耿耿於懷。
我感受到這個世界的冷漠，久而久之就給自己帶上了冷漠的面具，即使面對至親的人，也扯不下來。
晝夜交替，四季輪轉，花開花落，人聚人散。我只是這美好世界裡可憐的孤兒，拒絕同情跟搭救。
對不起，最親愛的歌者，我每個晚上都聽你在我耳邊低吟淺唱一首首溫暖且充滿向上的張力的歌，可是我的靈魂依舊幽暗蕭瑟。
在被喻為長長久久的二零零九年的第一天的末尾，在四面楚歌的情緒里，在距離上一次寫日誌隔了久長的時間之後，在僵硬的手指死而復活的時刻，終於敢寫下上面凌亂而不知所雲的文字。並不為被理解，只為暫時解脫。
夢中有天使在我懷念往昔感覺悲傷的時候告訴我，曾經教會我成長與愛的男孩女孩，被潮濕的海風吹到世界上某一個我不知道的角落裡安寧地生活著。但是，從那之後，關於善良和美的傳奇，我再也沒學到什麼。
有誰不想變得更加美好呢。怎麼我在朝著美好的方向飛翔時，卻感覺在墜落。
有些人只是看到我冷淡刻薄的表情，可是他們懂得我的心么。
請告訴我，為什麼長得越大知道的越多越做不了自己了呢。
親愛的某某、某某、某某，我喜歡你，你為何不喜歡我。
天知道，是我在神經質的情緒里推開你，還是你在你不曾察覺的時候一點一點遠離我。
他們說，上帝為你關閉一扇門的同時也為你打開一扇窗。而我卻在無比現實的現實中處處碰壁，上帝他有沒有錯。
……
誰會記得我，我又會給誰留下什麼。
終於知道，幸福於我，只是傳說。

我所不能抵達的世界

黯然消逝 發表於：05-03-20 07:43

我曾試圖做出某種活力來尋求某種事物或尋找某些被潛意識壓制的往事，我喜歡叫它我的精神世界。
卡夫卡講信仰：相信心的不可摧毀性，並使之解體。從未刻意解放什麼，靈魂或者乾脆是怯懦。但我可以清楚地意識到它的存在，另一個被隱瞞的精神世界。我願進入，不惜摧毀一切，哪怕是不可摧毀性。

我盡管讓自己著裝像點樣子：風衣，穿黑色襯衫，或著一個簡單的依戀思想，當我照鏡子時，我看到自己的形象極為滿意。或許不存在鏡子，我所言之即一扇窗，通過它可以看到好多東西，或下雪或存在一杯一個人影子釀的酒。有時我喜歡把它挖個洞，讓白白的雪落進我的缺口，有時喝下一口酒，將一個人藏在心中。對面赫然是一面牆壁，那上面有口，但我並不了解一個小口具體位置，得以了解其內部構造，也就是講，當我需要鏡子時，它會敞開，從而評論一下我的著裝或者內心。當然時間不確定。有時它會固執地自己釀酒或下著淡白的雪片。但這次它十分准時，甚至在我沒有作出邀請前事情霍然發生。我知道它很在乎，在乎我飛翔。但我從未實現過。飛翔時傷悲是一種奢侈的行為。
進行了充分准備我才匆匆趕到郵局。當然我做好了足夠的准備包括牙膏，淡水，一個小手電筒及一節五號電池，但我沒有帶內褲，因為都沒有洗，或者根本沒有，這我記不大清楚。
當要了一份郵包裹的填單時，我發現自己忘了思考一件極為重要的事，忘了想目的地名字。但他（它）一直盯著我，卻好像知道這一事件早晚發生並略有笑意。沒辦法，但這並不是難題，難題我已經戰勝，那就是我走來了。於是草草寫了一個叫「精神世界」的地方。
他抬一下眼皮，不再看我身上爬行的一個飛蟲。當然我知道它存在，並樂意於讓它寄生在我身上，因為我想知道它的不可摧毀之物藏在什麼地方。但它從未回答，所以沒有足夠理由消滅它。當郵遞員看了地址後未讀便收到錢包里，並收取我一定費用。
於是我立即鑽進一個只容半身大的紙盒，裡面存放了准備好的東西包括那隻五號電池，但忘記把它塑料皮剝掉，我想事情在劫難逃。
當時郵遞員並未有什麼驚異之色，在看到我艱難地鑽進一立方米的容積的盒子。當然這種行為是違規的，或者違反倫理。但我喜歡權力意志。郵遞員只是對著我開金口笑了一下，並讓我在裡面得以看到他嘴角汗毛運動擺度。仔細一想其實並未錯，因為還沒跟我講過什麼是常規，什麼是精神道德，所以之前我一直是精神敗壞。也許他並不認為這是違常規之事，但笑容確是一件難辦的事。這讓我有點不安甚至暴躁，用力踏了一下紙盒，有聲悶響。

