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最愛我的那個人走了…… 文 / 渝都浪子 ——寫給母親逝世十二周年 今夜與妻不經意之間提到了我的母親，記憶一下子漸漸的蘇醒，不知不覺里，才發現母親離開我已經十二年了。 母親一生很勤勞樸素，總是沒日沒夜的忙碌著。那個年代一家六口註定了日子的清貧與拮據，可小小的家卻在母親那雙粗糙與勤勞的雙手裡，打點得井然有序而不失家的痕跡。 每一個黎明，當我從夢里睜開眼睛，總發現母親早已起床忙碌著，為我們已作好早飯，枕邊已經放好我們起床將穿的衣。母親在我的印象里，一直都很少言語，但她的每一個眼神每一個細小的動作，都讓我真切的感受到什麼是母愛的仁茲與無私。 小時的我很淘氣很調皮，經常因作壞事而跪在父親的面前，接受嚴厲父親手中那塊竹片的處罰。而每一次的挨打無論輕重，我總會大聲的哭叫，彷彿向別人敘說自己是多麼的委屈與疼痛，以此渴望贏得父親手下留情。多少次母親也會與父親頂嘴，因為母親不忍心看著接受懲罰時我那雙望著她求助的眼。我知道站在身邊的母親是疼愛我的，她看著我被打其實心裡更比我痛。 我知道每一次跪著的我，都是被母親那雙手愛憐的扶起，提醒著我下次別再惹父親生氣。也在有時母親會拿出幾粒水果糖，悄悄的塞給流著淚的我。於是我依在母親懷里，吃著那甜甜的糖里，早已忘記了疼痛！（備註：那個年代對小孩而言，或許一粒糖就是最大的奢侈！） 一天天的長大，母親的四個孩子也漸漸的進入學校讀書了，她的肩上擔子也漸漸加重。生在那個貧窮的小山村，母親總是節約再節約，捨不得為自己添一件衣，甚至也捨不得為自己賣上一雙鞋。每當農活清閑時，母親喜歡找出破舊的衣，一塊塊的折開，然後把它納成鞋布，或者為我們親手作一雙雙保暖的布鞋。 小時的我總在每一年的冬天裡，手與腳不經意里生凍瘡。每個夜晚，母親總不忘給我們燒上一盆熱水，然後往水裡撒上點鹽，親自給我們洗腳。有時凍瘡破裂後，母親為我們脫襪時，總是小心翼翼，生怕不注意就會讓我們感受到痛，然後在破裂的傷口處，敷上葯然後用布包上防止與鞋摩擦而再次弄傷，也愛在我們的鞋裡墊上一層棉花或者厚布以此保暖。 也在這個時候，我喜歡低頭靜靜的看著母親，感覺母親是如此的親切與熟悉，也感覺母親是如此的愛著我也疼著我。或許最初的母愛於我的體驗里，就是那點滴平凡的細節中，沉澱成母愛最真實的痕跡。 我八歲那年，母親忽然患上了病，鼻子總愛流著鼻血。開始時母親沒有在意，所以每一次鼻孔出血時，母親總叫我們幫她摘來一把苦草葉，然後揉搓成團塞在鼻孔止血。多少次面對母親那鼻孔中流出的鮮紅的血，讓兒時的我漸漸明白了什麼是害怕，也從此心裡為母親多了一份沉沉的擔心。 於是我們總勸說母親到醫院去看看，因為我們每一次面對母親湧出的鼻血時，真實的彷彿明白了些什麼。而母親總是微笑說沒有事的，多休息一下就行了。長大後的我才明白母親其實也知道自己病很重，而她想得最多的或許面對那個清貧的家而言，如果她住院也就意味著加重了家的負擔，甚至她也明白，她的四個孩子還很小很小，她不忍心離開我們而到遙遠的城市。 就這樣母親用那雙手，漸漸把她的四個孩子一天天拉扯大，而病重也漸漸的來臨。在一次因流血不止而暈倒中，父親終於把母親送到了遠離山村的大城市醫院。 當我看著鄰居用擔架抬著母親遠離我的視野里，我第一次真實的流出了那滴難言的淚，那淚很苦很澀。我害怕母親從此就將離開我，再也回不到我等待的視野。 在母親遠離家住院的日子，太多的害怕與驚恐總伴隨著我們四個兄弟姐妹，那時我們都還小，最大的姐姐才十多歲。