愛與婚姻小說結局

㈠ 愛情與婚姻

感觸很深，我也遇到這種情況。很迷茫，只可惜我和你的角色是對換的。也許剛開始結婚只是由於需要結婚或者為了不讓父母操心而結婚，或者當時以為那就是愛，生活經過柴米油鹽的磨難後變得那麼枯燥無味，家庭瑣事是會讓一個人對生活沒了激情的，誰都希望過有激情的日子，所以就有了婚外戀。多少離婚後和情人結婚的會長久？因為有老婆做了你的後盾，讓你沒了後顧之憂，所以你才有閑情去談心，說地，情人變成老婆後一樣是生活瑣事，如果你不信就離婚吧！我等著你再來問問題！我老公當時落魄時認識的我，追我那時很用心，什麼事都想的很周到，我只要想吃什麼，他第二天就買來了，家裡什麼活他都包了。現在手藝也學出來了，工資也高了，人也越來越瀟灑了，而我，不漂亮了，他說我感動不了他，和女網友說的。如果是我讓你來回答問題，你會說我老公做得好，做得對嗎？愛是要靠用心經營的，怎麼可能說沒有就沒有呢？是你厭倦了那張素麵朝天的臉吧？我總在想讓他和能感動他的人生活在一起，看到底誰能感動他，可這種事試了就沒法回頭了。如果你的妻子知道你這樣看她，她的心情會像我一樣"想死".想想怎麼安慰我，就該知道怎麼對待風雨中一起走過的妻子。

㈡ 愛情與婚姻

這些都是年輕人慌邈的理論~
如果跟他結婚了
那麼需要的是兩個人相守一輩子。
比起以前你愛過的人
。而眼前這個人更值得你去愛。對方將自己託付於你
，所以對得起這份信任。相信也是灌以愛之名義！

㈢ 愛情與婚姻

請現實一點
愛情是很容易就發生的
可是很多時候，愛情是錯誤地發生
愛情與婚姻完全是兩碼事
很多人一輩子都無法使兩者相結合，相融洽
人們總是認為婚姻、愛情是聯系在一起的
是，它們是有聯系
但是通常婚姻的成立，不僅僅是愛情因素
很多時候，還有很多其他的因素在其中
所以，很多人的婚姻，都是當時想著：還湊合吧！
就結婚了~
而愛情呢，硬是靠自己的感覺的
已經結婚的兩個人，相愛，本來就是一件比較麻煩的事情
如果還要各自分開家庭、
該會受到多大的阻力！？
會給雙方的原配造成多大的傷害？？
好歹，也曾經「愛」過
不帶這么傷害人的
況且，孩子呢？
希望你仔細考慮
婚外戀必須是要剋制住的
每個人都會有婚外戀的傾向
但是，剋制力並不是每個人都有
好好考慮考慮吧
這樣分開家庭，尋找自己的愛情
是得到的多一些，還是損失的多一些……

㈣ 對於，愛情和婚姻，好像很少能夠兼顧，想問下，沒有愛情的婚姻，能夠維持到最後嗎

可以兼顧。不是在生活中還有很多生活得很幸福的夫妻嗎？只要兩個人共同成長，共同除去影響幸福的因素，當然可以得到幸福。
婚姻的五個致命傷是:

1. 堅持「我是對的」

2. 「託付心態」

3. 不願意討論自己與對方的內心感覺

4. 維持「蘋果皮」式的和諧

5. 不知如何處理沖突

以下逐一詳細解釋。

1.堅持「我是對的」

一位女士來找我，她與丈夫的關系十分惡劣:兩人之間已經沒有什麼交談，太太一開口說話，丈夫不是關上房門便是外出。細問之下，發現原來太太不滿丈夫一些小事，老是找機會對丈夫抱怨批評。我問她為何不停止抱怨批評，而改變一下談話內容和態度?那位女士說:「我說的都是對的啊!」