當再次看到世界時已經是晚上，好像刻意選擇了一段時間記憶。這時我摸出手電筒想尋找一個口，從而看一下時間或所到之處。但我決定先喝口水。因為胃隨時都會由於飢餓疼痛，我不知道是否到了空間或時間目的邊緣可以忘記更多痛苦。水很滑，我以為。
光射在一片黑暗裡，像要溺斃的野獸瘋狂吞噬了光線。還好我可以聽到郵遞員自己在講話，隱約是時間和行進路程。不大清楚，因為他講的不是普通話或者某一時段內存在的文字的東西。但我聽到他在微笑，或咯咯，時而像一頭母牛，在呻吟。盡管我習慣這一切，但無法過多忍受。
思維意識到在飛翔。
我把它做得足夠奢侈，翻出了所有記憶，愛情，靈魂，精神家園，死亡。我讓他們存在並得以融合。我發現自己思維混亂，於是想沖破思維界線尋找一份寧靜，但事實告訴我：
冷靜在思維中困惑。
一隻空籠子在尋找放飛鳥的出口。
最後在一切思維停頓之前，我想活動一下。因為沒有保暖工具，身上微微有些顫動。手已經拿不動水，但仍試了一下，讓腳舒展，回復一些必要的感覺。
翌日清晨，我到達目的地。「美好的早晨，想不到一切。」是句真理，我想。
聽到一聲落地之響，我感到渾身疼痛。甚至開始詛咒。他把我搬到樓上，木質的地板會大聲地跟我一道用各自語言咒罵。最後我見到木質的大門，極為壯觀。只是有些掉渣。我確定這一切我從未見過，並為之歡欣鼓舞。
收件人卻是她，一個面孔陌生而冷淡的女子。但卻與喝過的酒中的影子比對完全一樣。
命運驚奇。
她打開紙盒箱，並簽收。這樣我可以看一下陽光，因為下雪時的太陽極美麗。
她沒有驚奇，把我拿在手裡高興了一下，並吻了一口。當時納罕為什麼自己成了一個玩具一樣的東西。或許她並不是想這樣認為，但事實告訴我，我確實有了一個布娃娃的模樣。
我無力講話。
她回過頭，用同樣的方式親吻了一下來纏住她腰的男子。我討厭這種男人，因為他們都喜歡在臉上刻上「道德」和「好人」的字樣，並未敢擔負使命——超人使命，也未發現自己的精神世界。
透過木門我看到一張填單，跟我填的一樣規格，很巧的是她用她漂亮的筆跡與我寫下了同樣的字跡。可是尋找幾圈，我未發現足夠備品跟我一樣或一同飛翔。也許她只是為了一雙翅膀的掙脫。
他們開始熱吻，像動物一樣吸吮彼此體液。
當時我記得清楚的是我未難過，因為好像前一次一杯酒讓我未醒來，或未清楚眼前的一切。但我清楚意識到這是個錯誤，郵遞員的失誤。
她邊親吻邊把我放在窗口，那裡是28樓，下著她自己的雪。那男人用手臂把我碰下去。
我計算過，除掉空氣阻力，重力加速度取10m／s2時，我有4．6s時間飛翔，並以126km／h的速度與地面熱吻，像他們那樣濺出體液。
當開始飛行時，我看到郵遞員沖進來，彷彿一種儀式，講自己寫錯了地址。並看著我飛下去，對我一笑，同上模樣。
我意識到奢侈。我發現原來這一切是劫數，「他」做的，不，是「它」做的。
尼采教育我們，要是不能高傲地活，便高傲地死去。我樂此不疲，盡管是第一，也是最後一次。但這之前我想先擊破「它」的眼睛，擊得粉碎，讓後人辨認。但我有足夠借口，不這樣做，因為我看不到他們。
霍然，他沖到窗口，大聲講話，不是呻吟：「不要伸出手臂對准我左眼，你無能為力。
「你有選擇自由的、真世界的權利，但那裡不可到達，可到達的是絕路。
有目標，但無路可循，所謂路，無非躊躇。」
他講一半，我意識到也許死亡是進入這不能抵達的世界的方法，但代價慘重，犧牲一切。
我放下手臂。
最後一次心理學。
最後一次奢侈。
「睡吧，好好地睡，
睡吧，別掉眼淚。」
缺口裡有雪，雪中有那杯未釀成的影子釀的酒。
現在時刻：
4．68s之前。
我無法抵達的世界，精神家園，我的潛意識中的記憶，還在。