沒有父母在家的歲月，我們明白了什麼是孤獨與無助，也在多少個寒冷的夜裡，抱著一團悄然的哭泣。清貧早已於我們幼小的眼裡習慣，而不習慣的卻是沒有父母相伴於身邊的日子。 母親一去住院就很久很久，父親也在家與醫院之中來回奔波。一頭是住院的母親，一頭是他的四個孩子，或許父親心裡的那份累與疲倦，只有父親才真實的明白。 等待中度過，度過里心永遠是如此的懸而不放。母親終於出院了，當那天母親回到家時，看著很久不見的那個家及她的四個孩子，母親眼裡如此的心疼與難受。但我們卻如此的開心與高興，因為離開很久的母親終於又回到了我們身邊，沒有什麼事情比母親平安歸來更讓我們幸福與開心。 一天天一年年，我們在母親的關愛里漸漸長大。而不幸再次降臨，在母親出院幾年後，因曾經手術而留下的後遺症而變得精神恍惚神志不清，那年我才僅僅十八歲。 從此母親變得沉默少語，甚至已經對任何人都不認識了，總在某些時候胡言亂語。但有一點卻依然留在我們的感覺中，母親對她的四個孩子永遠都有一種愛意的眼神出現，而且彷彿她的世界裡，只有家人才最讓她放心與熟悉。整天默默無語的母親呆在家裡，偶爾也作出一些讓我們不曾想到的事，也讓我們整天懸著心擔心著母親。無論母親變為什麼，因為我們永遠明白，她依然是我們最愛的母親。 多少次面對胡言亂語的母親，多少次看見別人對母親異樣而害怕的眼神，我無語的承受著心裡那份難言的傷痛。我真的不相信從小關愛著我們的母親為何變得如此，甚至也憎恨上帝對母親如此的不公。有時面對表情木然的母親，我傻傻的想如果病可以讓人代替，我多麼希望能為母親分擔一點點，讓母親能真實的清醒一次，再讓母親真切的感受她的四個孩子，心中那份隱藏至深的痛與苦。 1993年的那個寒冷冬天，也就是自己高中畢業那一年，母親終於病倒於床而不起，整天茶水不進。在我們日夜守護在她的床邊十多個日夜後的一個寒冷清晨，母親依在我小小的懷中，流下了她人生歷程之中最後兩行淚水，在我悲痛的哭泣中靜靜的閉上了她那雙眼睛。帶著一生的病痛，帶著一生的辛勞，也帶著對她四個孩子的難舍，母親從此離開了我的視野一個人走了。那年的母親，才僅僅四十二歲。 母親去世那幾天里，我彷彿從此失落了什麼似的，心裡空盪盪的整天無語。總喜歡走出家門，坐在家門後的那山坡頂上，遙望著山中母親的墳墓傻傻的發著呆。 就在母親逝世後的第七天，我背著一個小小的掛包，獨自的一個人離開了生我養我的那個小山村，從此流浪異鄉至今！流浪的日子裡，總在每一次與遠方的親人通話時，喜歡提起母親曾經點滴的影子。母親已經真實了離開了我，而唯有記憶才能找回母親！ 夜靜靜的，於燈下寫此小文，以此獻給遠在天堂的母親。願遠在天堂的母親，那裡沒有清貧與勞累，也沒有病痛的折磨……
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一
在山路上顛簸的汽車就像我腿上顛簸著的骨灰盒，我緊緊按著骨灰盒，害怕一鬆手就會掉了。盒子里裝的是丫頭的骨灰，是我害死了這個世界上最愛我的人。我看著車窗外不斷飛馳而過的青翠樹木，白花花的陽光彷彿無用的白銀，不覺思緒紛飛……
「你會娶我嗎？」當丫頭歪著腦袋，晶亮的大眼睛一眨不眨地看著我時，我有些不自然地轉了一下頭，沉默了一會兒說：「我不知道……」
「木頭，木頭，不理你了啊，哄女孩子開心都不會。」丫頭生氣地撅起了嘴。
「別，別啊，我說就是了。」我漲紅了臉。
「嗯，好啊，好啊，你說吧。」丫頭一臉期待地仰著頭。