我嘗試用其他的方式引導她做出改變，她都是堅持「我是對的」。最後，我對她說:「太太，在『我是對的』和『有效果』之間，你必須做一個選擇，你只能擁有其中一個。」

把你認為的對錯，與你的婚姻關系相比較，看看哪個更重要。這是只有你才能決定的事，別人無法批評或左右。在每一件事上都堅持「我是對的」的人，婚姻關系不會良好，而且只適宜獨居，因為婚姻是兩個人生活在一起，而世界上沒有兩個人對凡事都能有一致的看法。一個人如果沒有準備放棄一些自己的看法，和准備接受一些與自己不同的看法，是無法成功地與任何人共同生活的。也許在結婚前和新婚時願意做出遷就，但是這份遷就在婚後不能維持很久，很快地不是消失了(開始吵架)便是遷就背後隱藏了一些欺騙行為。

對有這一致命傷的朋友，我的建議是:除了兩三點絕對不能放鬆的要求外(這些應是不惜離婚也要堅持的東西)，在所有其他的事上馬上降低你的標准。就算對方的做法不是最好，只能符合最低的標准便接受。這是給對方空間和愛的表現。尤其是當配偶在他人面前的表現不符合你的理想的時候，你應給他/她支持而不是做第一個批評的人。

「我是對的」不是對婚姻關系最具有殺傷力的心理模式，但卻是打開其他婚姻致命傷之門的鎖鏈鑰匙。這一關過不了，是看不到其他的問題的。

2.託付心態

對婚姻關系最具殺傷力的心理模式，我認為就是「託付心態」。「託付」就是把照顧自己的責任，交給另一個人，這是註定會有悲慘結果的心態。

封建社會對女人的要求是「三從四德」。「三從」是:在家從父，出嫁從夫，老來從子。這樣的女人不是很可悲嗎?一生就是「從」來「從」去，像不像把自己當做是一件外衣拋向衣架，掛在那裡?今天的女士，對自己的人生有更積極的看法，不能接受這樣的命運。事實上，男女的能力一樣的強，硬把女人放在男人之下，既不公平，亦是社會與國家的損失。看看今天社會上多少成功的女士，便是證明。

雖然今天的社會再不要求女人「三從四德」，但是一般人對愛情和婚姻的看法，仍普遍存在類似的態度。在電影、電視劇、小說、歌曲里，充滿「我整個人屬於你」、「我會給你一生的幸福」之類的言語。我們常會聽到父母對未來女婿說:「我把女兒交給你啦!」;媽媽對朋友說:「我的女兒找到一個好歸宿」……

其實託付心態，在男人中亦很常見。很多人進入了一家企業做事，便期望那家企業照顧他一生，無論有什麼事情發生，都是企業的不對、都要對企業抱怨，就像孩子吵鬧時的抱怨一樣。他們亦會把自己託付給一門手藝、一個行業、一種社會制度、一屆政府;每當有問題出現，都是它們的不對，而自己則是無能為力。

在這類男人的心裡，他們認為女人把自己託付給男人是天經地義的，所以會義不容辭地負起這個責任。表面看這樣很好，但是事實上因為他們承諾了無法做到的事情，他們會感到很辛苦，很無力，這樣對婚姻沒有好處。

一個人真的可以給予另一個人一生的幸福或者快樂嗎?世界上有多少人能夠做到自己的人生有足夠的幸福快樂?連自己的都做不到，如何能給予別人「一生的幸福」?就像你正在吃牛肉麵，旁邊的人也想吃牛肉麵，你或許樂意與他/她分享。如果他/她想吃海鮮，而你正在吃餅干，你如何能夠滿足他/她?

「託付心態」最大的殺傷力不是在男性身上呈現，而是在女性身上造成的創傷。雙方都有很大的無力感，而女方的更大。「你的責任是給我幸福快樂，我的責任是等你給我這些。現在你總是不能做到，除了抱怨，我是完全無能為力的。我不斷地抱怨，你感到室息和無力，我也因為事情無法改善而更感到無力。」.女性往往因此而完全停頓下來，再沒有成長提升。當有一天她忽然醒悟過來，明白事情的嚴重時，雙方的差距已經太大了!