我所不能抵達的世界——《悟空傳》(2006-10-28 18:45:42)標簽：悟空傳 命運 無奈 自由
「我穿行於人海中，人們從我身邊涌過，讓我又一次感受到一滴水在大海中的無奈。」

「人生難道就不是夢幻么？你所得的你最終全會失去，你認為那時真的，你就會痛苦而你知道那不過是一個游戲一個夢境，你就能解脫。人生在世，百年也好，千萬年也好。都是未來前的一瞬，這一瞬後你什麼都沒有，你曾有的只有你自己。你在這世上永遠地孤寂著，永遠找不到能依託你心的東西，除非你放棄你自己，融入到造物之中，成為萬重宇宙中一點塵埃。你就安樂了。」

"神仙和妖精的區別就是神仙給一切東西定下它們是什麼，而妖精打亂著一切，神仙們創造天地的時候，他們沒想到有妖這種東西。妖精是謬誤所生，他們因為以外而得以存在。

而他們試圖成為符合天理的東西。因為他們誕生了出來，就拒絕被當成神的物理的證據抹去。當他們反抗神的定義他們就變的不合理，而他們順從神的定義則理應被消滅，這就是他們的命運。"

"所有的人都想對你說什麼，所有的人都欲言又止，每個人都知道你的過去，他們認為你不應該是你，而你知道你就是你自己，從來也沒有改變過。改變的，是世道與人心……"

"豬和人都不過是受歸路支配的東西，為了活著他們就得像機械一樣運作，如果他們想不這樣生活他們就會被天懲罰。如果你能順從折中規律，該吃的時候吃，該被吃的時候被吃，你就同他們一樣。他們在兵亂和瘟疫中死生，同樣沒有反抗的氣力，我們反抗不了人，人也反抗不了神，我們不過是這個世界的無數精巧設計中的零件，一個推動另一個，無休止轉動著，沒有區別。我懂得越多，我就越明白你操縱不了它的運作，越明白自己是多麼渺小物理。從這一點說，豬比人偉大。"

"這個世界有你不能到達的地方，有你不應到達的地方，有你一輩子也不會去到達的地方，你的世界並不如你想像的那麼大，界限也許就在你的身邊，可你卻以為你可以去任何地方。"

——《悟空傳》

這是一個關於理想與現實的故事，關於虛無與真實的故事。

人們總想沖破一切，為了自己的夢，一往無前……

但當太陽重新出現在天際時，你才發現，所有的追尋都是徒勞。

Ⅱ 主角有一個自己發展的空間或者小世界的小說（類似我有一個小世界）太水的就不要回答了 字數太少或太監的

推薦:《全面兌換》，主角前期穿越各個世界，中期，以神器為本開闊世界，掠奪各個世界資源，先天至寶，混沌至寶。洪荒聖人不是終點，更高的世界層次。法則掌控者，資源數不勝數。神話各界流傳，屬於爽文系列。