「呵呵，這個，嘿嘿，沒氛圍了，沒頭沒腦的，一下子說不出來啊。要自然，自然，就像小鳥唱歌公雞打鳴一樣，從心裡自然流露才好的。丫頭，你看下次再說，好嗎？」我有些為難。
「不好，不好，一點都不好，就現在說嘛。」丫頭有些不依不饒。
「丫頭，現在我真的說不出來，饒了我好嗎？饒我一命，勝造七級浮屠。」
「你……
應該是全本了
❸ 世界上最愛我的那個人走了。。。。。。
生死不是人可以控制的，節哀順變吧，我想你媽媽一定不想看到你現在這個樣子啊，她會希望自己的兒子健康快樂。
說實在的，我爸媽身體也不是很好，我常常不敢想那麼一天的到來，看你寫的這些眼淚都下來了
你姐夫說的那些話不必在乎，你要好好照顧你老爸的身體，其實他比誰都更傷心，在你和姐姐不在家的時候，都是你媽媽陪著你爸爸的，所以現在你爸爸一定心理罪低落，要多給他打電話，放假就要回家看看
❹ 小說《世界上最愛我的人離我而去了》那裡有這本小說
這是什麼？我只是隨便逛逛。嘿嘿！
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在這個世界上，也許，一生一世，只有兩個人是最愛我的，愛的全心全意，愛的竭盡全力，愛的不留餘地，愛的讓我忘記了所有的痛苦和不開心，那就是我的父親，我的母親。
可是，有一天，當我還在睡夢中時，最愛我的那個人卻匆匆忙忙的走了，連一點預感都沒有。
那一天，我做了一個夢，夢里我和我的父親在村頭的路口分別，父親說，孩子，別老想家，我和你媽挺好的，你要好好照顧自己，別委屈了自己。我朝父親笑笑，我又不是出遠門，您放心，我會經常給您打電話，你和媽媽也要照顧好自己，您身體不好，要多休息。說完，我突然感覺心裡酸酸的，我看著父親的眼睛，心裡很難受。
父親的眼睛裡布滿了血絲，他已經好幾個晚上都沒有睡覺了。
孩子，車來了，你快走吧！父親催著我。
我上了車，父親笑著揮手，我哭了。
那是個夢境，可是，我卻在夢里哭醒了，當我睜開眼睛的時候，我發現我的枕頭已經被我的眼淚打濕，並且，我還在輕輕抽泣。我這是怎麼了？我突然想。
拿起手……
❻ 全世界最愛我的人消失了小說
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今天的天對於我來說是那麽的灰，那麽冰，早上7點鍾接到爸爸的電話，才知道爺爺於今天早上病故了，那個那麽疼愛我的爺爺永遠永遠的離開了我，去到另一個世界了，一個沒有親人，朋友的地域，我真的真的好想他，我這個唯一的孫女沒有見到爺爺最後的一面是我一生中最大的遺憾，爺爺你好狠心就這麽丟下了我，為什麽人要面對死亡呢，人為什麽那麽脆弱呢，爺爺你在新的地方還好嗎，想我嗎，那邊？？？爺爺我真的好想你啊，爺爺你還沒看到我的成功，就這樣的走你放心嗎？把我這麽一個簡單傻乎乎的孩子丟下，你捨得嗎？爺爺我真的不知道我以後的生活中會面對怎樣的難題，怎樣的挫折，我該怎麽辦啊，還會有人對我像你那樣好嗎？爺爺我的天塌了，我真的不知道該怎麽，在煩亂的北京城裡一個東北小姑娘獨自發展事業，沒有任何親人在身邊是多麽辛苦，但是爺爺我真的該長大了是嗎？該懂事了是嗎？該變聰明了是嗎？爺爺我不想長大，想永遠做你的小孫女好嗎？別離開我，我是如此……
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❾ 全世界最愛我的人那個人消失了小說
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