正確的心態是:我有足夠的能力照顧自己的人生，你也有足夠的能力照顧自己的人生，而兩人在一起的時候，更能增添額外的火花，產生一些獨自一人不能獲得的成功快樂。這樣的關系，才是1＋1= 2，3, 4，甚至5。有託付心態的婚姻只是1＋1=1.1，兩個人都感到吃力，兩人的力量不足，何來成功快樂?

3.不願意討論自己與對方的內心感覺

人類對情緒的認識和研究少得可憐，很多人都淪為自己情緒的奴隸:情緒來了便完全拿它沒有辦法，受它的控制，往往做出

讓人後悔的事。在婚姻生活中，一個人的情緒常常導致爭吵或者關系疏離，更危險的是一些夫妻之間有「不要帶情緒回家」的協議。奇怪的是，人們對自己的情緒無能為力，無法揮之則去，但是卻要求對方「不要帶情緒回家」。

我們是在理性的世界中成長的。成長過程中身邊的成人不停地告誡我們「這樣不對」、「那不應該」、「如此更好」、「記得按這幾個步驟去做」之類的話。我們年幼時偶有家長不願見到的情緒出現，家長便會責罵我們:「不準哭」、「不可以發脾氣」。家長只是不允許這樣的事情出現，但從來都沒有教我們怎樣去做會有效地驅走這些情緒(他們自己也不懂)。這些所謂「負面情緒」重復出現，不被接受，我們又沒有辦法有效地處理它們，於是，我們對它們有厭惡排斥的心態，漸漸學會不理會自己內心的感覺，而只憑家長的點頭或搖頭示意行事。從那時起，我們便與自已的內心感覺分離了，成為自己情緒的奴隸。

我們希望對方可以把情緒放下來才回家，自己也這樣承諾，其實這不可能做到。但是為了遵守自己的承諾，便會先找到一個地方疏導、宣洩自己的情緒，待平靜後才回家。如果這個地方碰巧有一個善解人意的異性，一些本來可以避免的感情關系便會發展出來。這可不是危言聳聽，多少有婚外情的人說起問題的開始就是家中的配偶不了解自己。

試想一想:如果准備甘苦與共、白頭到老的人都不可以與你分享或分擔你的情緒感受，這個世界裡還有誰可以呢?

為了保證真的是兩人並肩面對世界，為了杜絕發展出其他感情關系的可能，應該對配偶說:「請你把情緒帶回家吧!」

當自己有情緒時，亦應對配偶坦白說出。很多人愚蠢地以為不把情緒說出來是不使配偶擔心。事實上，不說出來使配偶更擔心，並且給對方一個信息:我們還不能甘苦與共、白頭到老。這對婚姻當然有很大的傷害。對方若是很關心你，他/她會感覺到你的情緒，但是你不願意說出來，對方便只能夠干著急。這樣，本來兩人可以相互扶持、共同度過的一段經歷，卻變成見面時強顏歡笑，背後暗自擔心。

把情緒說出來與把情緒發泄在對方身上是兩回事。一個人有情緒，同時自知有情緒，能夠與別人討論自己的情緒狀況，是思想成熟的表現。

本書的第七部分提供了很多處理情緒的技巧，幫助讀者消除各種事情所引起的情緒，避免了兩人的感情關系受到不良的影響。其實這樣的情緒處理技巧有很多，有興趣的朋友可以閱讀我的著作《情緒舒導學》(內地版《NLP簡快心理療法》世界圖書出版公司，2003)，也可以報讀我講授的「NLP及格執行師文憑課程」或者「NLP簡快心理療法學習班」。

4.維持「蘋果皮」式的和諧

20世紀90年代的初期，我在廣東惠州工作，那個時候內地水果市場剛開放，進口的水果賣得很貴。有一天，我很想吃美國的紅蘋果，在一家店裡看到一些又大又紅，果皮光亮的紅蘋果，便忍痛買了一個。把蘋果切開，發現裡面已經完全變成了黑色。原來外面還是好好的，裡面其實已經腐爛啦!