Ⅲ 求類似我不喜歡這世界我只喜歡你這類的小說，是作者自己真實的戀愛故事

《願和你一起細細碎碎》孜樂的

年少的時候，我想轟轟烈烈不平凡；長大後，發現自己不過是茫茫人海中的一黑點，一眼能望到盡頭，每天重復相同的事，沒有什麼新鮮刺激，所以喜歡旅行，想要新鮮感，為寡淡的生活調劑。後來，和他在一起才發現，生活本就是細細碎碎，細細碎碎里蘊含人間煙火的樂趣。
2
高中時，女生八卦，問我理想的白馬王子是什麼。
我：長得帥、笑起來好看、成績好、聊得來、不讓我感到孤獨。
大學時。
室友：你希望找個什麼樣的男朋友？
我：溫柔，三觀相同。
和他在一起後。
他：你希望我是什麼樣的人？
我：我就喜歡這樣的你。
3
他：「我又不是因為你是老師才娶你。」
我配了兩個陰險的表情圖：「你是因為我的美貌，還是性格？」
他：「因為是你。」
4、
高中，我問他：「我在你心裡是不是很重要？」
他用《小王子》里的話回答：「你在你的玫瑰花身上耗費的時間，使得你的玫瑰花變得如此重要。」
長大後，隔著手機，我問他：「為什麼非我不可？」
他：「我在你身上花了20多年的時間，不能白白浪費。」
我有點生氣地發消息問他：「如果另一個女孩和你青梅竹馬長大，你也非她不可？」
他：「可我青梅竹馬只是你。」
我懂了，於茫茫人海中，緣分把我們湊在一起，我兩是彼此唯一的青梅竹馬，我們對彼此都有特殊的意義，就算沒在一起也佔有舉足輕重的位置。
20多年的時光，我們拌嘴、打架、成長，他便是我的玫瑰花。歲月沉澱的默契，回憶給予我們的話題，給我足夠的勇氣去擁抱這份愛。
5、
他：「作為老師得知性大方，你挑的是啥？」
我：「我不敢相信你的審美。」
他：「你看我選女朋友的眼光就知道我審美了。」
我腦子一抽：「你找了我，就知道你審美不咋樣了。」
6、
曾經我想過單身一輩子，不想另一個人來干涉我生活，不想為別人改變，我不敢付出感情，我怕受傷，我不相信「不離不棄」四個字。
他說：「我知道錯過了你，和其他人不是契合，而是磨合。」
7、
青梅竹馬是他，情竇初開是他，第一次告白是他，往後餘生還是他。
我曾吐槽：「我母胎單身20多年，要是我們高中在一起，也是滿滿的青春。」
他說：「正確的年齡干正確的事，處適當的關系。」
從青絲到白發，從小孩到老人，我的每個階段都有他的陪伴，每個階段他都在扮演不同的角色，最後他融進我的生命里。
8、
20歲，我鼓起勇氣對他表白，他沒回我，我以為只是我自己一廂情願。
茫茫人海，我們都在各自追逐遠方，兩人之間隔了越來越多的人和事，我以為我們會被慢慢沖散。
4年後，我堅守老朋友情分的時候，他走向了我，霓虹燈下，他說「我們在一起」。
9、
他教會我怎麼去生活，獲得生活的幸福感。生活有工作和旅遊，其他雞毛也是生活的一部分，正是這些充滿煙火氣息的零零碎碎，讓我們發現生活里的小美好，重拾對生活的熱愛和勇氣。
我們總喜歡把愛情添上詩酒般的濾鏡，總以為一瓣相似便是此生所尋，而真正的愛情衍生於生活的，放下緊綳的神經，去體會日常的平凡與瑣碎，才是獲得幸福的最佳途徑。
生活真的是平淡如水，我希望這水慢慢流，我和你慢慢流到盡頭。