中國人很重視家庭關系的和諧，亦重視謙讓。結果是:我們不懂得如何面對沖突，有問題出現時我們只會忍讓，不斷地忍讓，直到生活無法再進行下去，關系破裂為止。這樣的不惜任何代價，只求息事寧人的謙讓所做出的和諧，我稱之為「蘋果皮式的和諧」。

「家和萬事興」、「忍一句風平浪靜」等的話，每個中國人都可能聽到過，我們的確是追求和諧的民族。但是，在不惜代價地維持和諧環境中長大的人，會錯誤地以為無論什麼情況，不忍讓總是不應該的，會不顧一切地維持一份表面的和諧。

這樣的和諧，其實是確保關系最終破裂的方法。因為這樣的忍讓造成心中的一份不滿，君不見那些中年感情破裂而要離婚的男女，不都是說「我忍了你幾十年」嗎?維持「蘋果皮式的和諧」只會沒事變有事、小事變大事，如果兩個人都不改變，感情破裂是唯一可能的方向。

夫妻之間應該建立一種就矛盾沖突進行討論的機制。這里說的是平心靜氣的討論，雙方都給對方同等地位、相同的權利。現實生活中的夫妻，往往是用吵架去做這件事，很快地，焦點已經不是本來要討論的事情，而是「對方的態度如何不對」了。

兩人在心平氣和、情深意濃的時候，便應該約好一個雙方可以討論矛盾問題的機制。這個機制應該能夠讓兩個人平靜地說出自己不能接受對方怎樣的語言行為，並且商定如何解決。在一個平等、互相尊重、給對方足夠空間的基礎上討論這些問題，正是思想成熟的表現。經常把對方的需要放在心裡，經常進行這樣的談話，便能防止讓小問題成為兩人翻臉的導火線。為了兩人長遠的關系，這種討論是省不得的。

5.不知如何處理沖突

我們自小被教導謙遜忍讓，卻沒學過如何去處理沖突。長大後遇到沖突，不是不斷地忍讓，便是用情緒發泄。不斷地忍讓不會解決問題，而往往只是延遲破裂;情緒發泄亦只會造成更多的問題，包括把關系更快推向破裂。之所以會出現這樣的情況，就是因為我們不懂如何有效地處理沖突。

所謂有效地處理沖突，並不是指使沖突一定如你所願解決(因為你不能控制另一個人)，而是指能夠清楚地表達自己、了解對方的看法、認識所有的選擇，而且過程是平靜和理智的。當情緒控制一個人的時候，他/她的理性思維部分是不能充分發揮作用的，他/她無法看出其他可能和解決問題的方法。

很多夫妻吵架之後就是一段冷戰:互不理睬，不願主動向對方開口說話，就算說了，也是用一種冷冰冰的語氣，懶得多說。這樣的夫妻，顯而易見是沒有建立一個處理矛盾沖突的機制，也沒有解決這種間題的辦法。兩個人的關系，發展到這個程度是很危險的:因為唯一的發展方向是更疏遠，最終決裂。

有些夫妻，也許其中一方有這樣的性格:情緒冷卻後便想到修補受了傷害的關系，於是用一種「失憶症」的態度，就好像沖突從來沒有發生過，主動與對方說話，或者做一點討好對方的事，一場風波便成過去。有些夫婦，可能兩個人都願意這樣做，在結婚後的一段時間，尚且能夠維持一個這樣的沖突解決機制: 看誰先軟化下來，先向對方說話，過去的就讓它過去好了。

但是，時間久了，有一方便開始覺得不公平:「為何老是我低頭?為什麼他/她不能遷就我一次?」有了不甘心的感覺，慢慢地也走上了疏遠之路。

有人說夫妻吵架是不可避免的，吵完便算過去了:「粉筆字，抹去了可以再寫。」這是不正確的。夫妻之間的吵架，可沒有抹去粉筆字那麼簡單。表面看似抹去了，心底里卻還有痕跡。如果積累得太多的話，就會爆發出來，像「我已經忍了你二十年」之類的分手話便是證明。

在夫妻中，也有很多人，用一種類似「原諒」的態度去處理吵架。他們不能接受對方的某些事和某些話，但是又表現得很大方的樣子，以「原諒對方」的方式去結束一次吵架。其實，這樣的態度可能對兩人的感情關系有更大的傷害，因為「原諒」是把自己放在比對方優越的位置，這會產生更大的問題。同時，把自己放在這個位置，便是把事情的控制權完全放在自已的手裡，使對方完全無能為力:我「原諒」你，事情便解決;如果我不「原諒」你，事情便不會解決。這往往把兩人關系搞得更加緊張，吵架這件事情本身並不嚴重，嚴重的是一方失去了申訴、辯論和決判的權利。兩人的關系本是平等的，現在有了高低。這跟把這份關系判了死刑差不多。

在兩人之間培養出平心靜氣、對等討論不同意見的溝通方式之前，需要先建立一個緩和緊張局勢、避免關系走向疏遠的機制。

㈤ 愛情與婚姻

當愛是一種存在狀態時，就是愛情。它極其美麗。
當愛變成婚姻關系時，它就成了一種束縛。因為那裡有期待，有要求，有挫折，雙方都努力想控制對方，愛便成了爭得權利的斗爭。
兩個人或許可以一輩子生活在一起，但這種生活將只是出自愛，互不幹涉和互不侵犯各自的個體性，個人的心靈。

㈥ 愛與婚姻

男人不會因為年齡問題而去結婚的,不愛你不可能把自己"斷送"到你手上的,放心吧,
人家不是婚姻是墳墓吧,跟你結婚也是要很大勇氣的

㈦ 愛情與婚姻

兩個人相差11歲，只要你倆感情真摯，年齡就不是問題，照樣生活很愉快。婚後夫妻如何相處：

1、遇事多商量
由於你們個性不同，你們的知識儲備量不同，你們的人生經歷不同，導致你們看待問題的角度不同，你們也可能因此產生各種各樣的矛盾和沖突。
當婚姻中出現問題的時候，你們要學會保持良好的溝通和交流。
婚姻是需要夫妻雙方共同想辦法去努力經營和維持的。如果你們在婚姻中總是固執己見，你們不願意主動跟伴侶溝通，你們的婚姻往往舉步維艱。
要想讓婚姻重回蜜月期，夫妻雙方就要做到有事多商量、遇事多商量、做事多商量，千萬別一意孤行。否則，你們之間的距離就會變得越來越遠。
婚姻其實並沒有你們想像中的那麼艱難。無論你們遇到什麼樣的事情，你們都不要自亂陣腳，也不必手足無措，你們可以及時想辦法溝通解決這些事情。
有商有量，有來有往，保持親密的互動，你們的婚姻才不會輕易破裂。

2、挖掘伴侶身上的閃光點
每個人身上都是優點和缺點共存。這個世界上，並不存在十全十美的人，也不可能存在完美無缺的婚姻。
婚後，夫妻雙方要善於用欣賞的眼光去看待彼此，你們要善於挖掘伴侶身上的閃光點和優點。如果你總是盯著伴侶身上的缺點和不足，你就會因此越來越討厭伴侶，你們的婚姻也會因此瀕臨崩潰和瓦解。
無論一個人外表看上去有多麼冷酷或強大，他內心深處也會有非常柔軟脆弱的一面，他也渴望獲得伴侶給予的肯定和誇獎。
如果你總愛拿伴侶跟別人作比較，你不肯客觀公正地對待伴侶，你總覺得他處處不如別人優秀能幹，你不停地打壓伴侶的自信心，你讓他在這段婚姻里愛得太過卑微和廉價，那麼久而久之，你們的婚姻就會因此出現深深的裂痕。
如果你想讓你們的婚姻重回蜜月期，你不妨每天給予伴侶真誠的贊美。這個世界上，幾乎沒有誰會抗拒別人給予的贊美與肯定。
當你能夠給予伴侶更多的贊賞和鼓勵，伴侶才會變得更加自信，你們的婚姻生活也會因此變得更加甜蜜幸福。