Ⅳ 作文《我的小說世界》 600字

寫作可是一門很大的學問！首先如果你想在這個領域能夠出人頭地，那要看你走什麼風格路線……
如果你偏重於專題記事類小說，那麼首先就要了解盡可能多的故事，史事等…… 多多增加自己的見聞、多走、多聽、多問……很多故事及事件都有著一些精彩、重點的部分，如果你能用最簡單的方法，最少的文字細致體現出這些，這就是文筆下的一種造詣！、
如果你是偏重於寫人物經歷相關的……那麼就要多多的了解人的性格特點，比如說《水滸傳》水滸一百單八將，各個性格不一樣！這就是抓住人物特點的描繪，而且特別注意體現人物本身的價值部分！還有像《三國演義》很簡單的只言片語，就可以即刻畫人物特點，又能紀錄史事，劇情的連接等，堪稱一絕！
話說回來，不知道LZ想寫什麼樣的小說，寫小說最重要一點就是腦子要敢想！敢想別人不敢想的，敢想別人想不到的，但是想來想去還得能結合到別人能理解的境界中去！
本人不才，尚未能有寫小說的能力，但是偶爾喜歡寫個類似於小說的小故事……一點一滴的積累，我相信早晚能變成汪洋大海！ 加油~~~

Ⅳ 小說的世界是不是真實存在的一個世界 小說的世界是不是就是我們所說的平行世界小說中的故事是不是真

不是，您有二次元禁斷綜合症的表現，建議不要沉迷小說 畢竟是虛擬的

Ⅵ 看完小說有種不能自拔的感覺，還有小說世界和現實世界的差距讓我有點不適應，怎麼辦

喜歡看小說的原因之一就是書里的世界讓人覺得美好，並想以此來專逃避現實 。
現實世界的紛屬繁雜亂讓人心浮躁，當達不到自己的預期的時候，就會抱怨。負面能量總是在不經意間一點一滴地影響自己（這句話我是在說自己）。
這本就是一件無可奈何的事情，因為作為在人世中浮沉的一片樹葉，力量太過渺小，根本改變不了什麼。
作為曾經和你有過相同感覺的人給你一個忠告。
這個世上並沒有那麼多得不如意，細心留意身邊的人，你會發現美麗的景色一直都在自己的身邊。而且要懂得在小說世界和現實世界之間的轉換，如果實在轉換不了，不如將你幻想中的世界寫出來，或許你會覺得釋放了很多。（個人觀點，僅供參考）

Ⅶ 我要找一部類型既是無限流又是恐怖類的小說，就是主角在迫不得已的情況下去經歷一些恐怖靈異世界，跟《...

地獄輪回站 幽魂教室 子不語恐怖之書

Ⅷ 我看過一本小說，是一個男的穿越到都是女人的世界，那裡的女的不穿衣服，忘了什麼名字了

《異世風流種》。

穿越是穿越時間和空間的簡稱。通俗的是指某人物因為回某原因，經過某過程答，從所在時空（時空）穿越到另一時空（時空）的事件,身體或者意識穿越移動到另一空間環境。

跨過；越過;；經過；穿過。譚尚維《回顧長征·甘孜會師》：「近二百天來，我們且戰且走，穿越了湘、鄂、 黔以及滇、康等五個省份。」《詩刊》1977年第10期：「六盤高峰上掠過陣陣雁群，一隻只引吭高歌，穿越雲 層。」

穿越到平行空間、平行世界、平行宇宙，或是同一時空同一時代，A穿越到B身上.還有可能空穿，穿到一個沒有歷史記錄的久遠時代，也可以說是在千分之一的概率下掉進了黑洞的時間誤區，導致時間錯亂。

Ⅸ 本人想寫關於我的世界的小說，不知道算不算侵犯版權

不算侵犯版權
你看網上有很多這種類型的小說，這種類型被稱為同人。（由漫畫、動畫、游戲、小說、影視等作品甚至現實里已知的人物、故事衍生出來的文章及其他如圖片影音游戲等等，或「自主」的創作。需要注意的一點是，普遍上認定同人作品是沒有商業化，屬於個人愛好創作的作品，而商業化後則不能稱為同人作品最多是二次創作。）

Ⅹ 求一本動漫同人小說，我記得是主角穿越到了緣之空的世界（其中的一段劇情）主角不知道劇情（封印了吧..）

你說的這個我看過現在還記得
書名:綜漫之肉身成聖
夢蝶周庄的時候，讓主角在夢裡面。也不知道是世界還是夢。後面因為因果的關系，世界都不敢留女主角。