3、讓婚姻充滿儀式感
婚姻是需要儀式感的。你們的婚姻之所以會出現所謂的「七年之癢」，你們的婚姻質量變得越來越差，你們的婚姻開始走下坡路，往往是因為你們的婚姻生活缺乏必要的儀式感。
在《小王子》里，有這么一個情節，讓我印象深刻。有一天，小王子問狐狸：「儀式是什麼？」
「這也是一種早已被人忘卻了的事。」狐狸說，「它就是使某一天與其他日子不同，使某一時刻與其他時刻不同。比如說，我的那些獵人就有一種儀式。他們每星期四都和村子裡的姑娘們跳舞。於是，星期四就是一個美好的日子！我可以一直散步到葡萄園去。如果獵人們什麼時候都跳舞，天天又全都一樣，那麼我也就沒有假日了。」
婚姻也是如此。如果你想讓你們的婚姻重回蜜月期，你希望你們的婚姻充滿了美好的回憶，那麼你就要想方設法營造一些浪漫的氣息和氛圍，你要讓你們的婚姻變得與眾不同，充滿了儀式感。
比如，你們可以偶爾來一次說走就走的旅行，你們也可以偶爾出去吃飯，你們還可以像從前那樣約會，等等。
當你們懂得為婚姻製造各種各樣的浪漫和驚喜，你們也願意為伴侶花時間和心思，你們願意用伴侶喜歡的方式去表達愛與在乎，那麼伴侶會因此越來越離不開你，你們的婚姻也會變得更加幸福甜蜜。
總之，婚後，夫妻應該和平相處，你們要平起平坐，你們還要學會及時化解婚姻中的尷尬和難題。只有這樣，才能讓你們的婚姻重回蜜月期。
當你感覺你們的婚姻開始漸漸走下坡路，你們的婚姻生活變得越來越索然無味，你就要對此提高警惕，你要學會打破婚姻中的沉悶與無趣。
一方面，你要為你們的婚姻增加一些儀式感，你要讓每一天的婚姻生活變得獨一無二、與眾不同，充滿新鮮感和歡樂。
另一方面，你也要學會跟伴侶保持良好的溝通與交流，你要善於挖掘伴侶身上的各種閃光點和長處。
只有當你懂得用欣賞的眼光去看待伴侶，你願意給予伴侶更多的寬容和體諒，你們的婚姻才會變得越來越甜蜜。

㈧ 愛情與婚姻

兩者是不能化等於號的。現在都流行先戀愛再結婚，但這樣的婚姻也有許多是以離婚而告終的。反而父輩代的父母之命更牢靠。

不同的人會有不同的選擇吧

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內容預覽：
愛情與婚姻
作者：愛情如花
愛情
更新時間2010-9-7 17:54:03 字數：3002
童年是充滿歡樂的，因為只是一味的享受愛，享受老師的關愛，享受父母的疼愛，無憂無慮的生活在陽光下，不知道什麼是煩惱，從來都沒有想過經歷人生中所謂的坎坷。好象一切都與自己無關，一切都是別人需要去處理的事情。
慢慢長大，上學的時候想的事情就是今天需要完成什麼作業，然後找哪個小朋友玩，玩什麼游戲，快樂占居的每一天，最擔心的事情就是分數，最害怕的就是開家長會的時候，老師跟家長單獨談話。
喜歡只是有好感，更多的是友好，需要幫忙的時候出現，沒事的時候想不起來，高興時候的一個玩伴，不開心的時候敬而遠之，可以說可有可無，填補心靈空白的一個支架。愛是源於內心的體貼與關懷，默默付出不求回報，每時每刻都覺得至關重要的人。喜歡太過幼稚，愛是相對成熟，把喜歡等同於愛，就難免會看到傷害，愛一定喜歡，但是喜歡並不等於愛。愛是天荒地老不變，喜歡永遠也做不到。不經歷痛苦的愛，是不成熟的。
愛是人間唯一的寶藏，也許有人認為有了錢就會有一切，只要有錢，愛隨便都可以找到，會有好多人跟隨其後，但是有沒有仔細想過，一群人在追求一個人時的困惑，有沒有覺得那些並非是真的屬於你的感情歸宿，而只是他們為了滿足自己的物質需要，不顧一切奔向你呢？愛情是純潔的，愛是一種高尚的追求，愛一個人，就應該用心去好好呵護，而不是用一些物質上……